Me es inverosímil

Resumen 2010 (II)

2010-12-25T13:03:00.009+01:00

Poquito queda de 2010.

Para mí nunca ha significado mucho el cambio de año en el calendario. No puedo evitar seguir rigiéndome por el calendario escolar. Los años empiezan en septiembre y acaban en julio. Agosto no cuenta.

Pero, como ha sido un año muy guay, me apetece hacer un recopilatorio. Eso y que no tengo nada que decir acerca de la navidad. Ya hablé de las celebraciones el año pasado y no tengo nada más que contar.

La Nochevieja de 2009 la celebramos toda la tropa en una casa rural chulísima. Casi todos comenzamos a llegar allí hacia las tres de la mañana, bajo una nevada siberiana y a varios grados bajo cero. De milagro pero llegamos.

Desconocíamos el protocolo para una Nochevieja montañil y no teníamos de esos horrorosos jerséis navideños para todos.

Así que se decidió que todos fuéramos en pijama, bata y zapatillas.

Rezamos todo lo que sabíamos (y lo que no también) para que la nieve nos dejara incomunicados, pero finalmente se derritió y tuvimos que volver a trabajar.

Según empezaba el año, terminamos de comunicar nuestra intención de montar un fiestón con la excusa de que nos casábamos y empezamos con lo que más nos gusta: elegir la música.

Después de un eficaz proceso de aislamiento sensorial que se prolongó dos días, vimos el capítulo final de Perdidos. No me gustó.

Aunque peor lo pasaron los que lo vieron en directo en Cuatro sin saber que, los de la foto eran los encargados del subtitulado en directo…

Comenzamos las celebraciones del año del puretismo, en el que una gran parte del grupo cumpliríamos treinta. Y nos deprimiríamos por ello.

Seguimos organizando el bodorrio.

Vimos a Muse en el Calderón. Música espectacular. Espectáculo espectacular. Compenetración con el público cero patatero. Muy fríos estos tíos.

Mis chicos por un lado y mis chicas por el otro me llevaron de despedida. Varias veces. Y, evidentemente, de esto no voy a enseñar ninguna foto.

Nos vacunamos contra tropecientas cosas.

Ganamos un mundial de fútbol.

Nos casamos.

Lo celebramos.

Y nos pusimos muy contentos al ver todo lo que nuestros amigos se habían implicado y la ilusión con la que lo hicieron. Gracias chicos. Sois los mejores.

Al día siguiente comenzamos el periplo postbodil en Amsterdam.

Y casi no conseguimos salir de allí.

Conseguimos llegar a Tanzania. Y nos habríamos quedado allí a vivir.

Pero los increíbles atardeceres en Zanzíbar nos consolaron un poco el haber tenido que dejar a nuestros bichos atrás.

A la vuelta, contraste centroeuropeo: Berlín

Y ya más cerquita, a descubrir Galicia (a mis años…)

Y algún rincón de Soria que nos quedaba pendiente.

Al final del verano, despedimos a un amigo que se nos iba a Estambul. Aunque al final ha venido tan a menudo que casi no nos ha dado tiempo a echarle de menos.

Se acabó el verano y, antes de que llegara mi cumple, tenía que dejar de fumar. Costó pero, de momento, parece que lo he conseguido. (Ahora sueño que fumo y me despierto sintiéndome muy culpable).

En otoño cumplí 30 y casi me pongo triste. Pero se me pasó.

En noviembre estuvimos viendo a Interpol. Tampoco me entusiasmaron.

Y por fin llegó el día del concierto de Arcade Fire. Salté, canté y grité hasta terminar afónica y agotada. Lo disfruté como una enana. ¡Qué tíos más grandes!

Y de repente me dio el ataque culinario. Para muestra, unas armas de destrucción masiva de diabéticos.

He hecho rollos de canela suecos.

Galletas de chocolate

Unas barritas menta y chocolate que fueron sometidas al escrutinio del jurado científico.

Aquí Albert y Charles preguntándose si las materias primas empleadas serán kosher el uno, y si los hiperglúcidos como estos serán la causa última de la extinción de la especie humana el otro.

Llegados a este punto también se incorporaron Newton y Tesla. A estos dos les pareció un postre o muy pesado o poco conductor. Creo que me tendré que buscar otro jurado más centrado en la materia.

Y por último, un experimento más estético que culinario: una tarta fondant. Por dentro era de chocolate y naranja y tengo que decir que no estaba mal del todo.

Veremos que nos depara el 2011.

Resumen 2010 (I)

2010-12-22T10:40:00.007+01:00

No se puede decir que 2010 haya sido un año muy prolífico en este mi blog. Pero no por ello debería ser olvidado.

En mi última tónica general de culo veo culo quiero, he visto en Hands in dough un dibujito de palabras... y no me he podido resistir. Palabras, combinaciones de colores, tipos de letras, formas...

Pues que me he hecho uno con el blog y esto es lo que ha salido.

Se supone que toma las palabras que más veces aparecen y les asigna tamaño en función de la frecuencia. Creo que sólo tiene en cuenta los últimos post que aparecen en la primera vista del blog.

A la vista de los resultados, podría decirse que mi blog versa principalmente sobre zombis, series y cocina... y tampoco es que yo tuviera esa impresión. De hecho nunca sé qué decir cuándo en alguna entrevista para un semanal de tirada nacional me preguntan: "Y tu blog, ¿de qué va?".

A lo mejor lo que me falta es especialización. Demasiado dispersa soy yo para algo así.

Historias de no dormir VI: Simba

2010-12-10T10:59:00.005+01:00

Hace ya que Mi Santo no me da una mala noche. Alguna pesadilla sobre el trabajo ha habido… pero poca cosa. Nada muy espectacular.

Sin embargo esta noche ha sido movidita.

A las tres de la mañana llaman al telefonillo de casa. Quien ha estado en casa sabe que nuestro telefonillo suena como la alarma de evacuación de una central nuclear.

AuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuA AuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuA

- Mñnñmnmnñnmnmnñnm.
- Nmñnñmnmñnmñnmnñm.
- ¿Quién será?
- Prefiero no saberlo para no tener que matarlo.
- Creo que nos vamos a quedar con la intriga.
- Esto es lo que debe pasar cuando el teletaxi se equivoca de botón…
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Como a las cuatro de la mañana otro ruido nos despierta. Sonaba a alguien manipulando bolsas de plástico.

Zsgergsrgdrgsggrgsrgsgrgrgsrsdssssgrgsggsss.

- Mñnñmnmnñnmnmnñnm.
- Nmñnñmnmñnmñnmnñm.
- ¿Qué es eso?
- No sé pero parece que esté aquí mismo.
- ¿Vamos a ver qué es?
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Como Mi Santo y yo somos un par de topos, bien podría haber estado en nuestra habitación y no lo habríamos visto. Podría haber sido un asesino en serie preparando las bolsas dónde meter nuestros cuerpos sin vida. Bueno, si eso ya lo vemos mañana.

Como a las cinco de la mañana soy yo misma la causa de nuestro desvelo.

Antes de seguir tengo que dar algún dato complementario para que la historia se entienda.

La peli de Disney favorita de Mi Santo es El rey león. Yo creo que no tengo de eso (si no cuentan las de Pixar, claro). Bueno Merlín, el encantador. No, El libro de la selva! En fin, lo mismo da.

El caso es que llamamos “hacer un Simba” a cualquier levantamiento de ser animado o inanimado en una pose parecida a la de la escena más famosa de la peli, esta:

Pues todavía no sé cómo ni por qué, esta noche me he despertado a mí misma haciendo un Simba con la lámpara de la mesilla. ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Aquí mi lámpara Basisk. Y yo que nunca le había puesto nombre a los muebles…

Como se puede apreciar, la lámpara dispone de un pie con reborde que se convierte en el receptáculo de los pequeños objetos que deberían haber acabado en la basura hace mucho tiempo: un botón que se cayó de una chaqueta, la pila agotada de un reloj, la etiqueta de unos calcetines, un blíster de paracetamol vacío, dos eslabones que le quité a un reloj porque me estaba grande…

Pues por culpa de Newton y su maldita manzana, todos esos cacharritos me han despertado al golpear sutilmente contra mi cara cuando, completamente dormida y tumbada en la cama, me he puesto a hacer un Simba con la lámpara de la mesilla.

Pum, catapúm.

- Ayyyñnnmnñnmnmnñnm.
- Nmñnñmnmñnmñnmnñm.
- Ayyyñnnmnñnmnmnñnm.
- Pero, ¿qué haces?
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa chukennnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.

Creo que voy a pedir la baja por las secuelas de una noche traumática.

Con las manos en la masa

2010-11-29T13:21:00.005+01:00

Siempre que vuelves a casa
me pillas en la cocina
embadurnada de harina
con las manos en la masa.

¡Niña!, no quiero platos finos,
vengo del trabajo
y no me apetece pato chino.
A ver si me aliñas
un gazpacho con su ajo y su pepino.

Papas con arroz,
bonito con tomate,
cochinillo,
caldereta,
migas con chocolate,
cebolleta en vinagreta,
morteruelo,
lacón con grelos,
bacalao al pil pil
y un poquito’e perejil.

—¡Chiquillo! que yo hice un cursillo
para cordon bleu.
—Eso ya lo sé pero, ¡chiquilla!
—¿Qué?
—Dame pepinillos
y yo los remojaré
con una copita’e Jerez.

Desde bien enana que me sabía yo de memoria esta canción y lo mayor que me tuve que hacer para darme cuenta de que era Sabina el que cantaba (con Gloria van Aerssen para más señas)… Y especifico cantaba porque la canción es de Vainica Doble, que para eso una de las integrantes (la que no es Gloria van Aerssen) es hermana de Elena Santonja, la presentadora. De lo que se entera una.

En mi casa se veía Con las manos en la masa. Son curiosos los recuerdos de cuándo eras enano. Creo que lo que ahora valoraría de ese programa serían las entrevistas a los invitados y comprobar las mañas que se diera cada uno. Sin embargo eso era precisamente lo que me resultaba más molesto cuando lo veía de pequeña. Me daba igual quién era, a qué se dedicaba o dónde había aprendido ese señor con bigote a hacer el bacalao al pil-pil. Pero es que no ven que se les va a quemar el caramelo con tanto hablar!!

El caso es que sigo inmersa en mi fiebre cocineril y hasta los codos de masa me he pasado alguna tarde.

Casi siempre se me olvida hacer fotos por lo que no tengo mucho que enseñar. Afortunadamente en muchos casos.

Creo que podría definir cuatro categorías y englobar en ellas los últimos experimentos:

Buena pinta y mal sabor: unas prometedoras muffins(*) de plátano y avena en las que se debió producir una extraña reacción entre el bicarbonato y la sal con resultado totalmente insaboro. Increible pero cierto, no sabían a nada. Con el crumble de pollo pasó más o menos lo mismo.

Mala pinta y mal sabor: otro experimento que bien se podría haber llamado “Pa que te metes?” o bien “¿Qué necesidad había?". Muffins de manzana y calabacín. El nombre no prometía mucho pero sentía curiosidad. El resultado fueron unos inquitantes entes de color verdoso y textura húmeda. Si no hubiera sabido que las había hecho yo diría que eran una plantación de hongos.

Mala pinta y buen sabor: a esta categoría pertenecen los muffins de limón y arándanos, la tarta de chocolate y Nutella, las hojaldrinas de naranja. En el primer caso se convirtieron en una especie de volcanes con lava de arándano… muy ricos por otra parte. Lo segundo… nada que lleve Nutella puede estar malo, pero es verdad que quedó feica la tarta. Y las hojaldrinas de naranja acabaron como unas galletas un poco duras y feas pero muy ricas.

Buena pinta y buen sabor: cuando las cosas son buenas y además lo parecen, pues mejor. Las galletas blanco y negro, la Burger Queen, el salmón teriyaki, el brownie de plátano, las barritas de cereales.

Mención aparte le voy a dar a las galletas de jengibre. ¡Qué descubirmiento! Me estoy volviendo una loca de las especias. De momento sólo son redonditas pero me entretuve decorándolas un ratillo.

A los que vengan esta tarde a casa a ver el fútbol, si son buenos, les dejo coger una.

Y premio especial del público para la pizza. Que me gusta a mí el rollo de hacer masas de pan. Mezclas, amasas, levas, desgasificas, estiras… tiene un punto de vuelta a los orígenes. Y siempre puede ser un punto a favor para sobrevivir a un holocausto zombi.

Aquí mi criatura de champiñones, bacon y rúcola en su sauna.

Zombis (Quinta Entrega): The Walking Dead

2010-11-27T20:44:00.012+01:00

Parecía que ya había dicho todo lo que tenía que decir sobre los zombis pero una nueva serie ha traído el tema a la actualidad: The Walking Dead.

Que se hiciera una serie sobre zombis es algo que, sin darme cuenta, había echado de menos desde siempre. He visto muchas pelis con esta temática y de todo tono (de risa, de miedo, de asco sin más...) y, al terminar de verlas, todas me dejaban con la misma sensación: se acaba como podía haber seguido tres horas más.

Porque los zombis es lo que tienen, viven muuuucho tiempo y los hay a patadas. La historia siempre podría continuar. Siempre he tenido la impresión de que dejaban de escribir el guión cuando les llegaba para noventa minutos de peli.

Todo esto se traduce en que ya hacía tiempo que alguien tenía que haber hecho una serie de zombis! Y aquí la tenemos.

Ya he visto los cuatro capítulos que se han emitido. Algo de lo visto será comentado. Pero no creo que nadie pueda acusarme de spoiler... Es una serie de zombis, vale? Hay un holocausto, unos pocos humanos sobreviven como pueden y hay zombis por todas partes. Si te muerden te conviertes en uno de ellos. Lo de siempre vamos.

Entreguémonos al análisis.

Como los subtítulos no funcionaban muy allá, la estamos viendo en castellano. Casi siempre es un error pero es lo que hay. El caso es que, en la serie, a los zombis los llaman "caminantes". Me huele a que no han encontrado una alternativa mejor pero a mí me suena demasiado a peregrino.

La caracterización de los zombis es bastante buena. Lo que no se corresponde con los cutrecromas que usan a todas horas y que cantan por soleares.

Basándome en la Guía de supervivencia zombi de la que ya informé aquí, tengo que decir que los zombis de The Walking Dead son un reflejo de lo que se supone que es un zombi.

Estos zombis no corren que se las pelan, ni les quema la luz del sol, ni caminan por los techos y sólo se les mata reventándoles el cerebro. Vi una escena de una cabeza cortada que seguía intentando morder que me emocionó por su rigor.

¿Ya doy suficiente miedo o sigo? Venga sigo.

El único fallo a este respecto que he encontrado es que estos zombis parecen ser capaces de usar herramientas. Se ve a algunos usar piedras para romper los cristales de una puerta y eso se supone que no saben hacerlo.

Por lo demás muy bien. Sólo diría que muchas situaciones me resultan muy previsibles. Pero debe ser porque he visto demasiadas pelis del género y no parece que nadie del gremio sea muy original.

Lo que me ha parecido más curioso es la composición del grupo de personas no zombis. No sé si es que todavía tengo secuelas pero me parece que hay una clarísima relación entre los protagonistas de esta serie y los de... atención.... Perdidos!

Sí, puede parecer que se me ha ido la perola definitivamente, pero tengo el pálpito de que alguien me va a dar la razón. Teniendo en cuenta que el comic en que se basa la serie de los zombis se publicó por primera vez en 2003 y que la primera temporada de Perdidos se emitió en 2004 puede ser que el original y la copia sean justo lo contrario. Me da igual, haber llegado antes.

Rick Grimes vs. Jack Shephard: Rick es el prota. Es poli de pueblo y, si cabe, más güeno todavía que Jack. De momento de puro bueno parece tonto.

Lori Grimes vs. Kate Austen: La infumable Dra. Tancredi de Prison Break. No puedo con esta tía. Me caía incluso peor que Kate. En The Walking Dead, de momento es igual de petarda pero un poco más egoista.

Shane Walsh vs. James "Sawyer" Ford: Apañero poli del prota poli. Este es más altruista que Sawyer pero igual de aprovechadillo. Además, Shane parece Richard Gere con una reacción alérgica.

Dale vs. Locke: Dale también va de místico, da discursitos enigmáticos y lleva ropa multibolsillo. Es el dueño de las únicas herramientas disponibles en el campamento (como los cuchillos de Locke, vamos).

Jim vs. Desmond: Dos iluminados con pinta más bien poco aseada y visiones sobre el futuro. (Seguro que acaba siendo mi favorito).

Y en plan integración étnica también tenemos equivalencias ya que hay:

Un coreano: Glenn vs. Jin

Un negro: T-Dog vs. Michael

Y un latino entrado en carnes: Morales vs. Hurley

Para mi gusto demasiadas coincidencias.

Hasta junticos se parecen.

Cocinar y Comer

2010-11-10T18:27:00.007+01:00

Todavía no tengo claro si me gusta más cocinar o comer.

Hay quien dice que cocinar es una frustrante pérdida de tiempo por lo efímero de las obras. Pero si se disfrutan como se debe cumplen perfectamente su función. Otra cosa es “echar de comer” a gente que engulle sin masticar como los pavos. Para esos siempre tengo patatas fritas. (Y ahora que no se me ofenda nadie que haya venido a casa y haya comido patatas fritas… cada cosa tiene su momento…).

Desde que vivo con Mi Santo, de la cocina casi siempre me encargo yo. Al principio aprendí los básicos y me dediqué a alguna gochez que otra. El resultado fueron demasiados kilos de más que me hicieron aterrizar de cabeza en el apasionante mundo de los sopicaldos de verdura.

Pero como ahora estoy dejando de fumar (dos meses y medio ya), me permito ciertas licencias. Para ser más exactos, la cocina se ha convertido en una ciudad sin ley de la que sólo salen viandas, manjares y ambrosías hipercalóricas.

Yo lo racionalizo como que estoy en mi etapa de desarrollo gastronómico experimental. Mis lorzas están encantadas con la racionalización.

Me permito lo de la racionalización porque se trata de un proceso muy documentado. En poco más de tres semanas, la carpeta “Cocina” de Mis Favoritos del Explorer ha engordado casi tanto como yo. La de cosas ricas y bonitas que es capaz de hacer la gente.

Y la de ingredientes raros que se pueden descubrir: el pili-pili, el panko, el kéfir, el fondant, el buttermilk, el ghee, las bayas de goji, el té matcha, la tahina, el cremor tártaro...

O el rambután, del cuál, sin ni siquiera conocer el nombre, me puse ciega este verano en Tanzania. Todo lo que tiene de feo lo tiene de rico.

Y qué fotos más alucinantes! Igualitas que las mías de las malenis radiactivas.

El caso es que últimamente he probado muchas recetas nuevas. Aún así la lista de pendientes no deja de crecer. Es por esto que hay que pensárselo mucho antes de repetir.

Para estar seguros de lo que hacemos, después de cada ingesta, nos ponemos en plan jurado de gimnasia rítmica y, ahí, con todos los sentidos embotados, le damos nota a los platos.

En el equipo de los salados tenemos un primer clasificado a mucha distancia del resto.

Esta bastela es una modificación de un plato típico marroquí hecho con pasta brick que relleno de cualquier cosa está de muerte, pero esta ya es para nota.

Y en el lado dulce de la cuestión tenemos más conflictos. Se nota que somos golosos. Tenemos casi un doble empate a dos niveles. Espero que alguna de las cosas que tengo pensadas para esta semana pueda desempatar.

Todas las recetas las he sacado de blogs de gente con mucho talento para la cocina y más para la fotografía. Ya lo he dicho, no? Pero es que no podía imaginarme que un bizcocho pudiera ser tan fotogénico.

Con esto quiero decir que, poniendo el nombre de la receta en Google se llega a la mayoría de los sitios dónde yo las he encontrado, pero si a alguien le apetece saber algo más sobre algo que pregunte.

Como curiosidad comentar que yo creía que no había nada que pudiera saber más a chocolate que el propio chocolate pero estaba equivocada. Lo de los muffins de chocolate de Dan Lepard no es de este mundo.

Abrazar

2010-10-18T14:00:00.004+02:00

Mañana de lunes. Puf.

La media hora de más que me he quedado en la cama apagando el despertador cada vez que sonaba me hace ir volada después. Como siempre.

Casi todo mi camino al trabajo transcurre por autovía. En autovía voy con el modo conducción tranquila-eficiente ON. El modo chungo-agresivo-derrochador lo dejo para Madrid ciudad.

Pero esta mañana llevaba la hora más pegada de lo normal y tenía que ir un poco más alegre. Aunque siempre dentro de la norma, claro. Que si a ver si se quita la flagoneta que va pisando huevos, que si por el carril izquierdo no se puede ir tan despacio…

Finalmente que me incorporo a la tercera y última autovía que me llevará a mi puesto de trabajo. Ésta última suele ser la más caótica por ser la mejor preparada creo yo. Tiene cuatro carriles por sentido y la velocidad máxima permitida es de 120 kilómetros por hora.

Pero a la gente le encanta vivir al margen de la ley y jugarse su vida y la de los demás. Les pone hacer maniobras peligrosas e impredecibles y les llena de orgullo y satisfacción ganar con ello 10 segundos en su trayecto diario. Ojala supieran lo que a veces dejan tras de sí.

Iba yo con un poco de ese ansia en el cuerpo cuando veo a dos animales de los del párrafo anterior cruzándose y colándose entre el resto del tráfico luchando por ponerse en cabeza de no sé qué Gran Premio. En una de las últimas maniobras que he podido ver han echado literalmente contra la mediana a una pobre chica que iba por allí tan tranquila.

Su coche ha empezado a rebotar y ha girado dos veces sobre sí mismo hasta que ha conseguido detenerse empotrado contra el quitamiedos.

Otros dos coches y yo hemos parado en el arcén a su altura. El coche estaba destrozado pero la chica parecía estar bien. Petrificada pero bien. Su cara no mostraba ninguna emoción. En ese momento, el chico que había parado delante de mí se baja y, sin pensarlo, echa a correr cruzando la autovía.

Cuando llega al coche del accidente, consigue abrir la puerta de la conductora y le tiende la mano a ésta para ayudarla a salir. Ella sale y, sin articular palabra, rompe a llorar y se abrazan.

Durante toda la escena yo estaba mirándoles, agarrada al volante y más petrificada que ella misma. En mi cabeza sólo podía escuchar Wise Up de Aimee Mann.

Después caí en la cuenta de la temeridad que había cometido aquel chico al cruzar la carretera de aquella manera, de la de gente que muere atropellada en circunstancias como esa. Pero él no se lo pensó un momento y llegó a tiempo a dónde le necesitaban.

Por supuesto que los dos animales no se enteraron de nada de todo esto.

Ya les pillará el karma, ya.

Cumple Santo

2010-10-13T16:39:00.005+02:00

Hoy a Mi Santo le caen treinta castañas.

Ahora ya no te ríes tanto, eh?

Y para celebrar tamaño evento, no he podido por más que llamar a unos amigos para que te trajeran la tarta.

Una viene de mi parte como es evidente.

Pero yo sé que hay otros emisarios que te van a hacer más ilusión.

Cuidado con este que empieza sin ti!! Y luego preguntas que por qué me cae gordo.

Y a los dos últimos los he convertido directamente en tarta porque sino iba a ser un poco difícil que vinieran.

¡Feliz cumpleaños!

PD: Mucha más gente quería traerte la tarta pero es que no veas lo difícil que es encontrar en Google fotos de ellos con tartas de cumpleaños...

Con A de alfabético

2010-10-12T14:50:00.004+02:00

Ayer fue día de puente pero a medias. Yo no tenía que ir a trabajar pero Mi Santo sí. Así que no nos fuimos por ahí. Nos quedamos. Cada uno a lo suyo.

Se supone que iba a quedar con mis padres pero me abandonaron porque ellos sí se iban por ahí. Iba a quedar con ellos para ir a comprar algo que valiera como mi regalo de cumpleaños (que fue hace dos semanas).

Este es un tema que me cabrea y deprime a partes iguales. Todo el mundo, menos Mi Santo, hace tiempo que desertó de comprarme regalos porque dicen que tengo gustos raros y que nunca aciertan. Ahora que lo pienso, debo llevar más de cuatro años sin regalos de cumpleaños ni Reyes.

Para empezar yo soy muy agradecida con todo lo que se me regala y procuro usarlo siempre que sea posible (aunque me regalan cada cosa) pero… Joder, todos somos raros a nuestra manera. A mí me encanta regalar y acertar, pero eso implica siempre un poquito de esfuerzo y ponerse en el lugar de la otra parte.

En fin, que esta mañana he salido, con más bien pocas ganas, a ver si encontraba algo a lo que colgarle la etiqueta de regalo de cumpleaños de mis progenitores. Odio ir de compras. Sólo voy por necesidad. Ir así, forzando la máquina, suele traducirse en que vuelva a casa de mal uva y con las manos vacías.

Me asomé a un par de establecimientos de Amancio. En la primera vuelta de reconocimiento podría decir que hasta había encontrado cosas que me gustaban pero, en cuanto vi las colas del probador y la caja, mis pies me sacaron de allí derrapando en las curvas.

Tan pocas ganas de compras tenía que mi huida despavorida me ha llevado a la cola de una caja de ahorros donde iba a pagar unos impuestos que al parecer le debemos a Alberto. Alberto Ruiz Gallardón, claro. Es que cuando entro en tratos de tanta pasta con alguien, me gusta llamarle por su nombre de pila.

Más rara voy a parecer si digo que a mí me gusta pagar impuestos. Quiero pensar que le damos dinerito al Estado, él lo junta todo y nos da cositas. El problema es que cada vez hay más “Estados” a los que dar dinerito y cada vez me cuesta más encontrar las cositas que nos dan. Sobre todo cuando nos referimos al Impuesto sobre Bienes Inmuebles y la Tasa por Prestación del Servicio de Gestión de Residuos Urbanos que amablemente nos impone el ayuntamiento de la capital del reino y que se ha incrementado en 500% en los últimos años el uno y se han sacado de la manga para cobrar dos veces algo, el otro.

Pero yo los pago. No religiosamente porque no uso, pero los pago.

En resumen, podría decir que pasé un día de puente de mierda. Pero no ha sido así. Porque cuando tengo que ir de compras tengo que llevar mi propia música porque si no ni siquiera entraría a las tiendas.

Ayer tomé prestado el Ipod de Mi Santo. Como buscar algo apetecible entre todos los archivos me daba mucha pereza, puse mi ánimo en manos del orden alfabético (de ahí el título del post). Seleccioné la opción “Canciones” y empecé a escuchar las primeras, las que iban con la A.

El resultado fue fantástico. Una mezcla extrañita pero genial.

Accidentaly in love de Counting Crows

Achilles Last Stand de Led Zeppelin

Across the universe de The Beatles

Action de Saint Etienne

Aenema de Tool

Aeropuertos de segunda de Manos de Topo (perdón pero no encontré nada mejor)

Agosto esquimal de Maga

Al Alba de Luis Eduardo Aute

All by myself de Eric Carmen

Esta última es un horror pero me venía especialmente bien, con el cariz que estaba tomando el día, para montar el numerito a lo Bridget Jones en casa. Por eso en vez de la canción, pongo la escena. Pongo el enlace porque han desactivado la inserción… y así esto ya no tiene ni puta gracia, pero bueno.

Y felicidades a las Pilares, Mapis, Pilucas, Mariapis y demás.

Bollerismo: bizcobolas

2010-10-11T18:57:00.004+02:00

Otro de los experimentos de la semana repostera han sido las bizcobolas. La idea inicial es que acabaran siendo cakepops (la de palabros cursis que estoy aprendiendo) pero no encontré los palos para hacerlos pops.

Madre mía… yo creo que era menos rara cuando fumaba… si total bajo al estanco en un minutito… y seguro que vuelvo a ser un poco más normal...

Esta vez la receta viene de lo que identifiqué como fuente original de la idea: Bakerella.

En pocas palabras, consiste en hacer un bizcocho, destrozarlo, mezclarlo con algún tipo de crema, hacer bolitas y recubrirlas de chocolate o similar. Evidentemente, no es lo mismo decirlo que hacerlo. Pero es entretenido.

El principal problema es que de un bizcocho de medio kilo, salen unas cuarenta bizcobolas… y luego hay que comérselas… y luego hay que bajarlas… y no está el día para salir a correr… este invierno no voy a pasar nada de frío… como Sibert...

Bollerismo: magdalenas radioactivas

2010-10-10T08:00:00.001+02:00

Bollerismo o como me ha dado por encender el horno y hacer experimentos de repostería.

Me gusta cocinar. Me relaja. Llego a casa después de currar, me pongo la radio y a hacer comiditas. Y también me gusta porque me encanta comer, claro.

Principalmente por lo segundo había desterrado los postres y la repostería de mi recetario. Cuando Mi Santo y yo nos fuimos a vivir juntos, me dio por probar todo tipo de postres, bizcochos y demás y eso se tradujo en tres o cuatro kilos de más antes de que pudiera darme cuenta.

Hace un mes que dejé de fumar, pero creo que todavía no lo he superado. La ansiedad ya ha pasado pero todavía tengo muchos momentos de monuzo. Por eso me doy un poco de cuartelillo con la comida. Creo que ya he cogido cuatro kilos otra vez y con mi nueva afición no parece que vaya a soltarlos pronto. En fin, mierda de metabolismo que tenemos algunos.

El caso es que después de disfrutar el regalo del santo de Mi Santo, me apeteció mucho intentar hacer unas cupcakes, esas magdalenas pretenciosas.

Como siempre que me da por algo, paso por el proceso de documentación. Después de salivar en abundancia delante del ordenador me decidí por una receta de My little things: cupcakes de manzana y nueces con frosting de queso.

Me agencié los ingredientes y paratos que me faltaban. Bueno todos menos uno. La de la tienda me dijo que era imprescindible pero yo no le di importancia. La señora de la tienda tenía razón.

Preparé la mezcla. Creo que me pasé con la manzana, como tampoco tengo báscula… A pesar de todo parecía que podría funcionar. Me dispuse a rellenar tres cuartos de las cápsulas con la mezcla. Las cápsulas son esos pretenciosos y decorados papeles de las magdalenas. En este momento me dí cuenta de la razón que tenía la señora de la tienda cuando me dijo que necesitaría un molde de magdalenas donde meter las cápsulas o se desmoronarían.

El resultado han sido unas preciosas magdalenas amorfas como los relojes derretidos de Dalí.

A pesar de su mala pinta estaban bastante buenas y, mientras se horneaban, ya había preparado el frosting de queso así que las iba a decorar igualmente.

Me hice una manga pastelera a lo MacGyver con una bolsa de plástico, una boquilla y un poco de cinta adhesiva y este fue el resultado: magdalenas radiactivas.

Es posible que el verde no ayudara a hacerlas más apetecibles pero seguro que con unas de chocolate queda mucho mejor.

Mañana: bizcobolas.

La apuesta

2010-10-09T18:16:00.003+02:00

Anoche estuvimos tomando algo en casa de unos amigos.

Uno de ellos se dejó barba este verano y todavía no se la ha afeitado.

Llevamos un tiempo coaccionándole para que se afeite. Que si no te pega, que si te hace más viejo, que si pareces el de Los lunes al sol… pero no hay manera. Le encanta llevar la contraria.

Y con ese espíritu rebelde debía seguir estando cuando aceptó una apuesta muy tonta: si conseguíamos reunir a 500 fans en un grupo de Facebook creado a tal efecto se afeitaría la barba.

El tema ya se fue de las manos cuando propuso que se depilaría de cuerpo entero si se apuntaban 5.000 personas.

Y en esas estamos. Aquí os dejo la página y os pido el pequeño esfuerzo de pinchar en “Like” una vez que veais la página en cuestión.

Muchas gracias.

Estereotipos

2010-10-08T13:00:00.007+02:00

Lo útiles que son los estereotipos para catalogar al personal. Todo tiene estereotipos: las profesiones, las nacionalidades, las personas de una u otra edad, sexo o raza…

Pero lo más curioso es que este fenómeno crea correspondencias unívocas. Quicir, que cada uno aplica su estereotipo a cada otro y no tiene nada que ver con el contrario o el de más allá.

Esto podría traducirse en unas complicadísimas matrices multidimensionales en las que nadie sería capaz de encontrar nada.

Pero siempre aparece alguien con mucho ingenio dispuesto a hacernos la vida más fácil. Gracias a una compañera, encontré la página de un diseñador gráfico, Yanko Tsvetkov, que pensó que, para los estereotipos por nacionalidad, sería mucho más fácil y visualmente resultón crear un mapa por originador y plasmar en él sus prejuicios.

En resumen podríamos concluir que los españoles somos:

para los estadounidenses, México

para los alemanes, hoteles baratos

para los rusos, Don Quijote

para los franceses, bailaores de flamenco

para los polacos, tomates y toros

para los italianos, hablamos dialectos del italiano

para los búlgaros, su lugar de trabajo

para los británicos, país en el que ellos deben llevar protector solar

para los gays, osos

También me gusta mucho el mapa de América del Sur para los estadounidenses

Y el de Italia según los italianos pijos (supongo que del norte)

Tongo (II)

2010-10-07T20:35:00.006+02:00

Gracias a mi amiga Marta y al enlace que me pasó, pude saber que la moneda rara no era un tongo del todo pero tampoco me iba a pagar unas vacaciones.

Pertenece a unas series de prueba que se crearon para enseñar a los países dudosos cómo seria el reverso de sus monedas. Con este propósito empezó la cosa. Pero luego todo el mundo se apuntó al bombardeo. Se puede ver en la página que hay monedas de las Islas Feroe, Córcega, Creta o Melilla.

Pero sin duda las más sorprendentes para mí han sido las de las Islas Canarias.

Aquí el quinto peor presidente del mundo según Foreign Policy.

Toma.

Jonimún (II)

2010-10-04T12:18:00.004+02:00

Aunque parezca mentira, fuimos capaces de salir con vida de Amsterdam. Desde allí salimos rumbo Tanzania haciendo escala en Nairobi.

Es por esto que nuestro primer contacto con el continente fue el aeropuerto de Nairobi. Estaba demasiado dormida como para recordar nada reseñable. Venga sí, modo occidentalista colonialista ON. Me hizo mucha gracia el aeropuerto porque era igualito igualito al intercambiador de transportes de Avenida de América (Madrid) antes de la reforma… Con diferencia el mejor de todos en los que estuvimos. Modo occidentalista colonialista OFF.

En Nairobi cogimos el avioncillo que nos llevaría al aeropuerto internacional de Kilimanjaro, en el norte de Tanzania.

Entré en coma en cuanto me senté. Hasta que me despertó la azafata por la megafonía. Después de la típica perorata me pareció entender: “Y a su derecha pueden ver el monte Kilimanjaro”. Levanté la persianita y allí estaba!

Estábamos volando a su altura, justo por encima de las nubes. Allí estaba!

Jonimún (I)

2010-10-01T13:53:00.008+02:00

Ahora que veo el título escrito me doy cuenta de que no se entiende.

Jonimún = Honeymoon = verano viajando que nos hemos pasado con la excusa de que nos hemos casado.

Como ya adelanté en Novedades, hemos estado en África. Pero antes de llegar allí hicimos una paradita. El vuelo que nos llevaba a nuestro destino final hacía escala en Amsterdam y, como no lo conocíamos, decidimos quedarnos allí unos días.

Creo que voy a aprovecharme de que mucha gente conoce esta ciudad para caer en todos los topicazos. Siempre he pensado que sí lo son, por algo será y no está de más conocerlos:

Su plaza de Dam y sus bicis:

Sus canales, sus casas flotantes y más bicis:

Sus casitas:

Sus prostitutas:

Un inesperado toque español:

Su diseño:

Y su contracultura:

Me falta uno, es evidente. Pero para hablar de él me veo obligada una vez más a recurrir a una idea sacada de Cómo conocí a vuestra madre, esa gran serie.

Ya he contado en alguna ocasión que el hilo argumental de la serie está basado en la historia que uno de los protagonistas le cuenta a sus hijos sobre cómo conoció a su madre (la de los niños claro). La edad de su audiencia provoca que, algunas actividades, intenten ser maquilladas por el narrador.

A la que nos ocupa la llaman “comerse un bocadillo”. Por si alguien todavía no lo ha pillado, ilustro con una imagen de la propia serie:

El día que llegamos por la mañana emprendimos con ilusión nuestra ruta turística. Canal por aquí, iglesia por allá, museo un poco más allá. Y bicis y más bicis por el medio. A media tarde decidimos comernos un bocadillo. Estaba muy rico. Y nos pusimos muy contentos de lo rico que estaba. Cuando más contentos estábamos, recibimos el siguiente mensaje en el móvil:

"Tenéis mesa reservada para cenar en Le Garage. Ruydaelstraat 54."

Lo firmaba un amigo que además había sido testigo de la boda.

La digestión de un bocadillo siempre es muy pesada, da sueño y embota los sentidos. Tardamos casi una hora en encontrar la calle y enterarnos de cómo llegar allí. Mini ataque de pánico: había que coger un tranvía! Al final, contra todo pronóstico, llegamos al restaurante de una pieza.

Allí en la puerta nos dimos cuenta de que era un sitio muy elegante y que nosotros íbamos, como siempre, muy de sport. La circunstancia hizo que nos pusiéramos muy contentos otra vez. Tanto, que la risa no me dejaba explicarle a la filipina-holandesa que tenía delante que queríamos cenar y que un amigo había reservado una mesa para nosotros. Punto extra de dificultad suponía el tener que hacerlo en inglés.

Como ya he dicho, el sitio era muy mono, pero las mesas estaban tan juntas que, en un par de ocasiones casi pincho en el plato de mi vecina… La comida era deliciosa. O eso nos pareció. Como los bocadillos también dan mucha hambre uno nunca se puede fiar.

En resumen, el personal fue encantador con nosotros a pesar de que nuestro estado era bastante evidente. Cumplimos con creces el tópico del turista en Amsterdam.

Pero, y lo bien que lo pasamos?

Tongo

2010-09-30T08:00:00.001+02:00

Todavía no he sido capaz de recordar dónde fue pero está claro que me han tangao.

O igual no.

Ayer, después de comer en el trabajo, me tocaba ir a por los cafés. Me dispongo a pagar con monedas. Con muy buen criterio, Pilar la camarera me dice que eso que le estoy dando, no sabe lo que es, pero euros seguro que no.

Nos paramos a mirar la moneda con más atención y encontramos lo siguiente en la cruz:

En el margen gris pone: “Trial · Probe · Essai · Prueba”. Lo demás se aprecia: un barco vikingo, un 2 y una “E”, que no una “€”.

Aquí está la cara:

Os presento a Margarita II de Dinamarca.

Parece que, sea lo que sea, fue acuñada en 2002, año en el que entró en vigor el euro. Teniendo en cuenta que Dinamarca rechazó la entrada en la eurozona en referéndum en el año 2000 supongo que esto sería otra intentona para convencerles. Visto lo poco favorecedor que resulta el perfil de la Marga… no sé yo si se van decidir.

En resumen, que quería aprovecharme de mi ilustrada legión de seguidores y comprobar si hay algún numismático entre ellos que me pueda aconsejar.

Principalmente por el placer de atesorar sabiduría. Pero también por si resulta que esto es una pieza rarísima que vale un pastón y en lugar de tangarme me han regalado un viaje a Islandia con todos los gastos pagados.

De antemano, gracias.

El santo de Mi Santo

2010-09-29T10:26:00.004+02:00

En casa somos muy de celebrar las onomásticas. Supongo que es porque casi todos tenemos nombres de santos y nos gusta mucho la juerga. Hoy es el santo de Mi Santo.

A poco que se conozca el santoral (yo sólo me sé tres o cuatro) se podrían deducir tres opciones para descubrir el nombre de Mi Santo. Hoy es el día de San Miguel, San Gabriel y San Rafael Arcángeles. Felicidades a todos.

Para no crear una intriga absurda e innecesaria desvelaré yo misma el misterio. Miguel. Mi Santo se llama Miguel. Es el más guay de los tres.

A San Miguel tenemos que agradecerle principalmente la cerveza, los miguelitos de La Roda y que echara a Lucifer del cielo con el juego que eso ha dado y la de canciones que ha inspirado.

Curiosidad sobre San Miguel: es el nombre del sistema antihackers del Vaticano.

Es por todo esto que había que celebrarlo como se merece: poniéndonos gochos.

En esta sociedad nuestra globalizada y azucarada, hace tiempo que llegó a nuestra piel de toro un fenómeno yanki por el que sentía curiosidad: las cupcakes, esas magdalenas pretenciosas. Así que me puse a investigar y finalmente encargué a DeCaty unas cupcakes personalizadas.

Después de mucho pensar, las pedí con el bollo de vainilla, rellenas de chocolate, con crema de cheesecake por encima y una placa de fondant de chocolate con la decoración.

Eran tan bonitas que daba pena comérselas. Pero también olían tan bien que costaba resistirse. Ya han caído la “L”, la “Z” y Bonzo. Aparte de al nombre del homenajeado, estaban dedicadas a una de las bandas favoritas de Mi Santo: Led Zeppelin. Los simbolitos se corresponden con cada uno de los cuatro componentes del grupo.

Esta tarde habrá que seguir sufriendo para merendar.

Feliz en tu día.

Novedades

2010-09-28T20:50:00.007+02:00

Lo prometido es deuda. Avance de temporada. Novedades y sucedidos.

Acabo de cumplir 30. Y lo llevo fatal.

He dejado de fumar. En realidad todavía digo que lo estoy dejando porque no me lo termino de creer del todo pero es posible que lo consiga.

La edad me está volviendo huraña. Según pasa el tiempo odio más cosas de las que me gustan.

Mi Santo lo es más que nunca. Ya no es Mi Santo Novio. Ha pasado a ser Mi Santo Esposo. Que nos hemos casado, vamos.

Corolario del punto anterior: he sobrevivido a la organización de una boda.

Vi el final de Perdidos y no me gustó. Menuda sorpresa.

En casa ya no se escucha el Carrusel Deportivo. Ahora se pone Tiempo de Juego.

He estado en África.

Nos han regalado una réflex digital por lo que espero aprender a hacer fotos de verdad.

…

Así a grandes rasgos… creo que no me ha pasado nada más digno de reseñar.

Cada uno de los temas será ampliado en su justa manera de ahora en adelante.

El Retonno

2010-09-27T16:06:00.006+02:00

No estaba muerta que estaba de parranda.

Creo que esta sería la única manera de justificar mi injustificable ausencia. Y siento que tengo que justificarla porque más de una persona (dos y Mi Santo tres, para ser exactos) me han echado en falta y me han pedido que escriba más. Pobres insensatos adorables…

Aquí estoy de nuevo. Con muy buenos propósitos. Y muchas cosas que contar.

Aunque precisamente hoy no tenga el mejor ánimo. Y es que hoy termina mi trigésimo viaje alrededor del sol. Así dicho suena muy bonito pero… treinta castañas! Yo no estoy preparada para esto. Además, la edad me ha vuelto vulnerable y me emociono pucho!

Me emocioné anoche cuando dos amigos me cantaron el cumpleañosfelizcumpleañosfeliz al teléfono a las 00.01. Me emocioné a continuación al leer un correo muy potito que me envió mi madre. Y mucho más cuando Mi Santo me hizo el regalo más increíble que me han hecho nunca.

Mi Santo ha convertido Me es inverosímil en un libro! Y lo ha prologado!

Encuadernación de libro-libro, a todo color, con todas sus fotos, en papel gordo-gordo y respetando el formato original! Lo mejor es ver los pantallazos de los vídeos de YouTube. Si lo pilla un chaval de los de ahora se deja el dedo apretando la página para que empiece a reproducirse el vídeo.

Ya se puede caer interné y colapsar el mundo que yo ya tengo la copia de seguridad de mi miniespacio.

También tengo que reconocer que no sería justa si no dijera que hay una felicitación que también me ha hecho mucha ilusión. Esta mañana me he encontrado esto, así, de sorpresa.

Un detallazo señor Google. Y más aún el que no haya puesto el fatídico número en la tarta.

Emociones y años aparte, sigo con mis propósitos: espero recuperar poco a poco a mi legión de seguidores, actualizar a diario o casi casi y ponerme al día con todos los blogs amiguetes.

Mañana un avance de los contendidos de la temporada.

Historias de no dormir (VI): Sugestión

2010-03-08T19:18:00.004+01:00

Con el fin de paliar la ansiedad que provoca el tener que ver los nuevos capítulos de Lost a razón de uno por semana (y sin que estén resolviendo gran cosa y ya van 6…) Mi Santo y yo vemos otras series.

Hasta que se nos terminaron, alternábamos la última de Dexter con la última de The Big Bang theory. Con la primera me suelo aburrir rapidito pero esta temporada merece la pena. La de los frikis sufre altibajos pero tiene momentos memorables.

Llegó el fatídico día en que se nos acabaron las dos. Lo intentamos con Arrested Development. Lo intentamos mucho porque llegamos a la segunda temporada, creo. Pero nada, que no nos hace de reir.

Finalmente y por culpa de la mula que me trae por la calle de la amargura y baja sólo las cosas que a mí no me apetecen ver, empezamos a ver El Mentalista. Y todo porque faltaban dos capítulos de Mad Men y tres de 30 Rock que era las que yo quería ver.

Le di un voto de confianza al rubio sabiendo que me iba a empezar a caer gordo en menos de tres capítulos. Al final ni eso.

¿Os acordáis de la entrañable serie de los 80 “Se ha escrito un crimen”? Pues disfrazas a Simon Baker a lo Sra. Doubtfire y es igualico igualico.

Es simple y tontorrona y sigue siempre el mismo patrón. Te enseñan sutilmente a un sospechoso, luego a otro (que siempre resulta ser el malo) y luego un tercero para despistar. Y así hasta que el chico observador pilla al malo en un renuncio. Un tostón.

A pesar de ser mala, cuenta como serie policiaca. Y ver tanta ficción del gremio nos iba a acabar pasando factura.

Los hábitos del sueño de Mi Santo son completamente opuestos a los míos. Yo me quedo frita en el sofá por la noche y me levanto por al mañana con cierta facilidad (en condiciones estándar). Él se va a la cama a regañadientes y luego no hay quien lo despierte. Pero últimamente se están cambiando las tornas. Muy raro.

El caso es que ayer, como buen domingo perro donde los haya, nos tragamos dos pelis y unos cuantos episodios de El Mentalista. A mitad del último percibo a mi lado izquierdo un ruido acompasado que se corresponde con una respiración más profunda y pausada de lo normal.

Se ha quedado frito. Es raro porque siempre me pasa a mí. Y luego le martirizo para que me cuente lo que me he perdido. En este sentido El Mentalista es agradecido… pero cuando estábamos viendo Twin Peaks Mi Santo las pasaba canutas y yo nunca entendía nada.

Cuando termina el episodio decido intentar despertarle.

- ¿Qué? ¿Nos vamos a la cama?

No hay respuesta. Pequeño zarandeo.

- ¿Que si nos vamos a la cama?

Parece que abre un ojo.

- Sí, sí, claro que nos vamos a la cama. Pero primero habrá que explicar lo de la sangre.

Bieeeeeeeeeeeeen. Por fin va a confesar su vena psicópata.

- ¿Qué sangre cariño?

- Pues la que han dejado ahí cuando se han llevado el cuerpo. ¿Qué sangre va a ser si no?

La conversación podría haber durado mucho más pero, mientras que yo me aguantaba la risa antes de contestar, se me volvió a quedar frito. Y no suele hilar muy bien los temas entre sueño y sueño.

Supongo que el hecho de que las dos pelis de esa tarde No es país para viejos (mala, mala, mala) y Déjame entrar (güena, güena, güena) ayudó a potenciar sus fantasías.

Algo me ha contado su madre alguna vez… pero de pequeño tenía que ser temeroso.

Relativo

2010-03-02T20:37:00.004+01:00

Cualquier comparación no es más que algo relativo. Somos inmensamente más grandes que un pequeño microbio y somos como un microbio comparados con el planeta en el que vivimos.

Curiosamente nos da mucho más respeto algo inmensamente más pequeño que nosotros que lo contrario. Cosas de la estadística. Hemos visto a mucha más gente morir por una enfermedad causada por un bicho minúsculo que por que la tierra se abra a su paso.

Pero hay veces en las que lo relativo nos sorprende. Un terremoto por ejemplo. Afecta intensamente a los que les pilla cerca mientras que los demás lo vemos por la tele. Pero nunca había pensado que pudiera afectar a todo el planeta.

Un geofísico de la NASA con mucho tiempo libre y ganas de salir por la tele ha explicado que un terremoto puede desplazar cientos de kilómetros de rocas por espacios muy reducidos lo que, atención, modifica la distribución de la masa del planeta.

Como cualquier geofísico o patinador sobre hielo sabe, una modificación en la distribución de la masa de un cuerpo que gira en torno a un eje hace que éste (el eje) se desplace y que su velocidad angular se modifique. El principio de conservación del momento angular es quien manda en estas cosas.

Seguro que la explicación del geofísico iría en ese sentido y sería aburridísima. Pero el patinador pensaría que una demostración sería más fácil de entender. Se pondría a girar sobre sí mismo con los brazos separados del cuerpo y podríamos comprobar que, cuando los pegara al cuerpo, giraría mucho más deprisa.

A medio camino entre una explicación y la otra se queda este video tan ilustrativo como educativo.

Si alguien no se fía y quiere ver las fórmulas que lo demuestran se las paso que las tengo.

A lo que iba. Que se puede calcular que esas piedrecicas que se han dado un garbeo por el meneo brutal que ha sido el terremoto de Chile han desplazado el eje de rotación terrestre en 8 centímetros!!

Y, por supuesto, también ha modificado la velocidad de rotación de la Tierra. Si se ha desplazado el eje 8 centímetros... dosydossoncuatrocuatroydossonseis... me llevo dos... la duración del día se ha acortado en 1,26 microsegundos!!

Una que creía que pocas cosas habían tan ciertas como que un día tiene 24 horas... y ya no es verdad!

Y lo más fuerte es que no es la primera vez que pasa! Después del seismo de Sumatra, que fue más bestia todavía y que provocó el tsunami de 2004, se calculó que el día se había acortado en 6,8 microsegundos.

Si seguimos así se nos van a quedar en nada los días. Y como siempre se hace más corto lo bueno que lo malo seguro que sólo lo notaremos cuando estemos de vacaciones.

Así que espero que un día de estos y en un sitio muy remoto donde a nadie pueda hacer pupa, haya un terremoto enonnme que desplacen los pedruscos hacia fuera y recuperemos nuestras 24 horitas con todos sus microsegundos.

Que yo creo que empiezo a notar el jetlag.

Satélites del satélite

2010-02-08T19:07:00.003+01:00

Mi Güeli solía decir que la imitación es la forma más sincera de la admiración.

Bueno, ella no decía eso. Sus palabras se parecían más a: “Hay que ver la tía Clarita como es que me compro un abrigo negro y a los dos días se compra ella uno igualito”. Pero quería decir lo mismo que yo lo sé.

Y a Mi Güeli le quedaba mucho mejor. Pero hay veces que la copia es mejor que el original. O al menos llega a serlo alguno de los intentos.

Esto es lo que yo creo que le ha pasado a mi amigo Lou (Reed) con una de sus criaturas: Satellite of love.

Parece mentira la falta de ingenio disfrazada de admiración desmedida que pulula por el mundo. Lo que está claro es que, cuando una canción es buena, queda bien en el glam de los 70, en lo más terrible de los 80 y en lo más ñoño o lo más modernillo de los 90.

Lou Reed: Lo primero es lo primero. Lo demás vino después.

Eurythmics: Annie Lennox a lo replicante de Blade Runner rodeada de mil rayos laser que eliminaron de raíz la miopía de todos los asistentes. Y esa batería que es como la mía del Guitar Hero. Ay los 80.

U2: Ay mis ídolos de adolescencia a los que ya casi no soporto. Una bizarrísima versión sacada de un concierto del ZooTV Tour. Un dueto persona-video extrañísimo y que parece un homenaje póstumo. Mal rollito, mal rollito.

Christina Rosenvinge: la ñoña. Siempre me ha caído gorda pero aquí me gusta.

Y la ganadora es…

Milla Jovovich: es la típica tía asquerosa que lo hace todo bien, cae mejor y de cómo está ya hablará otro. A pesar de todo me cae bien y me parece que la suya es la mejor versión.

Pertenece a la banda sonora de esta peli:

Sí, sí. Mel Gibson, Milla Jovovich y Daniel Faraday (Jeremy Davies para los no Losties) bajo la batuta de Wim Wenders. Una rareza rarita que merece la pena.

Para la banda sonora se juntaron a unos cuantos tíos como Brian Eno, Daniel Lanois, Bono, Bill Frisell… y le dijeron a Milla que si se animaba a pegar unos grititos en una canción. No les quedó nada mal.

Padres cabrones

2010-02-06T09:00:00.002+01:00

Todos hemos pensado alguna vez que hay gente a la que deberían obligarle a sacarse el carné de padre. Supongo que esperando a que no aprobara.

Pero ese aspecto todavía no ha sido regulado por ningún gobierno.

Y luego pasa lo que pasa. (Y hacen fotos). (Y las enseñan).

Y las que, con diferencia, me parecen más perturbadoras.

But aaaaam

2010-02-05T17:34:00.004+01:00

Viendo el otro día uno de los últimos episodios de “Cómo conocí a vuestra madre” se me ocurrió una idea muy tonta pero que podía dar mucho juego.

En este episodio, como en casi todos los de la serie, es mucho mejor la trama secundaria que la principal. La principal trataba sobre una nueva compañera de trabajo del protagonista casado de la serie. La artista invitada que interpretaba este papel era Amanda Peet, hecho que fue recibido por parte de Mi Santo dando palmas con las orejas.

La trama secundaria versaba sobre la insólita notoriedad que había conseguido otra de las protagonistas, Robin, que, hasta el momento, presentaba el programa de televisión con menos audiencia de toda la costa este. Una especie de matinal (que se emite a las cinco de la mañana) con entrevistas tontas y reportajes ridículos.

Robin empieza a ser reconocida en lugares públicos y sus admiradores (todos estudiantes universitarios) le comentan que no se pierden ni uno de sus programas. Los estudiantes resultan ser alumnos de Ted (el que cuenta a sus hijos cómo conoció a su madre) y éstos le confiesan la razón de tal seguimiento.

A la hora que se emite el programa, ellos todavía suelen estar de fiesta y, después de algún tiempo de observación, se dieron cuenta de que la presentadora tenía una muletilla muy recurrente. En versión original es algo así como: “But aaaaaam…”.

¿Y qué puede sugerir esto a gente borracha en un bar? Pues, evidentemente, un juego para beber. Cada vez que Robin soltaba su But aaaam, chupito pal cuerpo.

Al final ella se entera y se venga de todos repitiéndolo mil veces en el programa y provocando unas melopeas brutales a sus fieles seguidores que no pueden renunciar a sus principios y tienen que llevar el juego hasta sus últimas consecuencias.

Nada demasiado original pero hace risa.

Todos tenemos nuestras muletillas, unos más que otros, pero seguro que no todo el mundo puede decir que tiene un amigo con complejo de gaita.

Según la Wikipedia, la gaita es un instrumento de viento que, en su forma más simple, consistente en un tubo preformado (puntero), provisto de caña e insertado dentro de un odre, que es la reserva de aire. El aire entra en el odre (fol) a través de un segundo tubo, que tiene una válvula que impide la salida del aire provisto por los pulmones del gaitero. Éste comprime con su brazo el odre para mantener la salida de aire con sonido (tempero).

Eso del tempero parece ser el ruido ambiente de la gaita. Siempre está ahí.

El término “complejo de gaita” fue inicialmente acuñado para describir la forma de cantar de Rufus Wainwright. En todo momento de una canción su garganta está emitiendo algún sonido. Lo que lleva a que se termine ahogando y tenga que respirar en modo aspiradora. En los discos se oye bastante y, una vez que lo descubres no puedes dejar de oirlo… yo he llegado a cogerle un poco de manía.

Para muestra un botón.

Yo tengo un amigo con complejo de gaita. Cuando se arranca a hablar no puede parar, no puede haber silencios. Normalmente habla como una escopeta, por lo que también se ahoga, pero cuando se atranca, siente la irrefrenable necesidad de emitir un eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee hasta que encuentra la palabra adecuada para continuar.

Y como uno más uno suelen ser dos, ya teníamos juegecito para las copas del viernes. La gracia de esto reside, por supuesto, en que el protagonista no se entere de que lo es.

El número de jugadores fue reducido (Mi Santo, otro amigo y yo). Me acordé tarde y el de la gaita no se levantaba del sofá así que sólo se lo pude comunicar a mis vecinos de sitio.

La cosa empezó tímida pero al final se nos fue de las manos y nos acabó pillando. Cada vez que soltaba su eeeeeeeeeeeeee, nosotros brindábamos y hacíamos los coros.

A pesar de ello, vamos a intentar repetirlo este fin de semana. Pero este será el único medio en el que se comunique tal propósito. Esto me lleva a poder acometer un experimento con doble propósito:

- Comprobar quiénes de los que dicen que me leen verdaderamente lo hacen y con qué frecuencia.

- Verificar sin lugar a dudas que la gaita jamás ha leído mi blog a pesar de haber sido debidamente informado.

Seguro que el resultado me provocará un bajón pero… ¿y si cuando la gaita entone su nota echo mano a mi vaso y veo que todos los demás también lo hacen?

El hecho de que exista una remota posibilidad de que esto ocurra hace que merezca la pena intentarlo.

P.S.: El juego será válido en cualquier reunión que se produzca con la gaita en los dos próximos fines de semana (que no sé yo si hoy se va de viaje).

Perdidita again

2010-01-15T08:00:00.003+01:00

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Tengo que reconocer que estoy como dos de las frases que pululan por el caralibro: “Tengo miedo de que no me guste el último capítulo de Lost” y “Voy a quemar Hawai con todo el equipo de la serie dentro si no me gusta el último capítulo de Lost”.

No soy ni la primera ni la última que se enganche absurdamente a una historia de ficción. Pero es que esta es mi primera vez.

Muchos antes que yo han pasado por esto. Los que seguían Bonanza y La casa de la pradera, los de Dallas y Falcon Crest, los de Verano Azul, los de Hombre Rico Hombre Pobre, los de El fugitivo. Por no hablar de los culebrones.

Y es que después de ver las primeras cinco temporadas en plan ansioso entre descargas y estrimins, acabaron cayendo los DVDs de las cuatro primeras para un completo revisionado y disfrute de los extras. Pero a alguna lumbrera de la distribuidora española se le ocurrió que era buena idea sacar el pack de la quinta el día del estreno de la sexta.

¿Pero en qué cabeza puede tener eso ni el más mínimo sentido?

Menos mal que siempre tenemos a mamá Internet para salvarnos. Después de mucho bucear, encontré un comentario en el que decían que la versión inglesa (de la Gran Bretaña) tenía los subtítulos en español. Yuju!

Ni corta ni perezosa, me fui a la página de Amazon UK (que parece el compinche de Mazinger Z) y me la pillé. Aprovechando las fechas y sin decir nada a Mi Santo, se lo adjudiqué como regalo de reyes. Se me vió un poco el plumero sí. Pero en el fondo le hizo ilusión.

Y ahí andamos acabando la segunda vuelta.

Como se nota que es algo hecho por frikis para frikis. De la de cosas que te das cuenta cuando no tienes que hacer mucho caso al argumento principal. Porque realmente no te acuerdas y no lo piensas reconocer pero, ¿y lo guay que queda descubrir una relación entre personajes por un cuadro de la pared o alguna parida por el estilo?

Aún así es posible que este fenómeno se esté yendo un poco de las manos. Si no me creéis, seguid leyendo:

Obama 'contra' 'Perdidos'

Grupos de fans se movilizan en Internet para que el Discurso del Estado de la Nación no aplace el comienzo de la temporada final de la serie.

Siete meses de espera y uno de los finales más esperados de la historia de la televisión. Los fans de Perdidos (Lost) aguardan con impaciencia a que el próximo 2 de febrero comience la última temporada de la serie que más ríos de tinta ha hecho correr desde que se estrenara en septiembre de 2004. Así que no es de extrañar que la posibilidad de que Obama pronuncie el discurso sobre el Estado de la Unión el 2 de febrero en horario de máxima audiencia y eso haga que la cadena ABC retrase el comienzo de la serie, haya provocado una oleada de reacciones airadas en numerosos foros de Internet.

Desde la Casa Blanca se han apresurado a asegurar que el discurso del presidente Barack Obama no desplazará la transmisión del primer episodio de la sexta temporada de Perdidos. El portavoz de la Casa Blanca, Robert Gibbs, ha manifestado que no cree que el discurso plantee un conflicto de programación que afecte al comienzo de la serie. De momento todavía no hay fecha confirmada para el discurso del presidente estadounidense, que tradicionalmente se celebra el último martes de enero, pero todo parece indicar a que se celebrará el 26 de enero.

La cadena ABC lleva varias semanas anunciado la emisión de los dos primeros capítulos de Perdidos para el 2 de febrero en una emisión especial de tres horas de duración. En numerosos foros de Internet, Facebook y Twitter grupos de seguidores se han movilizado y han mostrado su inquietud por el posible aplazamiento del inicio de la serie hasta el martes 9. Por el momento parece que han ganado la partida, y el 13 de mayo será el día en que se desvelen los misterios que encierra la isla más famosa de la pequeña pantalla. Incluso los productores de Perdidos Carlton Cuse y Damon Lindelof han celebrado en Twitter su victoria sobre los planes de la Casa Blanca.

Esto nunca podría pasar en España por tres razones:

Ninguna serie, y mucho menos siendo producto nacional, ha puesto nunca ni podrá de acuerdo a tanta gente.
Si esto ocurriera alguna vez, la gente no se movilizaría por algo así. Nos da pereza.
Y por último y más importante, a nadie le interesa un carajo un discurso del presidente del gobierno sobre el estado de la nación. Si fuera un Madrid - Barça eso ya sería arena de otro costal.

Mientras tanto yo aquí sigo con mi angustia.

Ojo que un egiptólogo friki por partida doble (por losti y por egiptólogo) ha descifrado los jeroglíficos del cartel.

Personajes míticos

2010-01-14T13:56:00.008+01:00

O como hacer algo memorable y no encasillarse.

El otro día encontré, gracias a La pequeña comadreja, una sesión de fotos para la revista Empire más que curiosa. En ella retratan a actores y actrices de Hollywood en la pose de los que se suponen que fueron los personajes más míticos que han interpretado. Y con algo de atrezo que la imaginación escasea en estos tiempos.

Con muchos no puedo estar más de acuerdo. Respecto a otros… pues ya lo detallo para cada caso.

Ay del que no sepa de qué personajes se trata… bueeeeeeno se admitirán dudas razonables en los comentarios.

Para el señor Nicholson yo hubiera elegido a Jack Torrance de El Resplandor. Pero este tampoco está mal.

Con el señor Cruise me ocurre lo mismo. Le habría puesto con un traje blanco al lado de Dustin Hoffman. Dónde va a parar!

Y el mejor para el final. Me habría costado mucho decidirme entre éste y el Kaiser Soze de Sospechosos Habituales, pero creo que también me habría quedado con John Doe. Siempre me pareció un detallazo que no incluyeran su nombre en los créditos iniciales de Seven para que ningún avispado echara cuentas y le pusiera su cara al asesino.

Por otro lado, sufro en silencio porque creo que al director de casting de la peli sobre Sherlock Holmes, se le traspapelaran los informes. Esa es la única explicación que encuentro al hecho de que Holmes sea Watson y Watson sea Holmes. Amos digo yo.

La necroporra

2010-01-13T19:06:00.002+01:00

Con esto de los resúmenes del año, escuché una mañana que una sociedad paranormal alemana estaba muy contenta de haber acertado en su predicción de que este año moriría Michael Jackson. Alegría macabra la de los germanos. Sobre todo teniendo en cuenta que fue la única de las 20 predicciones que acertaron y que llevaban diciéndolo desde 1983.

Y es que es natural recordar a los que se han ido cuando acaba un año. Pero otra cosa distinta es desear que alguien palme en el año venidero. A esto se dedicaban unos amiguetes año tras año. A la vuelta de las vacaciones de navidad elaboraban lo que bautizaron como la Necroporra.

Aquello consistía en meter diez nombres en un sobre y esperar al año que viene para comprobar quién había ganado. Por supuesto tenía sus reglas:

- Sólo podía incluirse gente famosa.
- No podían tener ninguna enfermedad grave o letal conocida.
- Los aciertos con mayores de 50 valían un punto.
- Los muertos insospechados (menores de 50) valían doble.
- Belén Esteban y Antonio Vega, a pesar de su edad, sólo daban un punto.

Por que los encontrarían facilones digo yo.

La última regla siempre me pareció la más espeluznante.

- No se podía incluir familiares o conocidos de los participantes que fueran muy mayores o estuvieran enfermos.

Quiero pensar que no querían poner a nadie a prueba si se le presentaba la ocasión de dar un empujoncillo a la abuela escaleras abajo….

Macabrismos aparte, la cosa es más difícil de lo que parece. Como en todo había favoritos por diversas y evidentes razones. Éstas solían ser el haber llevado una mala vida o tener más años que las piedras del acueducto de Segovia. En esta categoría se recogían los clásicos de siempre: Fidel Castro, Pinochet, Carrillo, Juan Pablo II, Marichalar, el rey, Sabina, Antonio Vega.

Es de destacar que ninguno de estos personajes les dio ningún punto. La mayoría, y contra todo pronóstico, siguen dando guerra y los otros la palmaron poco después de que terminaran con la tradición.

Curiosamente nunca incluyeron a Keith Richards que es miembro honorífico de las dos categorías. Y no les culpo porque todo el mundo sabe que Keith es inmortal. Sólo se arruga un poco cada diez años.

Se podría crear otra categoría para sólo un individuo pero que dio dos jugosos puntos a su apostante. Era menor de 50 años y gozaba de una envidiable salud. Supongo que sería como haber puesto este año a Heath Ledger o a Brittany Murphy, que a quién se le va a ocurrir! Pero el jugador en cuestión tenía una poderosa razón: el gafe. O lo que la prensa rosa suele llamar “una familia en la que se ha cebado la desgracia”.

Sí queridos niños, este elemento tuvo los huevos de poner a John John Kennedy en la lista. Y acertó!

Ahora podría ponerme yo a hacer la mía para el 2010. Pero creo que voy a pasar.

De todos modos, y como no creo que esto implicara desearle realmente a nadie que se mudara al huerto de los callaos, si alguien se anima, ahí tenéis el espacio de los comentarios.

Celebraciones navideñas

2009-12-12T20:30:00.000+01:00

Entrañable época la navideña. Y lo más entrañable, todos esos eventos no familiares a los que, queriendo o no, hay que ir.

Lo mejor lo mejor, ese iluminado que te pilla cogiendo el abrigo a las tres de la mañana, te mira como si fueras de Omicrón Persei 5 y te espeta:

- ¿¡Estás loca!? ¡Cómo te vas a ir ahora a casa! ¡Y sin despedirte! ¡Si estamos en lo mejor! ¡Si es mejor ir de empalmada que dormir dos horas! ¡Verás que risas nos echamos mañana!

Mira bonito, no me despedía para no escuchar lo que me acabas de decir, como todos los años. Ver a un montón de gente con intoxicación etílica arrimar cebolleta mientras bailan el Suavemente no es mi idea de estar en lo mejor de la noche. Dormir, da igual cuánto, siempre es bueno. Y, si me quedo, lo último que voy a hacer mañana es reírme.

Eso pensé yo en soltar alguna vez. Pero nunca lo hice. Y desde luego que al día siguiente no me reía.

Recuerdo una de las primeras cenas de navidad de la universidad. Todo se desarrolló dentro de lo esperado hasta que, un ente físico que se parecía bastante a una amiga mía me dijo:

- Tía, acompáñame a casa que esto es un muermo y no me encuentro muy bien.

Lo que quería decir era que el tío que le molaba se estaba liando con otra y que estaba a punto de echar la papa.

Conseguí sacarla del antro en el que nos encontrábamos. A la vista de su estado, sugerí caminar para llegar a casa. Ella no dio su opinión acerca de mi sugerencia pero su brazo sí. Lo levantó y paró un taxi. Que nos pille confesaos.

Cuando no habíamos recorrido ni 500 metros mi amiga decide terminar lo que tenía pendiente en lo que tenía más a mano: el respaldo del asiento del copiloto. Echó hasta el primer canapé de la cena.

El taxi frenó en seco, el taxista se bajó y abrió el maletero.

Bueno, hasta aquí hemos llegado, pensé yo. Ahora sacará una recortada y nos dará dos tiros a cada una por marranas. Pero no. El señor taxista, bastante enfadado como es normal, abre mi puerta con un cubo y una esponja en la mano.

Este fue el delicado momento en el que a mi querida amiga le pareció buena idea tener un ataque de risa histérica. Abrí su puerta y la empujé hasta que se cayó del taxi. Cogí el cubo y la esponja de las manos del pobre taxista, recogí aquello como pude, pedí disculpas, pagué la carrera y me bajé.

El más reciente miembro de la Pandilla Basura seguía descojonándose sentada en la acera. Casi la mato.

En otra ocasión era yo la perjudicada y otra amiga luchaba a brazo partido para encontrar un taxi que nos llevara a casa y nos sacara de la hipotermia que estábamos sufriendo.

Sería necesario detallar que conseguir un taxi en Madrid durante alguna de las noches que preceden a la Navidad suele ser una experiencia más desagradable que cualquier episodio de “El último superviviente”.

Pues en esas estaba mi amiga. Cuidando de que no me durmiera o echara a andar con cualquiera que pasara y luchando en la jungla urbana por un transporte que nos llevara al cálido hogar.

Mi amiga es un sol pero la orientación nunca fue su fuerte. Aquella noche yo no sabía ni dónde estaba mi bolso así que no iba a resultar de gran ayuda. Después de dos horas esperando conseguimos subirnos en un taxi. Mi amiga le dice la dirección. El señor taxista se ríe y arranca. Gira en la primera calle a la derecha y frena.

¡Estábamos a una manzana de casa! ¡Y el muy joputa no lo dice y nos cobra la bajada de bandera! A mi amiga le cayó un callejero por el amigo invisible.

Otras navidades, también tuvimos cena. Esta vez el plan de empalmar era premeditado y necesario porque a las 8 de la mañana del día siguiente teníamos una práctica obligatoria de electrotecnia. La pinta con la que llegamos al laboratorio era lamentable. A nuestro lado, Courtney Love de resaca habría parecido Heidi. La parte buena era que nuestro aliento impedía que los profesores se nos acercaran mucho.

La práctica consistía en realizar un montaje eléctrico que cumpliera ciertos requisitos y realizar unas mediciones. Como pensar era algo que se consideraba completamente descartado, copiar era nuestra última opción. Con una burda estrategia de distracción conseguimos fusilar el montaje de los más aplicados de la clase que, por supuesto no habían salido la noche anterior y estaban frescos como lechugas. Lo conectamos y milagrosamente funcionaba. Tomamos las medidas y desconectamos.

Llegó el momento de la verdad. Antes de conectar de nuevo había que explicar el montaje. El profesor preguntó que quién lo iba a explicar y mis amados compañeros me señalaron con el dedo. Después de cagarme un rato en sus muelas me dispuse a salvar los muebles. Me iba apoyando en cada uno de los cacharros para que no se notara que tenía peor pulso que la duquesa de Alba.

- Hemos conectado la fuente de alimentación en paralelo a dos resistencias, aquí tenemos el voltímetro y el amperímetro y, en serie, la batería de condesadores AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAuuuuuuuuuuh!

Queridos niños, un condensador es un dispositivo pasivo que almacena energía eléctrica. Y la almacena hasta un buen rato después de haberlo desconectado de la red. Si tocas los bornes metálicos dan mucho calambre. Yo lo sabía pero en ese momento no estaba para recordarlo. La mano se me quedó dormida unas tres horas.

Me pareció escuchar al profesor decir que, por este tipo de cosas, encontraba razonable instalar un alcoholímetro en la puerta del laboratorio.

Historias de no dormir V: apariciones

2009-11-29T22:15:00.001+01:00

Cada vez me asombro más de la calma con que me tomo determinadas circunstancias. Porque lo de la otra noche fue para subirse a la lámpara del susto. Pero yo estoy curada de espanto. Creo que ya estoy preparada para convivir con un poltergeist, ente cósmico, espíritu con mala leche o cualquier otra manifestación que pudiera aparecer.

Os pongo en situación. Dormitorio de nuestra humilde morada. 4 de la mañana.

Un extraño murmullo me despierta. Abro un ojo e intuyo un bulto sospechoso de pie en la esquina de la habitación. La miopía y la oscuridad no ayudan a que la visión fuera demasiado nítida, por lo que la imaginación y el sueño me habrían podido jugar una mala pasada que me habría hecho gritar como una loca llamando a los cazafantasmas.

Pero una ya está acostumbrada a los encuentros nocturnos en la tercera fase. Tengo que reconocer que instintivamente, miré al otro lado de la cama. Vi que estaba vacío. Si yo soy yo y estoy en la cama y el otro lado está vacío, por eliminación, quien estaba de pie farfullando cosas ininteligibles y haciendo aspavientos con las manos no podía ser otro que Mi Santo.

Cuando le pillo hablando no puedo resistirme a escuchar un rato a ver de qué va el discurso. Esta vez no se entendía gran cosa y preguntarle le iba a cortar el rollo. Aún así estaba claro que estaba discutiendo con alguien en sueños y que eran temas de trabajo. Últimamente no falla. Semana chunga de trabajo es igual a numeritos nocturnos. El estrés que es muy malo pa’ tó.

A pesar del nivel de concentración que parecía tener en el discurso me costó menos de lo esperado volver a meterle en la cama.

No lo considero muy probable, pero como una noche se nos aparezca algo en casa, seguro que acabo echándole la bronca y metiéndole en la cama con nosotros. Sería la comidilla de las tertulias del más allá.

A la mañana siguiente, por supuesto, Mi Santo no se acordaba de nada. No sabía muy bien cómo describir la pinta que tenía y lo que decía, hasta que me acordé de este vídeo. Y básicamente era igual pero estándose quietecito en el sitio.

Etiquetas

2009-11-25T21:18:00.004+01:00

No me gustan las etiquetas. Me cuesta y me disgusta tener que clasificar a cosas o personas. Si hasta me cuesta etiquetar mis propios post… que he cogido la etiqueta del costumbrismo y se la planto a todo.

El caso es que si en este mundo hay unos viciosos de las etiquetas éstos son mis amigos de la Rockdelux, revista musical. Siempre me han caído un poco gordos, no lo puedo remediar. Se creen que ellos oyen cosas que para el resto de los mortales pasan desapercibidas. Pero en la mayoría de los casos, lo único que ocurre es que van de guays. No puedes decir que un disco de Nacho Vegas es el mejor de la década por mucho que seas un modernito.

Pero resulta que este mes han sacado un especial 25 aniversario y a eso no hay friki que se resista. Listas y más listas que me harán echar espuma por la boca!! Esto no me lo pierdo!

Y me he encontrado algo que casi hace que me caiga del sofá de la risa: “El árbol genealógico de los estilos musicales”. Toma!

Al parecer esta es la tercera vez que perpetran semejante engendro pero yo no había tenido el gusto. El invento consiste en presentar los nuevos estilos musicales que han aparecido en la época a estudio junto con sus fuentes. Así de primeras esto anularía cualquier posibilidad de innovación pura. Y es que ya se sabe que ya está todo inventado.

No tengo claro si lo que más me espanta es la capacidad que tienen para inventar palabras sin sentido o los pocos escrúpulos para meter en el mismo saco a músicos que ni mucho menos les veo yo un día compartiendo escenario en un concierto temático de “New San Francisco psychedelia” pongamos por caso.

En esta ocasión se han dedicado a analizar la década de… ¿como se llama la década esta en la que estamos? (regalo boli de de 7 colores al que me lo sepa contestar). Bueno, del 2000 al 2009.

Aquí unas perlas: (ojito a los esqumitas que son igualicos igualicos a los de la revista pero éstos me los he hecho yo con el pagüerpoin).

Mal empezamos si mentamos así a la ligera a dos de mis grupos favoritos. Se parecen como un huevo a una castaña pero se podría reconocer que los dos son medio progresivos… bueeeeeeeeno.

Éstos me dan igual porque me parecen todos iguales pero, ¿de verdad se puede identificar, a estas alturas, un estilo de música con una ciudad como Nueva York? En fin.

¿Onda siniestra? ¿Esos eran el alter ego de La Onda Vaselina?

El 2003 se lo dejaron a un becario y, por lo que le pagaban, no tenía previsto dejarse mucho los cuernos.

El nombre del resultado me parece tan ridículo como ofensivo para los músicos de cámara pero la verdad es que todas las influencias están bien traídas. Menudo par de pirados a los que adoro. Grandes grandes.

Y en este aparece un cuadradito verde porque es de lo poco que, según ellos, ha surgido en la década del estudio. Llamándose “Nuevo Pop Épico” tampoco parece que sea muy innovador. No sé, será como pasar de Ben-Hur a Troya o algo así. Y, ¿desde cuándo Muse hace Pop?

Aaaaaaaaaaaaah!! Se me está pegando!!

Verdades absolutas

2009-11-23T18:09:00.003+01:00

Porque si la verdad no es absoluta, menuda mierda de verdad.

A todo el mundo le gusta Bob Marley

Nadie sabe qué hacer cuando le cantan el “Cumpleaños feliz”.

Cualquiera que lleve bigote y tenga menos de 50 años no es de fiar. (Válido tanto para hombres como para mujeres).

Eduardo Noriega es el peor actor de todos los tiempos.

Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable.

Matthew Fox y John Corbett son la misma persona.

Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar al piedra, papel o tijera.

Nadie sabe para qué sirve la tiza azul del billar.

“Inconscientes” es la mejor película española de la historia.

Lo que sientes por alguien se define cuando lo ves durmiendo.

Es posible acabar legalmente una partida de Monopoly (lo he vivido y aún trato de olvidarlo).

Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.

A todo el mundo le cae bien Chewaka.

Nadie sale nunca contento de la peluquería. Nadie. (Y si a alguien lo ha hecho alguna vez que no me lo cuente que lo atizo).

Por los pelos

2009-11-11T23:41:00.003+01:00

¿Cómo es posible que me haya vuelto a pasar?

¿Mis explicaciones no fueron lo suficientemente claras?

¿Las especificaciones y gráficos adjuntos no fueron lo suficientemente precisos?

Entonces, ¿CÓMO SE EXPLICA QUE ME HAYAN VUELTO A DEJAR TAN HORRIBLE EN LA PELUQUERÍA?

No es que mi imagen me importe demasiado pero, joder, es que siempre es lo mismo. Empiezo a tener envidia de la mala (la única) a esas mujeres que dicen con orgullo: "yo es que sólo me corto el pelo en mi peluquería de toda la vida" o "a mí es que sólo me toca el pelo mi Paco". Y Paco no es su marido.

Viendo las pintas de algunas de ellas se podría deducir que el tal Paco las sometió a algún tipo de conjuro para que salgan tan contentas con la cabeza como el culo del pato Donald. Pero es que hay gente que lo lleva muy bien. Supongo que habrán tenido la fuerza de voluntad de dedicar media vida a la búsqueda y captura de su santo grial. Y yo tampoco tengo ganas de molestarme tanto.

Yo voy a la pelu cuando no me queda más remedio. El tema estaba tan descuidado que parecía la Pantoja de resaca del Rocío. Y tampoco es plan.

Me mentalizo, me preparo y ensayo:

- "Me saneas las puntas, me lo capeas un poco y me desfilas un poco esto que algún día fue un flequillo".

Las dos primeras peticiones fueron aceptablemente satisfechas. La criatura no es Llongueras (si es que eso es bueno) pero lo mío debe ser la lección 1 del temario de corte.

Pero ay la tercera! Sólo a mí se me ocurre llevarme un libro interesante a la pelu. Creo que por eso la gente lee revistas, para no enfrascarse y poder evitar males mayores.

Yo estaba a lo mío cuando me dice:

- A ver levanta un momento la cabeza que te desfilo el flequillo.

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

¡Aquello ya no tenía arreglo! Casi me tiro de la butaca para recoger los miembros amputados de mis pelos y reimplantarlos con cianocrilato donde estaban.

Me lo peina hacia abajo y parezco Ringo Starr.

Me lo peina de lado y los pelos se resisten. Ahora parezco Tina Turner.

Por no arrebarle el secador y atizarle con él, le digo que me encanta y que me diga cuánto se debe. Lo primero que hago al llegar a casa es meter la cabeza debajo del grifo y rezar porque la anarquía natural de mi cabello disimule el desastre. Me equivocaba. Ahora es peor.

Mañana voy a instaurar los jueves con gorra en la oficina. Y pasado lo intentaré con los viernes con turbante. A ver si cuela.

Por la culata

2009-11-07T12:26:00.004+01:00

Así me salió un intento de broma a Mi Santo. Pagué mis culpas y con creces.

El mes pasado celebramos nuestro cumple de manera conjunta, como lo venimos haciendo desde hace unos cuantos años. Unos amigos me preguntaron que qué le podían regalar. Mi Santo no es una persona precisamente fácil de regalar así que cuando tengo una idea la atesoro en secreto como si me la fueran a robar. Me preguntaron si le apetecería algún concierto u obra de teatro. Me pareció buena idea así que empecé a echar un vistazo a la programación de eventos.

Uno de los conciertos me llamó la atención. La tentación era demasiado grande como para dejar pasar la oportunidad.

Mi Santo tiene unos gustos musicales muy parecidos a los míos aunque él sabe muchísimo más. Estas cosas son muy difíciles de catalogar pero podríamos decir que nos gusta todo tipo de música menos lo que suena en los 40 principales. Sí, más o menos se puede definir así. Bueno el reageton y el hiphop tampoco... bueno, no es momento.

En mi caso se cumple estrictamente pero Mi Santo tiene dos puntos flacos. Resulta que le gusta Malú! (Esa petarda chillona... no puedo con ella!!) El día que presencié la perpetración de la coreografía completa de "Toda" a cargo de Mi Santo, estuve a punto de salir corriendo para nunca volver, pero no pude porque me caí al suelo de la risa.

El otro punto flaco es de reciente aparición. Un día Mi Santo llegó a casa con los dos discos de Nena Daconte!!

- Nooooooooooo! No nos gusta Nena Daconteeeeeeeee!

Pero me tuve que tragar el disco en varias ocasiones. Cuando me preguntaron sobre el regalo vi clara mi venganza. Sabía que, en el fondo, no se sentía muy orgulloso de su última afición así que decidí publicarlo para escarnio público. Pero se me olvidó comentar que era sólo una broma. El día del cumpleaños aparecieron con las dos entradas.

El maldito concierto era un sábado en La Riviera. Encima me parecía que estaba profanado el recinto en que tan grandes conciertos había vivido.

El destino quiso que el día anterior tuviera reunión revival con la gente del colegio. No sé qué pasa que siempre acabamos igual. Después de cerrar todos los bares de Malasaña conseguí alcanzar un taxi en el que me metí sin despedirme. Había algo que tenía que hacer y para lo que prefería la intimidad de mi hogar. La mañana siguiente me regaló una de las peores resacas de mi vida. Comida familiar, visita en contra de mi voluntad a DOS centros comerciales en sábado tarde y concierto.

Cundo llegamos yo ya estaba para el arrastre. Y no parecía que fuera a mejorar. Empezó a hacer calor y pensé en fingir una lipotimia. Tengo antecedentes así que seguro que iba a colar pero nunca he podido ser tan ruin.

El chow empezó con media hora de retraso. Bieeeeeeeen. Y allí salieron mis amigos. Al rato me di cuenta de que los músicos no eran malos, la escenografía era bastante chula y la música no era mala del todo. PERO NO PUEDO SOPORTAR LAS LETRAS Y A LA PETARDA DE LA CANTANTE!

Me voy a desahogar, que nadie se lo tome como algo personal si le gustan estos chicos.

La chica es físicamente como María Botto, habla como Natalia Verbeke y se cree Leonor Watling. Y NO LO ES! No se puede ser más sosa ni más plasta.

Tuvimos la suerte de asistir al último concierto de la gira sin saberlo, por lo que pudimos disfrutar de ilustres invitados: Coti (soy argentino pero soso), Joan Tena (soy un triunfito y he conseguido vivir de ello) y Mikel Erentxun (soy Miguel Indurain si le hubiera ido mal en la vida). Cómo era de esperar, no soporto al primero ni al último. Al segundo no lo conocía.

Una experiencia irrepetible. Ya sabéis por qué.

Menos mal que esta noche vamos al cierre de gira de Vetusta Morla en Joy Eslava y me voy a desquitar de todo lo que no canté ni salté el otro día.

Lo lorolololo ló!

Zombis: Cuarta Entrega

2009-10-23T17:11:00.006+02:00

A estas alturas de blog creo que ha quedado claro que que me gustan los zombis.

Por aquí hemos tenido guías de supervivencia para personas y para zombis contra los contrarios y una reseña a unas cuantas pelis que me encantan.

Pues la cuarta entrega es un refrito de las tres anteriores.

Este año se estrena Zombieland: macarrismo, gamberrismo y humor gore a partes iguales. Diversión garantizada. Y más aún si el que reparte más mamporros es Woody Harrelson.

Para mayor promoción y gloria de la peli, han sacado una serie de carteles en los que aparecen algunos de los mandamientos de la guía de supervivencia. La verdad es que les ha quedado mejor que a mí.

Ay que ganicas de verla!

Mientras que espero a que la estrenen, hago tiempo con obras menores. Francamente menor y mala es "La tierra de los muertos vivientes" a pesar de ser de George A. Romero. No hay por dónde cogerla. Con decir que el protagonista es Simon Baker, el de El Mentalista.

A pesar de todo presenta alguna idea original. La peli no cuenta lo de siempre, surge el brote, se propaga, gran devastación, cuatro colegas aguantan y ahí les dejamos hasta la próxima entrega. En este caso la humanidad ha sobrevivido al ataque zombi atrincherándose en una ciudad. Esta se divide en dos partes: la lujosa dónde vive muy bien quién puede y los suburbios donde sobreviven los demás.

Para que la plebe no se subleve les entretienen con juego y alcohol. Lo mejor es que las atracciones de feria son zombis debidamente encadenados. Puedes hacerte una foto con un "podrido" (así los llaman los desalmados) intentando morderte o apostar a ver qué zombi se come antes a una prostituta con la que les han encerrado en una jaula.

Hay patrullas que se dedican a visitar las localidades vecinas para recoger todo lo que pueda ser de utilidad o se pueda vender en el mercado negro. Tienen una técnica infalible para no tener que luchar con los no muertos. Cuando llegan a un pueblo lanzan un montón de fuegos artificiales y los angelicos de los zombis se quedan cuajados mirando el cielo con esa cara de pánfilos que el virus les ha dado. Así no les molestan mientras que saquean la localidad.

Y a mí que se me da cierto parecido con el colonialismo español en América...

Ratitos

2009-10-22T20:05:00.003+02:00

Acabo de malgastar 45 minutos de mi vida para aparcar mi pelotilla con ruedas.

Y eso que mi barrio no es muy problemático para esto del estacionamiento callejero. Pero, como todos, tiene sus días.

En cualquier otra circunstancia habría pasado los primeros quince minutos pensando en mis cosas, los quince siguientes cagándome en toda la plana mayor del Ayuntamiento y la Comunidad (porque casi siempre son los culpables de todo) y los quince últimos, apostatando de mi agnosticismo y rezando con fervor una oración que una amiga tiene para este tipo de circunstancias:

- San Agapito, San Agapito. Encuéntrame un sititio.

Nunca sirve para nada pero rima.

Este proceso habría terminado con la pelotilla abandonada en cualquier esquina y la dueña con un cabreo monumental.

Pero no es esto lo que ha pasado hoy. Porque por en la radio estaban poniendo un concierto maravilloso de Janis Joplin y me lo he pasado como una enana. Me ha encantado tener este ratito para no hacer nada más que escuchar a esta gritona que adoro sin pensar en que tenía que estar haciendo otras cosas.

Hay días que tienen sus ratitos buenos.

Historias de no dormir: despertares (II)

2009-10-21T20:09:00.011+02:00

Ya he contado por aquí que Mi Santo no tiene lo que se puede llamar un despertar fácil.

Pues hoy he encontrado unas cuantas ideas que podrían ayudarle un poco. En Compradicción, típico blog de gadgets dirían unos, compendio de artilugios frikis, pijaditas y archiperres en general, tienen unas cuantas propuestas de despertadores porculeros de lo más sugerentes.

Philips ha lanzado un despertador que, media hora antes de que te tengas que despertar, empieza a aumentar la intensidad de la luz para que tu despertar sea suave y placentero.

No me vale. Tiene que ser traumático o no se despertará.

Hay una opción para parejas. Se trata de dos anillos que se pueden programar a horas distintas y, cuando les toca, empiezan a vibrar para despertar al sujeto correspondiente sin molestar al otro.

Este tampoco me vale porque estaríamos en la de siempre. Yo me despierto pero él no.

Una tercera opción hace uso de la furia mañanera. Es necesario espachurrar el despertador para que se apague.

Tendría que revisar sus especificaciones para comprobar cuál es el máximo impacto que soportaría. Previsiblemente perecedero.

Otro concepto de despertador se basa en sacarte de la cama para que te espabiles o requieren un mínimo de coordinación para que deje de sonar la alarmita. Hay muchas variantes

El despertador tiro al blanco: hasta que no aciertes en la diana no se apaga.

El despertador puzzle: para pararlo hay que encajar las piezas en un sitio. Pueril pero mono.

El despertador volador: al saltar la alarma, una parte echa a volar y zumba como un mosquito. Hay que atraparlo y devolverlo a su base. Supongo que será necesario dormir con la ventana cerrada.

El despertador alfombra: no para hasta que se ponen los dos pies en ella. Sentado también se puede dormir. Tampoco me vale.

El despertador mancuerna: son necesarios 30 levantamientos para que deje de sonar. Si no se cambia de lado de la cama se corre el riesgo de acabar como el lanzador de pértiga de Las 12 pruebas de Astérix.

Ninguno de estos me termina de convencer. Pero es posible que haya encontrado el despertador definitivo.

Porque, no nos engañemos, en un país en el que sólo somos cívicos cuando nos abrasan a multas parece evidente que nuestros hábitos sólo cambiarán cuando la alternativa sea rascarse el bolsillo.

No es éste el caso de Mi Santo, que no se salta un límite de velocidad ja lo maten (y yo que me alegro), pero a todos nos jode que nos toquen los dineros.

SnūzNLūz, el despertador donador: se conecta a través de WiFi o por cable a nuestro banco (hasta 1600 entidades financieras compatibles, es lo que tienen los bancos) y, por cada minuto que no te levantes, realiza una donación real a un conjunto de organizaciones. Puedes elegir cuánto dinero y a quién se destinará a través de una configuración previa, pero... ojo que es de verdad!

Sueños y encuentros

2009-10-20T21:41:00.003+02:00

No sé de qué empezaría hablando con una amiga este fin de semana para que me acabara contando unas historias sobre su madre que son dignas de crónica.

Me contaba que, últimamente dormía mal, descansaba peor y tenía unos sueños bastante raros. Esto último lo tenía asumido ya que su madre es una de las mujeres con los sueños más extraños y persistentes que conoce.

Al parecer, poco tiempo después de casarse, su madre empezó a soñar con que el Pato Donald la perseguía porque quería casarse con ella. Ella le enseñaba la alianza y el Libro de Familia pero al pato le daba igual. Parecía no tener grandes problemas con la poliandria. El sueño era bastante tonto pero comenzó a resultar agobiante por reiterativo. Una noche, cuando apareció Donald con la misma proposición de siempre, echó a correr para escapar de él. Donald recortaba distancias y parecía que la iba a alcanzar cuando, hizo un quiebro que el pato no vio venir y se cayó por una ventana que había detrás. El trauma por el asesinato del Pato Donald le duró unos cuantos días.

Después de la boda llegó el primer embarazo y la temática del sueño cambio de registro. Soñaba con que daba a luz un perro y que a nadie le parecía raro. Le ponían un pijamita, unos patucos y un gorrito y todo el mundo decía:

- ¡Qué perrito más mono! ¡Qué guapo es!

A lo que ella contestaba.

- Sí, es mono, pero es que yo quería un niño...

Con el segundo embarazo pudo comprobar que la temática zoológica iba a ser una constante. En este caso soñaba que paría una merluza. Después de lo del perro ya estaba curada de espanto así que le decía al ginecólogo muy seria:

- La mitad me la pone para cocer y el resto en rodajas para rebozar.

Yo me moría de la risa. Pero la realidad siempre supera a la ficción y más si se trata de una madre. ¿A qué edad exactamente se pierde la vergüenza y se cree que los hijos tampoco la han tenido nunca? Ésta es su especialidad.

Mi amiga ha aprendido a NUNCA avisar a su madre si un famoso se encuentra en un radio inferior a un kilómetro alrededor suyo. Y tiene sus razones.

Estaba su madre un día en una tienda cuando vio a un chico que le resultaba muy familiar. Sin pensárselo un segundo se dirigió a él y le preguntó que de qué le conocía. El sujeto parecía sentirse bastante incómodo.

- Discúlpeme señora pero creo que no la conozco.

- ¡Sí hombre! Tú tienes que ser amigo de mi hijo Pedro.

- Que no señora.

- Pues entonces será de mi hija Paula. Sí, sí, de eso va a ser.

- Que no señora, déjeme en paz por favor.

- Pues de algo te conozco yo. ¿Seguro que no eres amigo de algún hijo mío?

- Que no señora. Es que yo soy político.

Y el muchacho salió corriendo despavorido.

Al verle huir, cayó en quién era:

- Anda coño, ¡el Agag!

Pero esto no es nada comparado con lo que el amor de madre le hizo sufrir a mi amiga durante todo un fin de semana en un pequeño pueblo de nuestra piel de toro.

En una escapada de fin de semana se alojaban las dos en el hotel del pueblo al que habían acudido para ver a la familia. Lo que no sabían es que ese mismo fin de semana había un festival de música en el pueblo. Al llegar al hotel, fueron a comer al restaurante. Según les servían el primer plato, una procesión de melenudos encuerados (en palabras de la madre) entró en el restaurante.

- ¡Éstos van a ser de un grupo!

- No mamá.

- ¡Qué sí! ¡Que seguro que son músicos!

Esto último lo decía mientras se levantaba y ponía rumbo a la mesa de los melenudos. Allí que se plantó y les preguntó:

- ¿Vosotros sois de un grupo, verdad?

- Sí señora. Somos los Mojinos Escocíos.

- ¡Aaaaaaaay! A mi hija le encantáis (mentira). ¡Le encantaría conoceros! Está ahí, en aquella mesa, es que es un poco vergonzosa...

Pero en aquella mesa no había nadie porque mi amiga se lo veía venir y decidió huir del restaurante. El problema es que el interrogatorio fue demasiado corto y la pillaron saliendo por la puerta.

Mejor habría sido pasar la vergüenza toda junta porque la huida hizo que el resto del fin de semana fuera una pesadilla.

Cada vez que llegaba o se iba de su habitación, cada vez que entraba al hotel o al restaurante allí había un Mojino Escocíó que le gritaba:

- ¡Niñaaaaaaaaaaaa! ¡No seas vergonzosaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Ven aquí que te voy a quitar yo la vergüenzaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Aquello sí que fue una pesadilla.

Ahora que lo pienso, igual esto es un poni.

Voy a ver si encuentro un póster de los Mojinos y, si al enseñárselo le da un ataque de pánico, es que tiene un poni como una casa.

Dilbert

2009-10-16T20:23:00.008+02:00

El que me identifique con una trama o personaje no suele ser una razón importante para que me guste una peli, libro o historia en general. Apañá iba si así fuera porque muy pocas cosas me podrían gustar. Pero si te identificas con algo que además es bueno y gracioso, pues hace mucha más risa.

Eso me pasa con Dilbert. Es el protagonista de una tira cómica que aparecía en varios periódicos y que ha dado lugar a una serie de animación y artículos de coña variados.

Dilbert trabaja en una multinacional y tiene un perro megalómano que habla llamado Dogbert (y que es anterior al Brian de Peter Griffin). El presidente de la multinacional es el demonio encarnado en un gato, Catbert. Sólo esto parece suficiente para que mucha gente se identifique con la historia. Jefes ineptos, inútiles e inacabables reuniones, compañeros de trabajo molestos, burocracia exasperante, proyectos absurdos… el pan nuestro de cada día.

Pero en mi caso esta sensación se amplía porque Dilbert es ingeniero. Y, hay que reconocer que somos uno de los gremios menos representados en la ficción. Y no sé por qué. Si somos guays!

Aunque no es que Dilbert nos deje muy bien. Es un ingeniero genial pero desmotivado por el devenir empresarial y más bien sociópata (vive con su madre y esas cosas). Y lo suyo es de nacimiento:

Hay tiras geniales. Y que nadie se me ofenda porque hay profesiones que no salen muy bien paradas. No se vale matar al mensajero.

Y otra cosita, después de una hora intentando incrustar tiras en español y sintiendo una gran frustación al comprobar que ninguna tiene suficiente resolución como para que el texto sea legible a un tamaño superior al usado para escribir El Quijote en un grano de arroz, me resigno a sólo poder poner tiras en inglés. Sorry.

La Ratonera

2009-10-07T21:55:00.002+02:00

O como crear trampas para humanos y cobrar por su mantenimiento.

Mi Santo tiene un coche y yo tengo otro. Entre los dos tenemos una plaza de garaje. A veces lo mete uno, a veces el otro, pero normalmente el mando de las puertas del garaje está en el coche de Mi Santo. Yo abro con una llave.

El acceso a nuestro garaje tiene dos puertas y se puede entrar cuando las dos se abren. Pero, a veces es complicado que los dos eventos coincidan en el espacio tiempo.

La primera es una puerta doble de bisagra. Puerta que casi siempre está rota porque pesa demasiado y se descuelga. La segunda es corredera.

Ambas se abren a la vez cuando se pulsa el botón del mando (y se quiere enterar) o se introduce la llave en la cerradura colocada al efecto y se gira en el sentido correcto.

Al salir sucede lo mismo pero se invierte el orden de las puertas.

Como es normal, las puertas tienen detectores de presencia que hacen que se abran o mantengan abiertas cuando un objeto se interpone en su campo de acción. Además hasta funcionan. Pero a su bola.

Algún genio de la automatización decidió que las puertas son seres con derecho al libre albedrío y que sus acciones no deben estar condicionadas por las de los demás. Cuando algo pasa por una de las puertas que se está cerrando, eso no implica que, cuando ésta se abra, avise a su vecina para que haga lo mismo.

Conclusión: si intentas colarte aprovechando que la primera puerta todavía no se ha cerrado porque llueve y porque llevas medio trayecto buscando las llaves en el bolso y no hay huevos a encontrarlas y porque no te apetece tener que parar, encontrar al fin las llaves si es que las llevas, bajarte y mojarte para abrir la puta puerta, entonces compruebas que el pensamiento libre de la segunda puerta la ha llevado a ignorarte y cerrarse. Cuando consigues salir de tu estupor te das cuenta de que la primera puerta ya está casi cerrada y, como es de bisagra, de doble hoja y el detector está por fuera, ya no llegas ni de coña a ponerte en medio y hacer que se abra de nuevo.

En efecto, estás encerrado en una absurda esclusa en tu propio garaje. Porque los que tienen mando pueden pulsar el botoncito apuntando a donde mejor les parezca y esperar a que alguna puerta se abra. Pero tú no puedes hacerlo porque las dos cerraduras que te darían la libertad están a los otros lados de las puertas. Que si no fuera porque los coches no son indeformables (y menos mal), embestirías con gusto ambas puertas hasta que se quedaran con el negativo del culo y morro de tu coche respectivamente.

Afortunadamente esto me ha sucedido en hora punta de vuelta a casa y sólo he tenido que sufrir este absurdo momento durante un par de minutos. Pero ya sé lo que no tengo que hacer cuando vuelva a casa a las tres de la mañana.

Y todo esto, ¿por qué pasa?. Pues porque hay quien pone a un chimpancé a programar la secuencia de operaciones de una puta puerta de garaje. Y se queda tan ancho.

Viernes

2009-10-02T17:03:00.002+02:00

Aquí unos amiguitos que, a quién no los conozca, ya se los presentaré.

Y ahora me voy a mi casita a ver la jeta que se le queda al Gallardón cuando no digan Madrid.

Buen viernes.

Saltimbanqui

2009-09-30T21:34:00.005+02:00

Un día más me encuentro delante de un televisor que emite un partido de fútbol. En la radio mis amigos del Carrusel, claro.

Y no me puede gustar menos.

Le he prestado atención sólo un momento y un criaturito me ha puesto de los nervios: el tal Cristiano Ronaldo ese. ¿Por qué cada vez que coge el balón se pone a hacer de saltimbanqui? ¿Es que no sabe correr y dar patadas como los demás?

Si se diera el hipotético caso de que lo tuviera enfrente cuando empezara con su numerito, no dudaría en ganarme la suspensión de por vida sacando un bate para romperle las dos rodillas y gritarle después:

- ¡Baila ahora! ¡Baila niñato!

Tendrán ustedes que perdonarme. Hoy tampoco ha sido un buen día.

De todo menos risa

2009-09-29T20:33:00.001+02:00

Ya durante la noche te lo vas barruntando. Estás medio dormido medio despierto pero ese medio agobio que tienes te dice que mañana no va a ser ni medio bueno.

Duermes mal, cuando no tienes calor, tienes frío, media vuelta pacá media vuelta pallá. Pero pillas el sueño profundo y comatoso media hora antes de que suene el despertador. Suena pero no lo oyes. Cuando te vuelves a conectar al mundo ya es demasiado tarde.

Descubres cuando menos lo necesitas que a tu caldera le han diagnosticado esquizofrenia y recibes un tratamiento de contraste térmico digno de un spa pero gratis.

Después de dar tres vueltas a la manzana pulsando el botoncito del mando del coche y esperando a que a alguno, da igual cual, se le enciendan los pilotos, se abra y te puedas ir ya, recuerdas que anoche lo dejaste en el garaje. Deshaces el camino andado, arrancas tu coche y un pitido te anuncia que el depósito está más seco que el Sahara. Bieeeeeeen.

Ya llegas más de hora y media tarde pero cuando te aproximas a tu destino se presenta un atasco inesperado. Habías olvidado que es el día de la romería del cristo de no sé qué ermita que hay cerca de tu trabajo. La gente colapsa la carretera y la Guardia Civil ha cortado tu desvío.

Después de mentar a todos los miembros del santoral, que lleva un rato, terminas por llegar al aparcamiento. Al pasar por el control te das cuenta que te has dejado la identificación en la mesa del salón. Te toca pasar por la garita y esperar para que te den un pase provisional después de que hagan lo mismo con toda la tropa de delegados de ventas del mundo mundial que se han puesto de acuerdo para joderte la vida y tener una convención el día que peor te viene.

Pasas como una exhalación por la oficina en dirección a tu mesa esperando que nadie haya notado tu ausencia. Negativo. Como junto con la identificación llevas colgado el móvil al que no has podido contestar porque sigue en la mesa del salón y todavía no dominas la bilocación, el fijo tiene siete mensajes. Cinco urgentes. Dos son broncas de las de “demasiado tarde”.

Mientras escuchas los mensajes empiezas con el correo electrónico. Lo mejor, los putos polacos (putos éstos que me amargan la vida, no el resto del país) te han dado una cuenta de envío falsa (para no apoquinar el envío supongo) y no sólo no han recibido los prototipos que estuviste preparando tres días sino que se han perdido.

Ya ha pasado la hora del desayuno y, como tampoco has podido tomarlo en casa, la hipoglucemia te invita a volver a la cama. Pero eso supondría volver a luchar con los romeros y no son gente muy amigable cuando te pones en su camino.

Así que te lo tomas por la vía nerviosa y te pasa lo que a Tom Hanks.

Historias de no dormir IV: despertares

2009-09-22T21:01:00.001+02:00

Como ya ha sido debidamente documentado, Mi Santo tiene un dormir difícil. Pero eso no es nada comparado con sus despertares. Un oso polar se levanta mucho más fácilmente después de tres meses de hibernación de lo que a Mi Santo le cuesta salir de la cama cada mañana.

Pero él es muy consciente de esta circunstancia y tiene su técnica. Dicha técnica consiste en ponerse al menos treinta alarmas repartidas entre dos teléfonos móviles y el radio-despertador. Como esto no es suficiente, coloca los teléfonos alejados de la cama para que, apagar la alarma, implique levantarse de la cama.

Pues ni por esas.

Todas las mañanas me sorprendo a mí misma con el típico “Veeeeeeeeeeeeeeeeenga” que ya me sale clavadito al de mi madre y me da chungo de solo oírme porque se ha acabado el repertorio y el niño sigue en la cama.

Yo suelo levantarme un poco antes por lo que el festival suele ocurrir mientras que estoy en la ducha, pero una no es de piedra y también le tira la almohada de vez en cuando. Esos días soy espectadora de primera fila.

Uno de los teléfonos empieza a sonar. Cuando ya ha despertado al vecino del cuarto, se levanta, lo busca, lo encuentra, lo apaga y vuelve a la cama.

Lo mismo con el segundo teléfono.

Entonces llega la sirena del Queen Elisabeth en forma de radio-despertador. Juro que cualquier mañana lo tiro por la ventana. Se encarama en la cama, tira al suelo el libro y la botella de agua que están por en medio, encuentra el parato, encuentra el botón para apagar la alarma y la apaga. Todo esto sin soltar los móviles, uno en cada mano. La verdad es que tiene mérito.

Y entonces llega el recital de alarmitas de teléfono. Como se pone unas quince a intervalos de dos minutos en CADA teléfono, la cosa dura un rato.

Al final de toda esta agonía suele levantarse.

Pero hay mañanas que son mucho más entretenidas. Y todo es culpa de la manía de los fabricantes de aparatos electrónicos de hacerlos cada vez más pequeñujos. Hasta el punto de que nos vamos a tener que sacar punta a los dedos para acertar con los botones. Es que en casa todavía no somos de esos de tocar la pantalla y que pasen cosas.

Esta mañana, a la quinta o sexta alarma apagada empiezo a escuchar una melodía familiar.

- ¡Que me aspen si no tengo a P.J. Harvey y Thom Yorke cantando en mi habitación!

Pero no. Es el reproductor de música del móvil de Mi Santo.

Nos volvemos a quedar traspuestos.

Me despierto con la alarma y al rato escucho el típico “tuu tuu tuu” del final de una llamada. Será mi imaginación. Suena otra alarma y escucho un lejanísimo “Holaaaa?”.

En esta habitación hay demasiada gente. Que alguien me explique qué hace mi amigo Nacho en mi cama.

Consigo arrebatarle el teléfono de las manos y compruebo que en efecto estamos en comunicación con Nacho. Me pregunta que qué pasa bastante asustado. Le explico que es Mi Santo que está dormido y lo entiende. Me dice que a la cuarta llamada ya creía que había pasado algo y por eso había contestado. Después se caga un poco en nuestras muelas porque son las siete de la mañana y él vive en Londres lo que al cambio viene a ser… demasiado temprano.

Habrá que añadir a la rutina una última llamada a un número inexistente que ya sólo me falta que Telefónica saque tajada del asunto y mis amigos me dejen de hablar.

Bloqueo sensorial

2009-09-17T22:29:00.001+02:00

Joder qué frío he pasado hoy. Y me he calado hasta las calandracas. Normal cuando sales de casa con manga corta y sandalias en un día como el que ha hecho hoy en Madrid.

Es que el tiempo es muy cabrón y le da por cambiar sin avisar. Bueno, hay quien me ha dicho que avisar sí ha avisado. No el tiempo sino sus hombres.

No tengo costumbre de mirar por la ventana antes de salir de casa pero es que, además, tengo un problema para retener según qué información. Es matemático. En el mismo instante en que la radio o la tele empieza a dar el pronóstico del tiempo, mi cerebro se pone a tierra. Se desconecta solo, me distrae con cualquier cosa como “¿a que te apetece una palmera de chocolate?” o “¿has pensado en cambiar de corte de pelo?” y a mí se me escapa la borrasca y la drástica bajada de las temperaturas máximas.

Y mira que aunque ya no podemos disfrutar de las cogorzas en directo del Maldonado tenemos algún que otro personaje entretenido como Florenci Rey (en Cuatro) o ese de la barba de la Sexta que no sé cómo se llama pero, cuanto menos, es peculiar. La verdad es que todavía no tengo claro si me hace gracia o me cae gordo. Estos tíos podían fijar un poco mi atención pero tampoco funciona.

Lo peor es que ese bloqueo sensorial se extiende a unos cuantos tipos de información más. Tampoco soy capaz de enterarme de la información del tráfico. Salgo de casa y llueve a cántaros. Y yo pienso, mira que si se ha vuelto a inundar la carretera como aquella vez y me tiro otras cuatro horas en el atasco... A ver si dicen algo. Y, acto seguido, me convierto en Homer cuando se aburre que se pone a pensar en el burro con las moscas, con esa musiquita tiruritirurá. Y me zampo el atasco.

También me pasa con los resultados deportivos. Soy incapaz de decir cómo ha terminado un partido de fútbol o baloncesto aunque lo haya visto entero. Ni qué decir tiene que es inútil que intente enterarme de algo de lo que dicen mis amigos del Carrusel. Mi cerebro hace que mi oído filtre todo lo relacionado con el deporte y sólo deja pasar las patadas al diccionario que da Poli Rincón y que hacen que me rechinen todas las meninges.

Ahora mismo saco el abrigo, la bufanda y el paraguas.

Seguro que mañana me cuezo.

La lista Murtaugh

2009-09-15T21:58:00.001+02:00

El detective Roger Murtaugh es el prototipo de poli americano a punto de jubilarse. Se trata del legendario personaje interpretado por Danny Glover en Arma Letal (en la primera, en la segunda, en la tercera, en la cuarta…).

Pues este gran personaje recibió un merecido homenaje en el episodio 19 de la cuarta temporada de Cómo conocí a vuestra madre.

¿No la has visto? Maaaaaaaaaal.

¿No sabes de qué hablo? Acuérdate de cambiarle la pila al marcapasos esta noche y sigue leyendo. Este es tu post.

Por ponernos un poco en situación. La serie cuenta la vida de unos neoyorkinos recién aterrizados en los treinta y no, no es Friends. El hilo conductor son los flashbacks producto de la historia que uno de los protagonistas les cuenta a sus hijos sobre cómo conoció a su madre.

Ted, el narrador, es un poco viejo prematuro. Barney (grande, grande, grande aunque no puedo dejar de ver al médico precoz) es un elemento sin escrúpulos con pasta y complejo de Peter Pan, que es cómo mola tener ese complejo.

En las fiestas en casa de Ted era un clásico el numerito americano del embudo, la manguera y cantidades ingentes de cerveza. Cuando la resaca de la fiesta de su 30 cumpleaños casi le mata, principalmente por el tema del embudo, decide escribir la lista Murtaugh.

La frase más repetida por este personaje después de escapar echando el bofe de un edificio que ha decidido explotar es:

- Estoy demasiado viejo para esta mierda.

Y en esa tónica elabora la lista. Cosas para las que se encuentra demasiado viejo:

1. Comerse una pizza entera de una sentada.
2. Ir a trabajar de empalmada.
3. Colgar posters sin marco.
4. Hacerse un piercing en una oreja.
5. Que tu madre te lave la ropa.
6. Quedarte en el sofá cama de un amigo en vez de en un hotel.
7. Retrasar el ir al médico.
8. Tomar chupitos con extraños.
9. Ayudar a un amigo en la mudanza a un sexto sin ascensor a cambio de pizza y cerveza.
10. Dejar un molesto mensaje de bienvenida en el contestador hecho entre dos personas.
11. Teñirse el pelo de un color divertido
12. Ir a una rave.
13. Llenar de papel higiénico un Laser Tag (en la serie tiene sentido).
14. Beer Bong (lo del embudo y la cerveza).

Ted lee su lista y Barney acepta el desafío de realizar todo en 24 horas. No os contaré el resultado.

La lista me parece un poco descafeinada pero el hecho de que, hasta ahora, sólo haya perpetrado la mitad exacta de esas cosas, que no preveo repetir muchas de ellas, unido a que última y sistemáticamente me quedo frita en el sofá todos los viernes en cuanto dan las once... A lo peor mi lista era mucho más triste.

Otra vez

2009-09-11T11:53:00.002+02:00

¿Soy la única que tiene la impresión de que todos los días se celebra la Diada o el Aberri Eguna?

Que nadie se me enfade que no van por ahí los tiros. Paz, amor y que cada uno se manifieste por lo que le dé la gana.

Supongo que la gran repercusión que tienen en los medios y, principalmente, mi ignorancia sobre festejos en general, hacen que me parezca que cada dos por tres de celebra alguna de estas fiestas. Ya que estoy me he documentado y he descubierto que otro de mis problemas era que varias festividades distintas me parecían la misma.

Quien ya sepa de qué va esto se lo puede saltar. Pero es que yo soy un poco burra y así lo demuestro y, si se me vuelve a olvidar, tengo donde consultarlo.

San Jordi es el patrón de Cataluña y se celebra el 23 de abril. En esta fiesta es típico regalar flores y libros pero es día laborable. El 24 de septiembre es La Mercè pero sólo es fiesta en Barcelona y el 11 de septiembre se celebra la Diada que sí es el Día Nacional de Cataluña. Se recuerda la caída de Barcelona ante las tropas del rey Felipe V el 11 de septiembre de 1714, y la posterior pérdida de las instituciones catalanas.

Por otro lado, el Aberri Eguna es una celebración festiva del nacionalismo vasco que se convoca anualmente en el Domingo de Resurrección en los territorios de Euskal Herria y la diáspora repartida en el mundo entero. Fue creada por el Partido Nacionalista Vasco en 1932.

Wikipedia dixit.

Yo creo que me debo liar con algo más porque, sobre todo el Aberri Eguna, me parece verlo muy a menudo en la tele…

Historias de no dormir III: tuto o muete

2009-09-10T08:00:00.003+02:00

Mi Santo se fue un fin de semana con los compañeros de la universidad a la casa del pueblo de uno de ellos.

Debido a la alta ocupación, esta vez no fue posible adjudicarle una habitación de uso individual por lo que le tocó al pobre Martín, en sorteo ante notario, compartirla con él. Les tocó una habitación con dos camas gemelas.

Martín había pensado irse a dormir antes con la idea de que tener el ojo pegao antes de que comenzara el concierto. Pero la noche se lió y Mi Santo le tomó la delantera.

Cuando ya no le quedó más remedio, porque todo el mundo se había ido a la cama y no echaban nada decente por la tele, se dirigió cabizbajo hacia su habitación.

Abrió la puerta con mucho cuidado y el silencio que encontró le pareció música celestial.

- ¡No está roncando! Me meto en la cama como un ninja y toda la noche de un tirón.

Sin encender la luz, entró de puntillas en la habitación en completa oscuridad. Pegó un par de tropezones al pasar entre las camas pero nada suficiente para sacar a su compañero del estado de hibernación. Se sentó en su cama con mucho cuidado y se inclinó para quitarse las zapatillas con todo el sigilo posible.

En ese preciso instante, un rugido del averno generado a escasos veinte centímetros de su cara le dio el susto de su vida. Martín dio un brinco que casi se cae por el otro lado de la cama y el alarido del que fue acompañado el brinco se oyó en todo el pueblo.

Como estaba muy oscuro no había sido capaz de determinar en qué posición se encontraba Mi Santo al entrar en la habitación. En efecto. Encendió la luz y vio que tenía la jeta al bordecito mismo de la cama, delante de sus narices.

Martín lo cuenta como uno de los momentos más espeluznantes de su vida.

Zombis: Tercera Entrega

2009-09-09T08:00:00.002+02:00

Adoro las pelis de zombis. Sobre todo las de zombis de verdad: los tontos. Me caen mucho mejor que esos que corren tanto, se suben por las paredes y gritan como Mónica Naranjo con bronquitis.

Además, como ya pudimos aprender con la “Guía de supervivencia zombi” de Max Brooks, un zombi es una persona enfermita, así que nunca podrá correr los 100 m en 9 segundos y pico o subirse por las paredes como Spiderman si antes de contagiarse no era Usain Bolt o Peter Parker.

Pues eso, que me gustan mucho 28 días y semanas después, Resident Evil, Amanecer de los muertos, Soy leyenda, La Serpiente y el Arco Iris y todas en las que los zombies dan miedito… Pero las mejores son las más auténticas.

Aquí una recopilación de las que me parecen más graciosas.

Zombies Party (Shaun of the Death, 2004)

Hay muchos momentos míticos en esta peli, como cuando los protagonistas discuten sobre qué vinilos son prescindibles para ser usados como arma arrojadiza o el apaleamiento de un zombi al ritmo de “Don’t stop me now” de Queen.

Pero lo que más me gusta es lo que tardan en darse cuenta de que los zombis lo son. Pasan todo un día pensando que son los colgados del barrio de siempre que están borrachos o de resaca.

Ovejas asesinas, (Black sheep, 2007)

El trailer quiere dar miedo pero no nos podemos olvidar de una cosa: son ovejas asesinas. Si hubiera un premio al bicho más estúpido e inofensivo se lo llevarían las ovejas. Que un extraño experimento las haga carnívoras y agresivas las convierte en el mejor zombi que he visto. Divertidísima.

Tu madre se ha comido a mi perro (Braindead, 1992)

La duda es inevitable. ¿Peter Jackson prefiere rodar El Señor de los Anillos y King Kong o lo que verdaderamente le mola es gastar 15 hectolitros de ketchup en una paranoia gore de bajo coste?

Impagable ver a Diana Peñalver (chiiiiiicas de hoy en díííííía) diciéndole a su novio el título de la película, a lo que el protagonista le contesta: “No todo”, mientras saca los restos del rabo del perro de la boca de su madre.

Ojo que es un trailer pero tiene bastante tomate.

Zombis: Segunda Entrega

2009-09-08T09:00:00.006+02:00

En la primera entrega hablaba de una guía de supervivencia zombi. Completo compendio de consejos para que los humanos intenten sobrevivir al ataque de estos bichos.

Pues aquí tenemos lo contrario. Que ellos también tienen derecho. Angelicos.

Por si no carga, lo podéis ver aquí.

Objetivos cumplidos

2009-09-07T19:18:00.005+02:00

Coldplay

Ruta del Modernismo

Bharma

Historias de no dormir II: en cama ajena

2009-09-05T09:00:00.001+02:00

Un verano, antes de que Mi Santo ostentara ese cargo, se fue con unos amigos a la playa. La expedición estaba formada por la típica cuadrilla de amiguitos de toda la vida más un “amigo de”, un añadido de última hora.

El conocerse desde hace muchos años y ser un poco cabroncetes hace que pusieran a “amigo de” a dormir con Mi Santo. No sabía el pobre dónde se metía.

Los muchachos salieron de fiesta y se recogieron a una temprana hora de la madrugada. A la mañana siguiente, un integrante de la expedición se encontró a “amigo de” hecho un ovillo en el sofá, tapado con una sábana hasta los ojos y con cara de haber visto al diablo.

- Pero, ¿qué te pasa tío? ¿Qué haces aquí?

- ¿Que qué hago aquí? Tu amigo ronca como un animal y no conseguía dormir. Pero cuando ya me estaba quedando frito me despierto del susto porque se estaba metiendo en mi cama! Le he gritado y no contestaba pero se seguía metiendo en mi cama! ¡He tenido que salir por patas de allí!

El amigo se empezó a descojonar y le contó a “amigo de” que Mi Santo era un poco sonámbulo pero inofensivo y que no era nada personal. Debía haberse levantado, darse un paseo, desorientarse y meterse en cama ajena pensando que era la suya.

- Sí, sí, lo que tú quieras, pero yo no vuelvo a dormir con ese tío.

Bharma

2009-09-04T13:34:00.006+02:00

Esta tarde nos vamos a Barcelona con un doble propósito que se acaba de convertir en triple. Los propósitos iniciales eran ver a Coldplay esta noche y hacer lo que nos queda de la Ruta del Modernismo entre mañana y pasado.

Pero me acabo de encontrar una cosa a la que le tendremos que hacer un hueco.

Ya sé que el nombre en sí es un poco espoiler pero, a estas alturas del partido, quien no haya visto Lost, es que no le importan los espoilers. Amos digo yo. De todos modos tampoco es nada grave. Se trata de un bar que abrieron hace un par de años en Barcelona y que está ambientado en la serie.

Suelen poner los episodios y han hecho maratones de temporadas completas con unas normas de lo más curiosas. Cada maratón es un concurso que supongo que ganará quien más aguante. Suele consistir en 17 horas de visionado (de 10.00 a.m. a 03.00 a.m.) con un descanso de 40 minutos para comer y 5 tickets que se pueden canjear por descansos de 10 minutos. Si hay empate, se resuelve con el trivial de Lost.

Me encanta lo de los tickets. Me imagino la red de contrabando que se crearía para aprovecharse de los concursantes con vejiga pequeña.

Aquí los sufridores.

Para superar los bajones disponen de bebida energética Bharma.

Y, como no podría ser de otra manera, hay tribu. A los seguidores les llaman Losties. ¿Seré una Lostie? Ya le preguntaré a mi médico. De todos modos, siempre suena menos pringui que Treki.

Bharma

Pedro IV, 93

Barcelona

Tom y Jerry

2009-09-03T19:50:00.005+02:00

Cuando era pequeña e iba a Murcia a casa de mis tíos, siempre estaba deseando que los mayores se pusieran a hacer cosas de mayores para zamparme por enésima vez un vídeo de Tom y Jerry que me encantaba.

No es que mi familia sea precisamente numerosa. Por esta parte, la de mi madre, fui nieta y sobrina única durante bastantes años. Así que había que buscarse la vida para pasar el rato. El consumo de tele en casa estaba estrictamente racionado y controlado pero con esto hacían una excepción porque siempre se apuntaba algún mayor al visionado y se tronchaba de risa.

Ese fue mi primer contacto con la tiranía tecnológica de la incompatibilidad de formatos. Siempre intentaba que me dejaran llevarme la cinta a casa y siempre encontraba la misma respuesta.

- No es que no te la quiera dar pero es que no te va a servir de nada. Nuestro vídeo es Beta y el vuestro VHS. No la vas a poder ver en casa.

A mí eso me sonaba menos creíble que la historia aquella del perro que se llevó mi chupete. Pero me aguantaba.

En esa cinta estaban mis tres cortos favoritos:

El del concierto de piano (The Cat Concerto, 1946).

El del huérfano y la cena de Acción de Gracias (The Little Orphan, 1948).

Y el del patinaje sobre hielo (Mice Follies, 1954).

Hay que reconocer que son violentos y que el rencor, la venganza y el odio eterno y a muerte son los mejores valores que enseñan. Pero digo yo que todos los que los vimos de pequeños no hemos salido tan mal.

Yo nunca me he puesto tan violenta con nadie (menos aquella vez en la que…) pero tengo que reconocer que lo de la pista de hielo en la cocina sí que lo intenté. Menos mal que, antes de inundarla, busqué los tubos esos de la nevera que producían el milagro y, al no encontrarlos, desistí.

Historias de no dormir

2009-09-02T18:59:00.003+02:00

Aunque esto de las secciones se me está yendo un poco de las manos me voy a arriesgar a inaugurar otra. A ver si soy capaz de mantenerla.

No me he equivocado en el título, no, es que la sección va de eso. Yo suelo dormir como un tronco y supongo que eso ha permitido que Mi Santo y yo sigamos juntos.

Comencemos la terapia:

- ¡Hola! Me llamo Inverosímil y Mi Santo ronca y es un poco sonámbulo.

Lo primero es más habitual pero a todo hay quien gana. Amigos de Mi Santo que alguna vez han tenido que yacer a su lado (dormir no lo consiguieron) no se explican cómo consigo pegar ojo. Pero yo ya me acostumbré.

Lo del sonambulismo ya es más peculiar. De adulto se ha apaciguado bastante y suele reducirse a hablar por los codos. Esto es molesto a la par que muy divertido porque suele contestar cuando le hablas. Pero de pequeño… allí sólo faltaba la vaquilla para que pareciera el Gran Prix: carreras por los pasillos, cambios de vestuario, redecorado de la habitación, filípicas al armario… Una joyita.

La otra noche abro un ojo y me encuentro un espectáculo, cuanto menos, insólito. Veo a Mi Santo a lo Trinity Matrix Reloaded encaramado encima de la cama y mirándome con cara de despiste.

Menos mal que no iba encuerado ni llevaba casco. Con el pijama ya impacta lo suficiente.

Conseguí que se ubicara, se bajara de la cama y se sentara en ella. Casi se queda frito allí sentado pero finalmente fue reconducido hasta su amiga la almohada y retomó el concierto de pedorreta y resoplo en do menor sin mediar palabra.

Yo ya estoy bastante curada de espanto pero, cuando recordé el episodio a la mañana siguiente, me sorprendió la calma con la que me lo había tomado. Mi Santo, por supuesto, no se acordaba de nada.

Próxima entrega: en cama ajena.

La culpa

2009-09-01T20:01:00.002+02:00

La culpa judeocristiana es algo que todos tenemos más inculcado de lo que creemos. Pero es que hay algunos que tienen razones para sentir culpa independientemente de la religión que la cause.

Este verano me contó una amiga una historia sobre su hermano que versa sobre el tema.

Este chico, al que llamaremos Juan, cuando tenía unos doce años estaba montando en monopatín con unos amigos en el parque que estaba debajo de su casa. Sus amigos no acertaban a explicar qué había pasado cuando, sin razón aparente, se desplomó. Cuando llegaron hasta él, le levantaron y vieron que sangraba abundantemente por la cabeza.

Lo llevaron corriendo a casa y allí le atendió su tío, quien limpió la herida y diagnosticó que se debía haber producido por el golpe que se dio al caer. Juan no conseguía acordarse de lo que había pasado.

Pasaron los años y Juan tuvo que empezar a pasar más tiempo en la mesa de estudio que con el monopatín. Mi amiga define el estudiar de su hermano como ansioso. Dice que hincaba los codos y se tiraba del pelo con las manos y se rascaba la cabeza compulsivamente.

En uno de esos arrebatos culturales una pequeña bola de metal cayó sobre el libro proveniente de su cabeza. A Juan le dio un ataque de pánico y empezó a gritar:

- ¡Me ha salido una bola de la cabeza!

En mitad de la crisis, se tocaba la cabeza tratando de encontrar de dónde había salido aquello. Un pequeño agujero en todo lo alto parecía el origen.

Al oír los gritos, su hermana mayor entró en la habitación y se encontró a Juan un tanto alterado. Juan le enseñó la bolita, le dijo que le había salido de la cabeza y que ahora tenía un agujero en su lugar.

- ¿Tú estás tonto? ¿Cómo te va a salir eso de la cabeza?

A la hermana no le pareció verosímil la historia y decidió pasar al método empírico. Cogió la bolita y comprobó si encajaba en el agujero.

- Anda, ¡pues sí cabe!

Y sí, encajaba a la perfección. Su hermana le había vuelto a incrustar la bolita en el cráneo.

Como era de esperar, esto no amainó la histeria de Juan.

- Pero, ¿estás loca? ¿Qué has hecho? ¡Sácamela! ¡Sácamela!

Cuando algún adulto tomó cartas en el asunto, pudo comprobar que la dichosa bolita parecía un perdigón. Nadie se explicaba cómo el cráneo de Juan se había convertido en una fábrica de munición hasta que alguien recordó el episodio del monopatín.

Así la historia tenía cierta lógica, pero en la familia había algunos escépticos al respecto. Se negaban a admitir que alguno de sus vecinos fuera francotirador o que Juan hubiera hecho algo tan gordo como para que alguien quisiera matarlo antes de los doce años.

El tiempo pasó y Juan alcanzó la edad suficiente para poder entrar a locales nocturnos. Una noche un chico, que sólo le sonaba vagamente, le saludó efusivamente. Era un vecino de casa de sus padres al que hacía muchísimos años que no veía. De pequeños eran amigos pero luego dejaron de verse.

El chico se comportaba de manera extraña y no dejaba de invitarle a copas. Cuando ya iban por la cuarta, el vecino dejó de hablar de repente y miró a Juan fijamente:

- Mira, ya no puedo guardar esto más tiempo... tengo que decírtelo.

Juan, como es normal, esperaba una salida del armario seguida de una incómoda declaración de amor.

- Yo te disparé.

A Juan se le cayó el vaso de la mano de la impresión.

El vecino le explicó que aquel día le habían regalado una escopeta de perdigones y le pareció buena idea comprobar qué tal funcionaba. Nunca pensó que fuera a hacer diana. Pasó muchos meses después maldiciendo su buena puntería.

Después del disparo, vio desplomarse a Juan y creyó que lo había matado. Soltó la escopeta y se encerró en el baño a perpetrar su mejor imitación del niño autista oscilante. El destino quiso que a los dos días del incidente Juan se fuera dos semanas de campamento. El no verle por el barrio hacía que sus temores crecieran pero el miedo no le dejaba preguntar por él. Era un asesino y eso sería incriminarse.

Cuando por fin Juan volvió y le vio en el parque, se terminaron los días más angustiosos de su vida. Nunca hasta el día del encuentro fue capaz de reunir el valor suficiente para confesar y por eso dejaron de ser amigos.

Y ésta, amiguitos, es la lección de hoy: si creéis que habéis matado a alguien, nunca confeséis. Es mejor perder a un amigo que pasar la infancia en un correccional.

Cerca y Lejos

2009-08-31T18:00:00.007+02:00

Hola, soy Coco.

Estaba yo un día en El Corte Inglés buscando un libro, (niños, no lo hagáis nunca, todo tiene un orden absurdo y nadie tiene ni idea de nada) y me encontré una firma de libros.

Ahora estoy lejos.

Ahora estoy cerca.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Sin dudas

2009-08-28T12:00:00.005+02:00

Desde el oscuro mundo de la señalización urinaria llegan hasta nosotros unos ejemplares inquietantes.

Encontrado en un bar de Atenas de cuyo nombre no puedo acordarme, como tampoco de cómo llegué esa noche al hotel.

Perros Vagos

2009-08-27T19:02:00.008+02:00

Algo que nos llamó mucho la atención en Atenas fue lo que terminamos denominando el fenómeno perro vago.

Están por todas partes y tres cosas sorprenden de ellos: su relativo buen aspecto, su tamaño (pastores alemanes los más pequeños) y el que estén todos sobando a la sombra.

Para muestra unos botones:

No están muertos no, que están dormidos. Y hasta daban un poco de envidia porque, con la que estaba cayendo, una siesta sobre un suelo fresquito hasta apetecía.

Al parecer es algo muy común en esta ciudad. Muchos vecinos se encargan de alimentarlos y cuidarlos. Pero en según qué momentos hay a quien le puede parecer que hacen feo.

Cuando estuvieron lavando la cara a la ciudad para las Olimpiadas de 2004 estos animalillos comenzaron a desaparecer. Algún iluminado decidió encerrarlos en perreras porque ya no pegaban con la nueva ciudad de fachadas remozadas y arbolitos recién plantados.

La incoherencia sale a relucir cuando, una vez que se esterilizó debidamente a los canes, fueron puestos en libertad. Supongo que, una vez que los olímpicos dejaran la ciudad en masa, ya no tenía sentido dejarse una pasta en tapar las vergüenzas.

Inspiración

2009-08-10T11:51:00.003+02:00

En la primera parada y fonda entre escapadas veraniegas me veo obligada a registrar un documento de sobra conocido pero relacionado con un post antiguo.

No es mi intención quitarle mérito al señor Cleese, pero sin duda creo que el numerito de los soldados griegos delante del Parlamento sirvió de inspiración para los andares de Mr. Teabag.

Desde luego las criaturas tienen mucho mérito. Con el sol de justicia que pega toda la tarde no entiendo como no se caen redondos en el sitio. Eso y que no se líen a tiros con toda la turistada que se despiporra en su cara sin ningún pudor.

Zombis: Primera Entrega

2009-07-21T20:19:00.007+02:00

Me encantan los zombis. Me parecen los monstruos más divertidos con diferencia. Sobre todo los de las pelis. Porque hay un tío del curro al que habría que tomarle el pulso para comprobar si sigue vivo... pero ese sí que da miedo.

Yo creía que la mejor manera de disfrutar de los no-muertos era el cine. Pero hace poco encontré un libro que ha cambiado mi punto de vista. Mira! Me está saliendo la típica sección veraniega de recomendaciones!

El libro en cuestión es "Zombi. Guía de supervivencia" de Max Brooks.

Por si esto no suena suficientemente a coña, nada más abrir el libro puedes comprobar que Max Brooks es hijo de Mel Brooks. Cachondeo garantizado pensé yo.

Pero no es así exactamente. Cuando empiezas a leerlo te hace gracia pero es tan minucioso que, cuando llevas cincuenta páginas, sientes un deseo irrefrenable de comprarte una sierra eléctrica en Leroy Merlin. Sólo por si acaso.

El tal Max me está empezando a caer un poco gordo porque dice que los zombis de las películas son burdas dramatizaciones. Pues a mí me gustan.

La guía atribuye los brotes de zombis a un virus conocido como Solanum. Dice que el único medio por el que uno puede infectarse es a través de contacto directo de fluidos. Lo que se suele producir porque te den un mordisco o porque su sangre te salpique en la boca o en un ojo al amputarles un miembro.

Si éste es el caso, el virus es mortal de necesidad. El Solanum llega al cerebro y lo convierte en un órgano independiente del oxígeno, hace que no se necesiten alimentos para sobrevivir y que los tejidos del organismo se vuelvan tóxicos. Esto no provoca que la descomposición se detenga, pero los microorganismos que son capaces de descomponer la carne infectada son muy pocos así que la descomposición de un zombi puede durar de dos a cinco años.

Hay que reconocer que le echa imaginación.

La guía tiene recomendaciones tan inquietantes como incluir tapones para los oídos en la lista de la compra. Su utilidad radica en evitar que los gemidos de los zombis que acecharán nuestra casa durante semanas nos vuelvan locos.

Desde luego es minucioso.

La única manera de acabar con un zombi es destrozar su cerebro y para ello recomienda las armas y técnicas de ataque más apropiadas según la ocasión. Dado que por aquí no solemos tener armas de fuego en casa deberíamos quedarnos con las recomendadas para el combate cuerpo a cuerpo.

Para ello necesitaremos algo contundente pero no muy pesado con lo que podamos romperles el cráneo o algo punzante con lo que, a través de un ojo, llegar al cerebro.

Tendré que pedir presupuesto al señor Merlin por una pala shaolin, un desencofrador y una ballesta con sus flechas.

Libre elección

2009-07-16T18:15:00.007+02:00

Ahora que me paro a pensarlo, creo que yo me tomé eso de la Libre Elección demasiado a pecho. Supongo que tan libremente como la mayoría. Pero creo que casi ninguna tuvo algo que ver con mi carrera.

Mi prioridades, como las de casi todos, eran que no hubiera que hacer examen y que el horario me viniera bien. Definitavemente creo que me tomaron el pelo todos y cada uno de los que pregunté sobre esas joyitas de asignaturas. Supongo que pensarían que, ya que yo estuve jodido todo un cuatrimestre por esa mierda, compartamos la experiencia.

Si hago memoria, creo que soy capaz de recordar unas cuantas: Inglés Intermedio, Construcciones Industriales, Liberalismo y democracia en la España contemporánea, Introducción a la gestión de Recursos Humanos, Protección contra Incendios y Autoprotección, Adopción Internacional, Expresión oral y escrita, Programación de procesos aleatorios básicos en Visual Basic (con esta me lo busqué yo solita y encima estaba en otro edificio)... e Introducción a la Historia de la Música.

Esta última era surrealista pero tuvo sus buenos momentos. Venía un italiano raro con un radiocasette... no miento, era de los que tenían reproductor de CDs que no soy tan vieja, soltaba una chapa sobre el periodo que tocara, audición de una obra representativa de la época pero que sólo conocía él y quién la compuso y después un debate.

A mí me gustaba. Estudié algo de música y eso siempre queda. Lo malo de cualquier asignatura que hable de la historia de algo es que cuando se empieza a poner interesante se acaba. Cuando parecía que estábamos llegando al siglo XX y que en cualquier momento empezaríamos con el jazz o el swing, el profe decidió sorprendernos.

- Hoy vamos a escuchar una obra de 1963.

Yo cruzaba los deditos. Que sean los Beatles! Que sean los Beatles!

- El Requiem, para soprano y mezzosoprano solistas, coro mixto y orquesta de György Ligeti.

Anda Giorgi! Como la gomina de Chayanne! Puf qué mala pinta...

- Algunos lo conocereis porque uno de los movimientos forma parte de la banda sonora de "2001: Una odisea en el espacio" de Stanley Kubrick.

Bieeeeeeeeeeeen.

No puedo decir cuál la fue la duración de aquella tortura pero a mí me parecieron entre siete y ocho lustros. Si tuviera que describirlo diría que es el hilo musical que suena en los ascensores que bajan al infierno. Si alguien se atreve puede escuchar aquí el primer movimiento.

Cuando aquello terminó, el 60% de la clase había intentado abrirse las venas con un boli bic, un 10% había abierto la ventana para saltar al vacío pero no pudo porque tenía rejas y el 30% restante simplemente dejó de respirar.

Creíamos que acaba de terminar nuestra peor pesadilla colectiva cuando un tío larguirucho con el pelo lacio y largo y las mismas gafas que usaba en tercero de E.G.B. levantó la mano. Cuando el profersor le dió la palabra soltó:

- Es realmente impresionante pero creo que es un error generalizado el considerar esta obra como un Requiem cuando todo el mundo sabe que es un Post-Requiem. Era el estilo de Ligeti.

El estupor y la lobotomía auditiva a la que habíamos sido sometidos nos impidió linchar a ese elemento como se merecía.

Colgando

2009-07-14T15:33:00.003+02:00

En mi barrio, como en otros muchos, también se lleva lo de colgar zapatos de los cables que cruzan las calles. Como no hay fenómeno sin nombre, a éste lo llaman shoefiti (grafiti con zapatos).

Que si señala puntos de venta de droga, que si marca las fronteras de los territorios de bandas rivales… yo creo que es lo que viene siendo culo veo culo quiero.

Pero de lo que nadie habla es de lo fácil o difícil que puede resultar la operación. ¿Cuántos angelitos se habrán llevado un zapatillazo en todos los morros al errar el lanzamiento?

Teorías aparte, mi cable con zapatos colgando favorito es el de la entrada de Espectro, el pueblo escondido de “Big Fish”. Al llegar a él, los habitantes les quitan los zapatos a los visitantes y los cuelgan del cable porque ya no les harán falta. Nunca querrán abandonar irse de allí.

Seguramente yo saldría corriendo descalza de un lugar como ese. Pero no estaría mal, llegada una edad, encontrar un sitio como Espectro del que no se quiera salir.

En realidad es lo que hace mi tía Josefa. Se atrinchera en el pueblo y no hay quién la saque de allí. Pero ella sí lleva zapatos que en Ávila hace un frío que pela.

Monuzo

2009-07-13T20:43:00.003+02:00

Como sigo sufriendo los efectos de la abstinencia de Lost intento paliarlos con un placebo. Llamarlo placebo sería menospreciarlo porque me estoy zampando Friends por enésima vez. Y sigue siendo genial.

Aquí la segunda y tercera parte de uno de mis episodios favoritos: 4x12 "El de los embriones". Titulado muy desafortunadamente porque debería ser: "El de la apuesta de los pisos".

Me encanta cuando Chandler y Joey entran a lomos del galgo en el piso de Mónica y Rachel. Y está lo de que nadie sabe en qué trabaja Chandler. En fin, a disfrutar.

Mi güeli: Peluquines

2009-07-09T16:29:00.002+02:00

Mi güeli no se apeaba fácilmente del burro. Cuando no tenía razón o no le convenía contar algo, por mucho que intentaras hacerla razonar, entraba en un caos de circunloquios del que no había quién la sacara. Mi tía lo denomina "enroscarse". Y es bastante acertado.

Aparte de por enroscarse, mi güeli tenía cierta obsesión con el tema capilar artificial. Cuando decía que alguien llevaba peluquín no había quien le llevara la contraria. Ella lo sabía de muy buena tinta. Nunca desveló sus fuentes.

Sus víctimas preferidas eran Felipe González e Iñaki Gabilondo. Con el paso del tiempo comentábamos que los peluquines canosos y que simulaban entradas eran muy ingeniosos. Pero ella seguía en sus trece.

Me he permitido una pequeña retrospectiva para observar el efecto.

Felipe González

Iñaki Gabilondo

Curiosamente, negaba categóricamente que Ansón llevara peluca.

Atención, atención! Que va chiste fácil: me parece que era a ella a la que se le veía el plumero! Juas, juas. (Perdón, perdón... ya podéis darme los 50 latigazos que merezco).

Sobre Donald Trump nunca se pronunció, pero estoy segura que usa el mismo cianocrilato que Ansón para pegarse el gato a la cabeza. Si no, no se explica lo siguiente:

Cine y Música

2009-07-06T21:25:00.003+02:00

O como disfruto como una enana cuando las dos cosas que más me gustan convergen en lo más alto. Y es que hay escenas que nacieron para tener una determinada música de fondo.

En casos tan claros como el de Tarantino estoy segura de que busca las escenas que le peguen a la canción que quiere meter en la peli. Total, si no encaja, todo el mundo va a decir que era un desconcertante y genial giro de guión.

Hace tiempo que llevaba preparando este post pero siempre me faltaba algo. Y es que no he podido encontrar una de las escenas que mejor presentan esta idea en Youtube. Se ve que alguien sabe hacer su trabajo en lo que respecta a protección de derechos. Aún así la dejo para el final, aunque sólo sea la música.

Dos hombres y un destino (George Roy Hill, 1969)
Raindrops keep fallin’ on my head (Hal David y Burt Bacharach, 1969)

Empezamos con un pastel. Porque la canción es un pastel pero es que en la escena sale Paul Newman con una bici!

Él mismo cuenta que el director contrató a un especialista para que le doblara y preparara unos truquillos. El resultado fue una sosería y el señor Newman decidió coger la bici y hacer la cabra por su cuenta. Al final sólo fue doblado en el trompazo contra la valla del final.

Me encanta la parte que ruedan desde dentro del establo. Hace poco me di cuenta de que intentaron copiarlo en una escena de cama de “Pretty Woman”, pero debía ser para que no se le viera mucho el culo a la Roberts que es muy pudorosa.

El gran Lebowski (Joel Coen, 1998)
Hotel California (Gipsy Kings, 1990)

Y para desengrasar, toma contraste! El cuerpo me pedía poner alguno de los sueños de El Nota, pero el post va de escenas con música y no de escenas musicales, que no es lo mismo.

Insuperable Turturro. Yo quiero un poster con el traveling de la cara de El Nota, Donny y Walter!

Almost Famous (Cameron Crowe, 2000)
Tiny Dancer (Elton John, 1971)

Adoro la película, adora la música, adoro la banda que se inventan, adoro esa época, adoro todo lo que la peli implica menos al director: Cameron Crowe, porque el muy… fue el crío de la peli! Él fue reportero para Rolling Stone, pero la gira era de Led Zeppelin!! Asqueroso.

No es la mejor canción de la banda sonora pero sí es una escena genial. Están todos con un cabreo importante y con razones para ello, pero la música les reconcilia! Paz y amor!

Reservoir Dogs (Quentin Tarantino, 1992)
Stuck in the middle with you (Stealers Wheel, 1972)

Y después del buen rollito, una de violencia gratuita. En este caso no tengo claro si lo primero que se le puso entre ceja y ceja al amigo Quentin fue la canción o el temita de la oreja (ojo que hay ketchup). Porque si quería una amputación y le hacía gracia que el señor que la perpetra bailara antes tiene un pase. Ahora, si la canción le inspiró para incluir una escena de barbero torpe… se confirmarían las secuelas que le dejó el calambrazo que se llevó jugando al Operando cuando era pequeñito.

Esta no me dejan incrustarla pero la podéis ver aquí.

En el nombre del padre (Jim Sheridan, 1993)
Voodoo Child (Jimi Hendrix, 1968)

Es una de mis películas favoritas, con algunos de mis actores favoritos. La escena es abrumadora. Y mucho más porque fue real.

El mundo de Wayne (Penelope Spheeris, 1992)
Bohemian Rhapsody (Queen, 1975)

La peli es un truño pero la canción es grandiosa y todos hemos hecho esto alguna vez en el coche. Bueno, no sé si todos, pero como yo lo he hecho muchas veces, subo la media.

Esencia de mujer (Martin Brest, 1992)
Por una cabeza (Carlos Gardel, 1935)

Sin decir una palabra, sólo bailando y con la mirada perdida, Pacino es capaz de contar muchas más cosas que la mayoría de los actores en todas los papeles que interpreten en su vida.

Apocalypse Now (Francis Ford Coppola, 1979)
La cabalgata de las Valkirias (Richard Wagner, 1870)

O como Coppola escenifica la belleza poniendo a bailar un escuadrón de helicópteros al ritmo de Wagner.

Magnolia (Paul Thomas Anderson, 1999)
Wise Up (Aimee Mann, 1999)

Parece un video musical pero es una escena de la película. Y así es como verdaderamente todo cobra sentido. Una maravilla en la que está bien hasta Tom Cruise (alias el padre de la reencarnación de Satán del siglo XXI).

28 días después (Danny Boyle, 2002)
East Hastings (Godspeed You Black Emperor, 1998)

A ésta me refería cuando decía que no encontraba la escena. Una pena. Me encantan las pelis de zombis y ésta está bastante bien. El protagonista se despierta en un hospital desierto y se pone a dar vueltas por un Londres desierto a pleno día. La idea ya es espeluznante pero la intensidad la da la música.

Y es que lo que hace Godspeed You Black Emperor con la música es como para que el resto de los que viven de ella se retiren por vergüenza. Muero por el día en que pueda verles en concierto.

Os dejo la canción y unas fotos y ya las montáis en la cabeza como mejor os parezca.

Nostalgia asesina

2009-07-03T16:07:00.006+02:00

Hace unos días entramos en una tienda de asiáticos. Era domingo, nos hacía falta leche y nos apetecían patatas fritas. Digo asiáticos porque Mi Santo dice que son chinos pero yo sé que son coreanos. El responsable dice llamarse Michael así que por ahí no sacamos nada y seguimos con la incógnita.

Al pasar por delante de la nevera de los helados a los dos se nos iluminó la cara: ¡Flashes! Esa deliciosa y fresquita golosina. Y nos compramos un montón. De fresa, de cocacola y de mora. Y eran de los grandes, eh? De los de 50 pesetas.

Ayer por la tarde me acordé de que estaban en el congelador y cogí uno de fresa. Lo bueno de tomarlo en casa es que puedes coger unas tijeras para abrirlo y no jugarte las piezas dentales. También viene muy bien recortar esos bordes asesinos que te dejaban la sonrisa del payaso.

Ahí estaba yo con mi flash de fresa. Chupeteando y masticando ese hielo envuelto en plástico y recordando la de ellos que me había zampado con los amigüitos en el banco que había en frente del puesto de Frigo de mi barrio. Enseguida dominé la técnica del ascenso y del descenso, y no se me cayó ni un poquito. La peor parte es comerse el hielo cuando ya se ha quedado blanco después de absorber toda su sustancia, pero se hace con resignación porque al final llega el premio: ese líquido empalagoso y pegajoso que te provoca hiperglucemia instantánea y que veas chiribitas. Es como el “freshisuis” 100% sirope que se toman Bart y Milhouse y que hace que tengan alucinaciones.

Y, en ese preciso momento, fue cuando la nostalgia casi me mata.

Me disponía a extraer todo el ansiado liquidillo con la técnica clásica. Un extremo del plástico (el que está abierto para más señas) en la boca, la mano izquierda sujeta el otro extremo y lo eleva ligeramente por encima del nivel de la boca y los dedos índice y corazón de la mano derecha hacen pinza sobre el plástico para evacuar del mismo el preciado tesoro.

No conté con que, aparte de glucosa de color rosa, el plástico también contenía mucho aire. Ambas cosas fueron introducidas bajo presión en mi boca. Mi epiglotis enloqueció. No sabía si respirar el aire y tragar el líquido o al revés. Resultado: atragantamiento descomunal. Intenté mantener la compostura pero fue imposible. Me sobrevino una tos de orco brutal que me hizo abrir la boca y regar por aspersión mi salón. A la tos compulsiva que duró unos dos minutos se le unieron un par de sonoros eructos porque, no sé si había comentado que tragué mucho aire.

Cuando se estabilizaron mis constantes vitales pude contemplar el espectáculo. Hasta Dexter habría flipado con mi salón. ¿Había dicho ya que el flash era de fresa?

Si es que hasta para esto estamos ya mayores.

Pensar antes de escribir

2009-07-01T16:30:00.003+02:00

La semana santa pasada nos escapamos con unos amigos a Dublín. Fue Dublín como pudo ser cualquier otro sitio para el que hubiera un vuelo barato dos días antes de la fecha.

Lo primero que nos llamó la atención al llegar al albergue (era jueves santo) fue los carteles que alertaban de la prohibición de la venta de alcohol en viernes santo (al día siguiente). El cartel animaba a hacer acopio el día anterior vaya que alguien quisiera comprobar si era capaz de divertirse sin beber y, al ver que no lo conseguía, organizara un suicidio colectivo y lo dejara todo perdido.

Estas cosas te enseñan que siempre hay alguien que está peor que tú. A nosotros nos molestan los llamamientos y las opiniones categóricas de miembros de la iglesia católica pero no me quiero ni imaginar la que se liaría si se instaurara la ley seca aquí.

Huelga decir que nos compramos unas cervecitas y algo de vino por lo que pudiera pasar.

A la mañana siguiente, bajamos decididos a disfrutar del desayuno gratuito con que te obsequiaban. El evento consistía en luchar con ochenta guiris por un té malo y dos tostadas. Pero lo que es gratis siempre sabe mejor. Nos sentamos en una mesa grande y, al poco tiempo, nos acompañaron un chico y una chica, así y altos, rubios y modernillos, con pinta de gringos vamos. Good morning. Good morning. Y cada uno a su tostada. Al rato dice la chica:

- Aaaacho tííííío! Tengo anguhtiaaa!

Otia una murciana!

No fue la única vez que disfrutamos del acento huertano (y que nadie se me ofenda que a mí me encanta). Parecía que media Murcia se había puesto de acuerdo para ir a Dublín. A la vuelta, un amigo me contó que Ryanair acababa de abrir la ruta San Javier (aeropuerto más cercano a Murcia) – Dublín. Pues va a ser eso.

Dublín tampoco tiene mucho que ver, así que nos cogimos un tren y nos fuimos a Belfast. Así del primer paseo me impresionó la concentración de madres adolescentes que paseaban el carrito. Era como una procesión de Vickys Pollard de Little Britain.

Alguien me contó que las niñas británicas dicen que de mayor quieren ser madre adolescente, así como profesión de futuro. Parece ser que las subvenciones y la protección social te permiten vivir de lujo sin dar ni chapa por haber tenido una criaturita antes de tiempo.

Estuvimos visitando el barrio católico que resulta bastante impresionante. Con su valla de cinco metros de altura separando las casas, sus memoriales, su sede del Sinn Fein con sus tacitas del IRA de recuerdo y, sobre todo, sus murales.

Pero lo mejor casi se nos escapa. Lo cazó un amigo que se asomó para ver qué decía una pintada debajo de uno de ellos.

Yo suelo pensar antes de escribir. Por lo menos el principio y luego ya va saliendo. Y eso que yo escribo en un sitio donde, si me equivoco lo corrijo y no queda huella. Por eso me gustaría decir:

- Chavalería que escribís cosas en las paredes: visualizad la frase antes de agitar el spray, que luego pasan cosas como éstas.

Las Cabezacono patrocinadas

2009-06-30T15:59:00.003+02:00

Recordad que, cuando vuelva la época de lluvias, al doblar cualquier esquina, os podéis encontrar con estas criaturas. Son inofensivas pero dan mucho susto.

La foto está más que paseada pero es de las que me provocan risa floja. No lo puedo evitar.

Me pregunto si el miedo al resbalón hizo agudizar el ingenio de la de la izquierda para llegar a sujetar las asas de la bolsa con los dientes y poder seguir agarrada a su apañera.

Amanece que no es poco

2009-06-29T18:16:00.005+02:00

En este mes se cumple el 20º aniversario del rodaje de "Amanece que no es poco". Peli grande entre las grandes. Creo que me gusta más que "Así en el cielo como en la tierra", pero depende del día. Bueno que me lío.

Que para qué hablar si se puede disfrutar de momentos como los siguientes (seguro que no son los mejores pero es que cada vez está más chungo esto de encontrar escenas en el youtube! Llevo un mes postponiendo un post porque no encuentro la escena que necesito! Venga de sufril y de sufril!):

Y por si alguien se ha quedado con ganas de seguir celebrándolo, en Le Trip, la camiseta de "Amanece que no es poco" es casi la menos friki de todas.

Pupilones

2009-06-25T21:08:00.003+02:00

Pues quería yo escribir un post ahora que había encontrado un rato pero no va a poder ser.

Acabo de llegar del oftalmólogo que me venía tocando la revisión anual desde febrero. Como miope de carné, la amenaza del desprendimiento de retina sobrevuela mi cabeza. Para verlo venir, aunque sólo sea eso, hay que revisar el fondo de ojo. Y para poder verlo te tienen que dilatar las pupilas.

Conclusión, estoy más fotofóbica que un vampiro, no enfoco de cerca por lo que puedo estar escribiendo cualquier cosa (mañana lo comprobaré) y tengo las pupilas como aquí el amigo:

Mi güeli: Santa Gema

2009-06-24T21:47:00.004+02:00

Mi güeli era muy devota de Santa Gema. Es lo que tiene el politeísmo del catolicismo. Y luego hay alguno que va a India y dice que vaya religión más rara con tantos dioses y tantas imágenes.

Mi güeli rezaba mucho a Santa Gema y le pedía cosas. Según ella, aprobé la carrera gracias a su intercesión con la Santa. No le perdonaré que no me lo dijera antes porque si lo llego a saber no estudio.

Cuando terminé la carrera me estuvo dando la chapa con que había que ir a agradecerle los aprobados. Conseguí resistirme durante bastante tiempo alegando algo tan loco como que si yo no hubiera chapado, no iba a bajar Santa Gema de los cielos a hacerme el examen de Mecánica de Fluidos.

Pero mi güeli, como Paco Martínez Soria, erre que erre. Conseguí que se me rebajara la condena de un rosario a un padrenuestro y, cuando no me quedó más remedio, lo aproveché como el pronto pago de las multas.

Una tarde nos fuimos allí, entramos y nos sentamos en un banco de la iglesia. Mientras que hacía como que rezaba, buscaba a Santa Gema porque ya tenía curiosidad. Cuando había transcurrido mucho más tiempo del que yo podría haber estado rezando sin repetir en el repertorio me atreví a preguntar:

- A todo esto, ¿y Santa Gema?

- ¡Nena! ¡Pero si la tienes ahí delante!

- ¿Eso? ¿Pero no es San Antonio?

No es que tenga muchos conocimientos de imaginería católica, pero no me negaréis que esto parece más un fraile que una monja...

Pelis malas

2009-06-22T18:37:00.004+02:00

Ayer domingo tocaba maratón de pelis. Llevábamos mucho tiempo poniéndonos al día con Lost y Prison Break que tiene dos ventajas: no tienes que decidir qué peli ver, sólo hay que poner el siguiente capítulo y ya sabes que va a estar más o menos bien.

La tarde se planteaba de encefalograma plano y así casi nos deja. Vaya tres pelis malas que nos zampamos.

El último samurai: seguramente no sea tan mala pero es que Tom Cruise me cae muy gordo y su hija es la reencarnación de Satanás. (Esto último no tiene nada que ver con la película pero no me negaréis que no es algo tan improbable). No le hice mucho caso pero me pareció un tostón. Una batiburrillo barato de pelis épicas de época.

Harry Potter y la orden del Fénix: O como dar el pelotazo con un libro y una película palomitera que no cuentan nada nuevo y son un burdo plagio. ¿O es que soy la única que piensa que a la Rowling le empezó a dar el jamacuco porque se había quedado sin ideas y copió “El señor de los Anillos”?

Harry y su amigos con un estirón adolescente muy mal llevado. Que estás esperando a que les salga un gallo en cualquier momento. Frodo, digo Harry, de mala leche porque tiene al malo dentro de su cabeza y le lleva al lado oscuro, el director del colegio que no sólo se parece a Gandalf sino que le da por aparecer y desaparecer cuando le sale del guano como él, dragones de fuegos artificiales... ¿Creías que nadie se iba a dar cuenta, eh J.K.? La única que se salva es Imelda Staunton haciendo de funcionaria maruja malísima que tiene su punto.

Shrek tercero: Mala, mala. Es lo que tiene estirar el chicle. Tres puntos buenos tiene. Y el mejor de todos es ver a Blancanieves invocando a la naturaleza para que ataquen a dos árboles andantes cantando “Inmigrant song” de Led Zeppelin.

Como dice Jordi Costa, uno que se dedica a criticar pelis y además le pagan por ello, a veces es muy sano ir al cine para echar espuma por la boca. Y tiene razón.

Velatorios

2009-06-21T16:15:00.004+02:00

Por desgracia hemos pasado recientemente por dos de estos eventos tan desagradables. No son plato de gusto para nadie pero quizá por que son momentos muy tristes, las pocas cosas cómicas que pasan se vuelven hilarantes.

Se puede dejar a un lado los encuentros con familiares que ni recuerdas que no dejan de achucharte los mofletes y asombrarse de cuánto has crecido. (Señora, no, no me acuerdo de usted porque la última vez que la vi tenía dos años y tampoco voy a crecer más porque hace 14 años que dejé de hacerlo).

En el velatorio de mi güeli tuvimos tal concentración de señoras mayores de 80 años que se acabaron las sillas de la sala (si las pobres se sientan en un sofá luego no hay quién las levante) y estuvimos a punto de contratar un servicio de ambulancia a la puerta por lo que pudiera pasar.

La tía Maruja es especialista en dar ánimos:

- Esto va a ser muy duro. La vais a echar mucho de menos. Y tienes que cuidarte que tienes muy mala cara. Te veo muy estropeada.

Muy agradable la señora. Se supone que está medio ciega pero es que sólo ve lo que le interesa. Cuando estás a punto de mandarla al carajo y pegarle un empujón a ver si la abduce un sofá , respiras hondo y haces como que te llaman por otro lado para no liarla.

Aún así y de momento, la ficción supera a la realidad y se encuentran cosas tan divertidas como “Un funeral de muerte”. Otra terrible traducción de un título original (“Death at a funeral”) como a las que nos tienen acostumbradas las distribuidoras. Aún así una película altamente recomendable.

Día paranoico

2009-06-19T19:41:00.005+02:00

Hay días que empiezan mal. Y no se sabe cómo van a terminar. Pero el mal puede tener muchas formas.

Puede consistir en que todo te salga del revés. Te tropiezas al levantarte de la cama, te espachurras el dedo meñique del pie izquierdo y eso es lo mejor que te pasa en el día.

Están los días rojos de los que hablaba Holly Golightly en "Desayuno con diamantes". Se supone que eran esos días en los que te sientes triste y no sabes por qué. A ella se le pasaba yendo a Tiffany's así que no sería muy grave.

Pero los días paranoicos son peores. No sabes muy bien cuándo ni por qué has empezado a sentirte observado y acosado pero así estás. Te mosqueas porque percibes que hay una conspiración cósmica que te persigue. Te desayunas con una bordería inesperada de alguien que vive contigo, un señor te mira raro según sales del portal, un coche te da un bocinazo impresionante cuando tú no has hecho nada… Básicamente te sientes como este chaval. Pero es que él lo disimula muy bien.

Mi güeli: Adios

2009-06-15T10:32:00.003+02:00

A primera hora de esta mañana nos ha dejado mi güeli.

Te echaremos mucho de menos.

Mi güeli: El morbo

2009-06-12T18:41:00.003+02:00

Mi güeli habla mucho por teléfono con sus amigas y familiares. Sobre todo con la tía Clarita y con la tía Maruja, dos de sus cuñadas. Parece que se odian pero en realidad se adoran.

Una tarde en casa de mis padres mi güeli llamó a la tía Maruja. Después de un rato de hablar de achaques se pusieron a la rajar de la tía Clarita.

- No me hables, no me hables que el otro día me tuvo más de una hora al teléfono. Es que Clarita tiene un morbo… Bueno hija que te dejo que vamos a merendar.

Cuando vi que mis padres también se habían quedado blancos del susto me di cuenta de que no habían sido imaginaciones mías.

Mi güeli cuelga como si tal cosa y, cuando recupero la respiración, le pregunto:

- Güeli, ¿qué has dicho de la tía Clarita?

- Pues ya sabes hija que es muy pesada y no hay quien la aguante, tiene un morbo…

Y, de repente, se me encendió la bombillita.

- Que es un muermo!!!

A saber a cuantos más dejaría tiesos del susto con esa expresión. Por la tía Maruja no hay que preocuparse porque están en la misma onda.

Perdidita

2009-06-09T20:23:00.007+02:00

A estas alturas y viendo Lost? Pues sí. Nos hemos apuntado un poco tarde al carro. Pero ya nos queda poco para ponernos al día.

Han sido cinco días entre semana a dos o tres capítulos cada uno más maratón de sábado y domingo a cinco episodios cada uno por lo menos... dosydossoncuatroooo cuatroydossonseis seisydossonochoooo yochodieciseis.... pues que igual nos lo vemos en menos de un mes!

Y que conste que seguimos yendo a trabajar y manteniendo el contacto con familiares y amigos.

Pero es que engancha mucho... Y así nos estamos quedando. Todas las noches con pesadillas con la isla. Que si corre que vienen los otros, que si por qué se mueven los árboles, que si ese coco es mío... Un sin vivir. Y así no se descansa.

Y aún así no quiero terminar! Porque a ver quién aguanta hasta que empiecen con la sexta temporada! Inspirar... Expirar... Soy un junco hueco... El aire pasa a través de mí...

Bonzo

2009-06-08T22:05:00.006+02:00

He visto las fotos de Arale-Chan, el roedor de lorzagirl, y me ha entrado la nostalgia.

Me he acordado de Bonzo. Un hámster muy majete que tuvo mi santo. El animalico era como un hippie trasnochado, así como con canas y despeluchado. Pero era todo un profesional del posado.

La pena es que, con esos atributos dignos del caballo de Espartero, nadie se fija en cómo mira a cámara. Le pillamos haciendo su mejor imitación de Chiquito de la Calzada.

Desde luego el documento es digno de protagonizar la sección "Desproporción" de Berto Romero.

Carrusel

2009-06-06T00:57:00.005+02:00

No me gusta el fútbol. A mi santo sí. Y ver un partido en casa es una experencia audiovisual surrealista. Las imágenes de la tele, claro, pero el audio del Carrusel. Con su desfase. Que Lama te canta el gol cuando en la tele no han pasado del medio campo.

No puedo evitarlo. Los del Carrusel me crispan los nervios. Me parecen una panda de analfabetos. Pero el roce hace el cariño. Y, por mucho que intento aislarme y no escucharlos, siempre cala algo.

Y esto hace que me contemple a mí misma con estupor cuando un día cualquiera, poniendo la mesa, pregunto si falta algo y me contestan:

- "Sí, el agua y un bol para las patatas".

Y voy yo y digo:

- "Boooooooooooooool en las Gaunas".

Me lo debería hacer mirar.

John Cleese, el Grande

2009-06-04T19:35:00.003+02:00

Adoro a los Monty Python. A todos. Me costaría mucho tener que elegir sólo a uno pero es posible que tenga cierta debilidad por John Cleese. Un inglés tan inglés que se ríe de todo lo que avergüenza a los ingleses porque, no nos engañemos, no tienen sentido del humor.

También sería muy difícil quedarse sólo con uno de sus papeles pero creo que mi preferido es el del señor Teabag (no confundir con el pederasta de Prison Break) del Ministerio de Andares Estúpidos. Vista la utilidad de algunos de los ministerios que tenemos en la actualidad, éste resultaría infinitamente más barato y divertido.

¿Cómo es posible que no se rompa los tobillos?

Hipérbaton

2009-06-03T20:29:00.004+02:00

Dícese de la figura de construcción, consistente en invertir el orden que en el discurso tienen habitualmente las palabras.

La histerología es un tipo de hipérbaton que consiste invertir o trastornar el orden lógico de las ideas, diciendo antes lo que debería decirse después.

Fue un recurso especialmente utilizado en los periodos cortesanos de la historia de la literatura cuyo objetivo era hacer más noble el lenguaje. Un bonito ejemplo es la Rima VII de Bécquer.

Mi casa, a unos pasos queda.
Del salón en el ángulo oscuro,
de su dueña tal vez olvidada,
silenciosa y cubierta de polvo,
veíase el arpa.

Pero no deja de ser curioso que algo que parece estar destinado al rincón del olvido en el que tenemos las clases de Lengua de 7º de E.G.B. (o de lo que cada uno haya hecho a esa edad), se convirtiera por obra y gracia del señor Lucas en algo tan popular como "hablar como Yoda".

Porque el pequeño gran bicho, pudiendo decir cómodamente:

- "Luke, debes aprender los caminos de la Fuerza para así poder derrotar al Emperador, pero debes tener cuidado con el Lado Oscuro, el temor, la ira y la agresión, ellos son el Lado Oscuro."

Tiene que liarse y soltar:

- "Los caminos de la Fuerza aprender debes, Luke, al Emperador para así poder derrotar, pero con el Lado Oscuro cuidado debes tener, temor el, agresión la, ira la, el Lado Oscuro ellos son."

O algo así.

Ponis

2009-06-01T20:31:00.004+02:00

Hace bastante tiempo que vi este corto de David Planell y me encantó.

Por si a alguien le da pereza (o tiene capado el Youtube en el curro) decir que un poni es algo que te pasa en la infancia y te traumatiza para toda la vida. El nombre viene de cuando eras pequeño y creías que tus padres te iban a regalar un poni pero nunca lo hacían y así te dabas cuenta de que pasaban de ti como de la mierda. De mayor se te pasa, porque no vas a estar toda la vida "quiero un poni, quiero un poni", pero un día ves un poni y te da la angustia porque te acuerdas de tus padres pasaban de ti y te da la sensación de que en ese momento también lo están haciendo.

El caso es que hace poco encontré el poni de Lorzagirl en su blog, junto con el de un montón de amiguitos suyos. Todo un ejercicio de masoquismo. Y me dije que yo también tenía que contar el mío.

Pues resulta que el verano en el que tenía cinco añitos mis tíos decidieron llevarme al cine. Fuimos a ver "E.T., el extraterrestre". A ellos les pareció adecuado pero me la jugaron bien. Yo no sabía de qué iba pero desde el minuto uno me dio mal rollo. Recuerdo que me hice bola en la butaca y sólo vi al bicho un par de veces mientras me tapaba los ojos con las manitas.

Esa tarde nació mi temor infantil: los extraterrestres. Y todavía no sé por qué. Supongo que porque los pintan muy feos y uno nunca sabe realmente qué es lo que quieren de ti cuando se los encuentra. El caso es que estuve UN MES con pesadillas. Un largo mes en el que ni siquiera se podía nombrar a E.T. en mi casa. Cuando mis padres venían a mi cama porque me despertaba llorando sólo decía:

- "Me acuerdooooooo....".

Por las mañanas era feliz pero según avanzaba la tarde se me iba nublando el humor porque sabía que habría que irse a la cama y ahí estaría el enano apuntándome con ese dedo espeluznante.

Tardé muchos años en atreverme a ver la película. La he visto miles de veces y me encanta. Pero cuando me voy a la cama después de haberla visto, todavía pienso:

- "Y si ahora voy y tengo una pesadilla...".

A mis tíos no les guardo rencor. Así que a lo mejor es que esto no es un poni. Tendré que seguir buscando dónde se entierran los traumas.

10 Frases cortas del cine

2009-05-26T22:00:00.009+02:00

Ni siquiera son las mejores frases de cada película, pero son cortas y me gustan.

- "¡Aléjate de ella, puerca!" Ellen Reply (Sigourney Weaver) Aliens, el regreso

- “¡No podéis luchar aquí dentro, esto es la sala de guerra!” Presidente Merkin Muffley (Peter Sellers) ¿Teléfono Rojo? Volamos hacia Moscú.

- "Tecnología punta del universo y nos movemos en un Ford Mierda GTI" Agente J (Will Smith) Men In Black.

- "A mí no se me deja por algo tan prosaico como otra mujer." Alma (Leonor Watling) Inconscientes

- "La última vez intentó suicidarse respirando cerca de un queso podrido." Sonja (Diane Keaton) La última noche de Boris Grushenko.

- "¡Disidente!" Reg (John Cleese) La vida de Brian.

- "¡No sé nadar!" Sundance Kid (Robert Redford) Dos hombres y un destino.

- "Videa bien, hermanito. Videa bien." Alex (Malcom McDowell) La naranja mecánica.

- "Coge el mejor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y ni siquiera andarás cerca." Renton (Ewan McGregor) Trainspotting.

- "¡Calla de una puta vez, Donnie!" Walter Sobchak (John Goodman) El gran Lebowski.

¿Las vuestras?

El cuarto de la basura

2009-05-25T18:23:00.005+02:00

En nuestro edificio hay un cuarto que se llama “c. basura” donde hay que dejar las bolsas de basura en el cubo que les corresponda. Hasta ahí todo es normal.

Dicho cuarto está enfrente de la escalera y, para acceder a él, hay que abrir dos puertas a modo de exclusa, digo yo que para evitar que el mal olor se propague. Me sigue pareciendo normal, es más, adecuado.

El cuarto está alicatado y en una pared hay un grifo y una manguera para dar un agüilla a los cubos cuando haga falta. Normal.

Pues después de tanta normalidad, ¿cómo se explica la fobia de nuestros amigos a bajar la basura?

Cierto es que los ataques de pánico se producen al abandonar nuestra morada en noche de fin de semana y con los sentidos pelín embotados por el alcohol. Esto hace que, tanto la generación como la evocación de recuerdos sea un poco más dramática que la realidad.

Tenemos diseñada una estrategia para que no se nos escapen. Mientras yo les doy los abrigos y les entretengo, Mi Santo se va zumbando a la cocina a cerrar las bolsas de basura. Ellos están despreocupados cuando, al llegar a la puerta, se encuentran con las bolsas en la mano.

- Nooooo! Otra vez nooooo! El garaje de Tesis noooooo!!

Sostienen la teoría de que el cuarto de la basura es el garaje de Eduardo Noriega en Tesis y que una noche les va a despedazar y hacer una peli snuff con su asesinato.

- Si hasta tiene la manguera colgando de la pared para limpiar la sangre después!! Y la puerta doble? Es para que no se oigan los gritos!! Y siempre está oscuro!!

- Pues da la luz!!

- Sí claro, como que me voy a quedar allí tanto tiempo como para encontrar el interruptor! Y si enciendo la luz y está el gilipollas del Noriega con la sierra eléctrica en una mano y la cámara en la otra?

Me los imagino bajando en el ascensor y ensayando su papel:

- Hola, me llamo Pedro y me van a matar.

De un tiempo a esta parte han dejado de quejarse por bajar la basura. Sospecho que la dejan en los cubos del edificio de al lado.

Mi güeli: Pasapalabra

2009-05-21T21:19:00.002+02:00

Mi güeli es adicta. A los somníferos y a Pasapalabra. A ambas cosas desde hace muchos años. Y como lo primero la convierte en una especie de yonki de geriátrico prefiero hablar de lo segundo.

Sigue el programa desde que empezó con Silvia Jato.

- Hay que ver qué bien habla esta chica. ¿Has visto los zapatos lleva hoy?

La Jato era el Vogue para mi abuela. Cualquier cosa con la que apareciera se convertía en la última tendencia para ella.

- Nena, te tienes que comprar un blusón de flores grandes que la de Pasapalabra los lleva.

Un drama sobrevino cuando cambiaron de presentador. Durante un tiempo, para mi güeli hubo dos chiquilicuatres sobre la faz de la tierra: el de Eurovisión y Christian Gálvez. Pero al final le ha acabado gustando.

- Hay que ver qué bien habla este chico.

Al final entiendes que hablar deprisa y que se te entienda es algo muy valorado entre las personas mayores.

Ya se sabe que, si cuando vas a verla es la hora del concurso, no te va a hacer ni puñetero caso. Pero lo vemos juntas. Normalmente ni siquiera oye las preguntas porque, para no atronarme, no pone el volumen en modo sala de cine dolby churraun que es lo que ella necesita. Cuando me doy cuenta, lo subo y ella empieza a asentir…

Parece que no se entera y, sinceramente, creo que así es el 90% del tiempo. Pero de repente, cuando parece que va a dar una cabezada en mitad del Rosco…

- Con la C: Juicio que se forma de las cosas o acaecimientos por indicios y observaciones.

Y va mi güeli y dice:

- Conjetura.

Y yo flipo.

Realmente sólo ve el programa para ver si se llevan el bote. Ahora que anda más pachuchilla, cuando se acerca la hora del programa, te pasa el mando de la tele y dice:

- Pon eso para ver si se lo llevan.

Y digo yo, si el programa está grabado y cuando toca que emitan uno en que se lo llevan lo anuncian durante toda la semana anterior… ¿no pierde emoción? Pero en el fondo mola, porque si coincide que ese día lo estamos viendo juntas, ella lo sabe pero no me lo dice para no chafarme la sorpresa.

Cuando el concursante gana, yo hago como que me hace ilusión y mi güeli no puede reprimir un “Yo ya lo sabía” poniendo una cara que parece Leopoldo Abadía hablando de la crisis ninja.

Don Mario

2009-05-18T20:15:00.002+02:00

Un buen día, al llegar Mi Santo a su casa, vio que tenía un mensaje en el contestador. Pasmao se quedó después de escucharlo. (Léase con acento uruguayo):

- ¡Hola (Nombre de Mi Santo)! Soy Mario Benedetti. Ya estoy en Madrid. Llámame por favor al (un número de teléfono).

Unas diez reproducciones después se armó de valor y decidió a llamar al número del mensaje.

- Diga

- Hola! ¿Es Mario... Mario Benedetti?

- Sí, soy yo.

- Pero Mario Benedetti... el escritor?

- Sí, el mismo. ¿Qué desea?

- Verá, soy (Nombre de MS). Tenía un mensaje suyo en mi contestador.

- Ah sí! Tendrá que disculparme. Ha sido una confusión.

- No pasa nada. De hecho es un honor hablar con usted. Admiro mucho su obra.

- Pues muchas gracias. Bueno, hasta luego.

- Hasta luego! Aupa Uruguay!

Lo último, desde luego, debió ser fruto de los nervios. Y estas son las cosas que le pasan a Mi Santo. Algún día contaré como nos encontramos por Madrid en dos ocasiones con Natalie Portman.

Desahogo

2009-05-14T21:20:00.002+02:00

Llega un día en que te cae El Marrón. A la mayoría les ha pasado antes o después. Según la época puede venir bien vestido (proyecto prometedor, oportunidad inmejorable) o desnudito y mostrando toda su crudeza (es imposible y lo quiero para ayer).

Te dejas los cuernos para que aquello salga adelante y mientras preparas la planificación, te visualizas a ti mismo haciendo un nudo corredero en una soga con la que después te ahorcarán.

Pero nunca es suficiente. Tienes que hacer el doble de lo que planteas, por la mitad de la pasta y en una cuarta parte del tiempo. "Y porque no me pongo yo que si no ya habíamos terminado..." parece pensar el "brown dispatcher".

Ese es uno de los momentos en los que vuelves a salir de tu cuerpo y contemplas cómo consigues que, de un sólo mamporro, la cabeza del sujeto dé tres vueltas sobre su eje. Pero lo que yo realmente veo es lo que le hace Cary Grant a Katharine Hepurn en "Historias de Filadelfia" que es menos violento pero mucho más aparatoso.

Manías e interpretaciones

2009-05-05T20:16:00.002+02:00

Una vez a la semana, Maribel nos echa una mano en casa con la plancha y el polvo cósmico que se empeña en colonizar cada centímetro cuadrado de superficie horizontal.

Maribel tiene una percepción de la realidad muy a su manera. Y si a alguien le parece mal que se aguante. Las cosas para ella no son lo que parecen y no lo serán nunca.

Hace tiempo Mi Santo (espécimen con el que comparto morada e hipoteca) se me adelantó a una idea de regalo apareciendo en casa con dos muñecos de esos de friki. Eran el Nota (Lebowski) y su amigo Walter Sobchak. Con su bolsa para la bola de bolos y su ruso blanco el uno y el perro de su ex-mujer y la lata con las cenizas de Donny el otro. Hasta la alfombra traían. Eso sí, media con cada uno como buen artículo friki que se precie. Cometimos el sacrilegio de sacarlos de su envuelta original descartando la opción de su reventa por una cantidad millonaria a través de internet y allá que fueron a la estantería. Allí permanecieron solos una temporada.

Pero cierto día, después de Reyes tuvo que ser, una vaquita horrorosa de las de sorpresas del roscón pasó a formar parte del cuadro. Era inútil intentar separarla de allí. A la semana siguiente volvía a estar sobre la alfombra.

La última incorporación fue un extraño tornillo con su arandela y todo. Como nada se ha caído no sabemos de dónde ha salido. Supongo que sería prescindible. Muchas cosas están sobredimensionadas.

Un buen día nos dimos cuenta de que aquello parecía el portal de Belén. La vaca y el buey (tenía que ser el perro) estaban un poco desproporcionados y el niño era un tornillo pero aquello no podía ser otra cosa. Lo que todavía no hemos decidido es quién es quién de los adultos de la composición. El Nota tiene el pelo largo por lo que podría ser la virgen, pero es que también tiene perilla y gafas de sol. No sé, como Walter sí que tiene barba supongo que le toca ser el no padre de la criatura.

Otra de sus obsesiones podría tener cierta explicación. Hace poco la madre de mi santo nos trajo una especie de cubre recipientes elásticos para guardar las cosas en la nevera. El artículo parecía cumplir su función eficientemente así que no le prestamos más atención. Hasta que un día nos dejamos uno por ahí solito en algún rincón de la cocina.

Por la noche descubrimos cual debería haber sido su verdadera función. Apareció colgando del bote de gel en la ducha. No creo que me lo vaya a poner en la cabeza después de haber protegido mis afamadas albóndigas en la nevera pero hay que reconocer que el plástico en cuestión parece más un gorro de ducha que cualquier otra cosa.

Lo que me gustaría ver por un agujerito es como le quita el polvo a la batería del Guitar Hero pensando: "Estos chicos... ¿cuándo van a madurar?".

Sábado

2009-04-18T21:12:00.001+02:00

El sábado suele ser un buen día. Anticipa la agonía del domingo pero, si consigues olvidarlo, está bastante bien.

Un sábado estándar suele consistir en levantarse muy tarde, comer con padres y güeli (a la que estoy pensando en dedicarle una sección), tarde vagueando delante de alguna peli o concierto enlatado y salida nocturna con los de siempre versión 1 ó los de siempre versión 2. Más que suficiente para descansar y desconectar.

Pero, cuando no es así, cosas como está terminan de arreglar el día.

Buen sábado.

Inverosímil

2009-04-17T16:03:00.001+02:00

Inverosímil me parece que hayan pasado diez años desde que me saqué el carné de conducir. Y lo peor es que ese tiempo ya supera por muy poco un tercio de mi existencia.

Ayer fui a hacerme el reconocimiento médico para la renovación. Ya no me acordaba del infernal aparatillo con el que se supone que prueban tu coordinación (ese de las dos carreteras, las dos rayitas y los pitidos infernales) . Para lo que realmente sirve es para determinar la capacidad de aguante del individuo antes de comenzar a maldecir. Me sentaron delante del cacharro y yo pensaba:

- Total, si me paso casi todas las canciones del Guitar Hero en nivel difícil esto no puede ser muy complicado.

Pues el aparatejo del demonio no dejaba de pitar. Al terminar, la señora de la bata me dijo que el resultado estaba bastante bien. Pues no me quiero imaginar como será la chirigota de los que lo hagan mal.

Después me tomaron la tensión, me preguntaron si había padecido enfermedades que ni conocía y comprobaron mi vista. Yo soy más bien de la familia del topo pero, precisamente para gente como yo, se inventaron las lentillas. Mi problema es que tengo una diferencia de media dioptría de un ojo al otro y no se puede decir que mi control sobre qué lentilla me pongo en cada uno sea exhaustivo.

Resultado: con un ojo casi veía a través de la pared y, con el otro, empecé a decir letras cuando lo de la pantalla eran números.

No me fijé mucho en si me catalogaron de tuerta pero el caso es que, previo pago, me autorizaron la prórroga de la licencia de conducción.

Que a mí eso de prórroga me suena a agonía.

Veremos.