La apuesta

Anoche estuvimos tomando algo en casa de unos amigos.

Uno de ellos se dejó barba este verano y todavía no se la ha afeitado.

Llevamos un tiempo coaccionándole para que se afeite. Que si no te pega, que si te hace más viejo, que si pareces el de Los lunes al sol… pero no hay manera. Le encanta llevar la contraria.

Y con ese espíritu rebelde debía seguir estando cuando aceptó una apuesta muy tonta: si conseguíamos reunir a 500 fans en un grupo de Facebook creado a tal efecto se afeitaría la barba.

El tema ya se fue de las manos cuando propuso que se depilaría de cuerpo entero si se apuntaban 5.000 personas.

Y en esas estamos. Aquí os dejo la página y os pido el pequeño esfuerzo de pinchar en “Like” una vez que veais la página en cuestión.

Muchas gracias.

Historias de no dormir (VI): Sugestión

Con el fin de paliar la ansiedad que provoca el tener que ver los nuevos capítulos de Lost a razón de uno por semana (y sin que estén resolviendo gran cosa y ya van 6…) Mi Santo y yo vemos otras series.

Hasta que se nos terminaron, alternábamos la última de Dexter con la última de The Big Bang theory. Con la primera me suelo aburrir rapidito pero esta temporada merece la pena. La de los frikis sufre altibajos pero tiene momentos memorables.

Llegó el fatídico día en que se nos acabaron las dos. Lo intentamos con Arrested Development. Lo intentamos mucho porque llegamos a la segunda temporada, creo. Pero nada, que no nos hace de reir.

Finalmente y por culpa de la mula que me trae por la calle de la amargura y baja sólo las cosas que a mí no me apetecen ver, empezamos a ver El Mentalista. Y todo porque faltaban dos capítulos de Mad Men y tres de 30 Rock que era las que yo quería ver.

Le di un voto de confianza al rubio sabiendo que me iba a empezar a caer gordo en menos de tres capítulos. Al final ni eso.

¿Os acordáis de la entrañable serie de los 80 “Se ha escrito un crimen”? Pues disfrazas a Simon Baker a lo Sra. Doubtfire y es igualico igualico.



Es simple y tontorrona y sigue siempre el mismo patrón. Te enseñan sutilmente a un sospechoso, luego a otro (que siempre resulta ser el malo) y luego un tercero para despistar. Y así hasta que el chico observador pilla al malo en un renuncio. Un tostón.

A pesar de ser mala, cuenta como serie policiaca. Y ver tanta ficción del gremio nos iba a acabar pasando factura.

Los hábitos del sueño de Mi Santo son completamente opuestos a los míos. Yo me quedo frita en el sofá por la noche y me levanto por al mañana con cierta facilidad (en condiciones estándar). Él se va a la cama a regañadientes y luego no hay quien lo despierte. Pero últimamente se están cambiando las tornas. Muy raro.

El caso es que ayer, como buen domingo perro donde los haya, nos tragamos dos pelis y unos cuantos episodios de El Mentalista. A mitad del último percibo a mi lado izquierdo un ruido acompasado que se corresponde con una respiración más profunda y pausada de lo normal.

Se ha quedado frito. Es raro porque siempre me pasa a mí. Y luego le martirizo para que me cuente lo que me he perdido. En este sentido El Mentalista es agradecido… pero cuando estábamos viendo Twin Peaks Mi Santo las pasaba canutas y yo nunca entendía nada.

Cuando termina el episodio decido intentar despertarle.

- ¿Qué? ¿Nos vamos a la cama?

No hay respuesta. Pequeño zarandeo.

- ¿Que si nos vamos a la cama?

Parece que abre un ojo.

- Sí, sí, claro que nos vamos a la cama. Pero primero habrá que explicar lo de la sangre.

Bieeeeeeeeeeeeen. Por fin va a confesar su vena psicópata.

- ¿Qué sangre cariño?

- Pues la que han dejado ahí cuando se han llevado el cuerpo. ¿Qué sangre va a ser si no?

La conversación podría haber durado mucho más pero, mientras que yo me aguantaba la risa antes de contestar, se me volvió a quedar frito. Y no suele hilar muy bien los temas entre sueño y sueño.

Supongo que el hecho de que las dos pelis de esa tarde No es país para viejos (mala, mala, mala) y Déjame entrar (güena, güena, güena) ayudó a potenciar sus fantasías.

Algo me ha contado su madre alguna vez… pero de pequeño tenía que ser temeroso.

Satélites del satélite

Mi Güeli solía decir que la imitación es la forma más sincera de la admiración.

Bueno, ella no decía eso. Sus palabras se parecían más a: “Hay que ver la tía Clarita como es que me compro un abrigo negro y a los dos días se compra ella uno igualito”. Pero quería decir lo mismo que yo lo sé.

Y a Mi Güeli le quedaba mucho mejor. Pero hay veces que la copia es mejor que el original. O al menos llega a serlo alguno de los intentos.

Esto es lo que yo creo que le ha pasado a mi amigo Lou (Reed) con una de sus criaturas: Satellite of love.

Parece mentira la falta de ingenio disfrazada de admiración desmedida que pulula por el mundo. Lo que está claro es que, cuando una canción es buena, queda bien en el glam de los 70, en lo más terrible de los 80 y en lo más ñoño o lo más modernillo de los 90.

Lou Reed: Lo primero es lo primero. Lo demás vino después.

Eurythmics: Annie Lennox a lo replicante de Blade Runner rodeada de mil rayos laser que eliminaron de raíz la miopía de todos los asistentes. Y esa batería que es como la mía del Guitar Hero. Ay los 80.

U2: Ay mis ídolos de adolescencia a los que ya casi no soporto. Una bizarrísima versión sacada de un concierto del ZooTV Tour. Un dueto persona-video extrañísimo y que parece un homenaje póstumo. Mal rollito, mal rollito.

Christina Rosenvinge: la ñoña. Siempre me ha caído gorda pero aquí me gusta.

Y la ganadora es…

Milla Jovovich: es la típica tía asquerosa que lo hace todo bien, cae mejor y de cómo está ya hablará otro. A pesar de todo me cae bien y me parece que la suya es la mejor versión.

Pertenece a la banda sonora de esta peli:

Sí, sí. Mel Gibson, Milla Jovovich y Daniel Faraday (Jeremy Davies para los no Losties) bajo la batuta de Wim Wenders. Una rareza rarita que merece la pena.

Para la banda sonora se juntaron a unos cuantos tíos como Brian Eno, Daniel Lanois, Bono, Bill Frisell… y le dijeron a Milla que si se animaba a pegar unos grititos en una canción. No les quedó nada mal.

Personajes míticos

O como hacer algo memorable y no encasillarse.

El otro día encontré, gracias a La pequeña comadreja, una sesión de fotos para la revista Empire más que curiosa. En ella retratan a actores y actrices de Hollywood en la pose de los que se suponen que fueron los personajes más míticos que han interpretado. Y con algo de atrezo que la imaginación escasea en estos tiempos.

Con muchos no puedo estar más de acuerdo. Respecto a otros… pues ya lo detallo para cada caso.

Ay del que no sepa de qué personajes se trata… bueeeeeeno se admitirán dudas razonables en los comentarios.

Para el señor Nicholson yo hubiera elegido a Jack Torrance de El Resplandor. Pero este tampoco está mal.

Con el señor Cruise me ocurre lo mismo. Le habría puesto con un traje blanco al lado de Dustin Hoffman. Dónde va a parar!

Y el mejor para el final. Me habría costado mucho decidirme entre éste y el Kaiser Soze de Sospechosos Habituales, pero creo que también me habría quedado con John Doe. Siempre me pareció un detallazo que no incluyeran su nombre en los créditos iniciales de Seven para que ningún avispado echara cuentas y le pusiera su cara al asesino.

Por otro lado, sufro en silencio porque creo que al director de casting de la peli sobre Sherlock Holmes, se le traspapelaran los informes. Esa es la única explicación que encuentro al hecho de que Holmes sea Watson y Watson sea Holmes. Amos digo yo.

Zombis: Cuarta Entrega

A estas alturas de blog creo que ha quedado claro que que me gustan los zombis.

Por aquí hemos tenido guías de supervivencia para personas y para zombis contra los contrarios y una reseña a unas cuantas pelis que me encantan.

Pues la cuarta entrega es un refrito de las tres anteriores.

Este año se estrena Zombieland: macarrismo, gamberrismo y humor gore a partes iguales. Diversión garantizada. Y más aún si el que reparte más mamporros es Woody Harrelson.

Para mayor promoción y gloria de la peli, han sacado una serie de carteles en los que aparecen algunos de los mandamientos de la guía de supervivencia. La verdad es que les ha quedado mejor que a mí.

Ay que ganicas de verla!

Mientras que espero a que la estrenen, hago tiempo con obras menores. Francamente menor y mala es "La tierra de los muertos vivientes" a pesar de ser de George A. Romero. No hay por dónde cogerla. Con decir que el protagonista es Simon Baker, el de El Mentalista.

A pesar de todo presenta alguna idea original. La peli no cuenta lo de siempre, surge el brote, se propaga, gran devastación, cuatro colegas aguantan y ahí les dejamos hasta la próxima entrega. En este caso la humanidad ha sobrevivido al ataque zombi atrincherándose en una ciudad. Esta se divide en dos partes: la lujosa dónde vive muy bien quién puede y los suburbios donde sobreviven los demás.

Para que la plebe no se subleve les entretienen con juego y alcohol. Lo mejor es que las atracciones de feria son zombis debidamente encadenados. Puedes hacerte una foto con un "podrido" (así los llaman los desalmados) intentando morderte o apostar a ver qué zombi se come antes a una prostituta con la que les han encerrado en una jaula.

Hay patrullas que se dedican a visitar las localidades vecinas para recoger todo lo que pueda ser de utilidad o se pueda vender en el mercado negro. Tienen una técnica infalible para no tener que luchar con los no muertos. Cuando llegan a un pueblo lanzan un montón de fuegos artificiales y los angelicos de los zombis se quedan cuajados mirando el cielo con esa cara de pánfilos que el virus les ha dado. Así no les molestan mientras que saquean la localidad.

Y a mí que se me da cierto parecido con el colonialismo español en América...

Zombis: Tercera Entrega

Adoro las pelis de zombis. Sobre todo las de zombis de verdad: los tontos. Me caen mucho mejor que esos que corren tanto, se suben por las paredes y gritan como Mónica Naranjo con bronquitis.

Además, como ya pudimos aprender con la “Guía de supervivencia zombi” de Max Brooks, un zombi es una persona enfermita, así que nunca podrá correr los 100 m en 9 segundos y pico o subirse por las paredes como Spiderman si antes de contagiarse no era Usain Bolt o Peter Parker.

Pues eso, que me gustan mucho 28 días y semanas después, Resident Evil, Amanecer de los muertos, Soy leyenda, La Serpiente y el Arco Iris y todas en las que los zombies dan miedito… Pero las mejores son las más auténticas.

Aquí una recopilación de las que me parecen más graciosas.

Zombies Party (Shaun of the Death, 2004)

Hay muchos momentos míticos en esta peli, como cuando los protagonistas discuten sobre qué vinilos son prescindibles para ser usados como arma arrojadiza o el apaleamiento de un zombi al ritmo de “Don’t stop me now” de Queen.

Pero lo que más me gusta es lo que tardan en darse cuenta de que los zombis lo son. Pasan todo un día pensando que son los colgados del barrio de siempre que están borrachos o de resaca.




Ovejas asesinas, (Black sheep, 2007)

El trailer quiere dar miedo pero no nos podemos olvidar de una cosa: son ovejas asesinas. Si hubiera un premio al bicho más estúpido e inofensivo se lo llevarían las ovejas. Que un extraño experimento las haga carnívoras y agresivas las convierte en el mejor zombi que he visto. Divertidísima.



Tu madre se ha comido a mi perro (Braindead, 1992)

La duda es inevitable. ¿Peter Jackson prefiere rodar El Señor de los Anillos y King Kong o lo que verdaderamente le mola es gastar 15 hectolitros de ketchup en una paranoia gore de bajo coste?

Impagable ver a Diana Peñalver (chiiiiiicas de hoy en díííííía) diciéndole a su novio el título de la película, a lo que el protagonista le contesta: “No todo”, mientras saca los restos del rabo del perro de la boca de su madre.

Ojo que es un trailer pero tiene bastante tomate.

Cine y Música

O como disfruto como una enana cuando las dos cosas que más me gustan convergen en lo más alto. Y es que hay escenas que nacieron para tener una determinada música de fondo.

En casos tan claros como el de Tarantino estoy segura de que busca las escenas que le peguen a la canción que quiere meter en la peli. Total, si no encaja, todo el mundo va a decir que era un desconcertante y genial giro de guión.

Hace tiempo que llevaba preparando este post pero siempre me faltaba algo. Y es que no he podido encontrar una de las escenas que mejor presentan esta idea en Youtube. Se ve que alguien sabe hacer su trabajo en lo que respecta a protección de derechos. Aún así la dejo para el final, aunque sólo sea la música.

Dos hombres y un destino (George Roy Hill, 1969)
Raindrops keep fallin’ on my head (Hal David y Burt Bacharach, 1969)

Empezamos con un pastel. Porque la canción es un pastel pero es que en la escena sale Paul Newman con una bici!

Él mismo cuenta que el director contrató a un especialista para que le doblara y preparara unos truquillos. El resultado fue una sosería y el señor Newman decidió coger la bici y hacer la cabra por su cuenta. Al final sólo fue doblado en el trompazo contra la valla del final.

Me encanta la parte que ruedan desde dentro del establo. Hace poco me di cuenta de que intentaron copiarlo en una escena de cama de “Pretty Woman”, pero debía ser para que no se le viera mucho el culo a la Roberts que es muy pudorosa.



El gran Lebowski (Joel Coen, 1998)
Hotel California (Gipsy Kings, 1990)

Y para desengrasar, toma contraste! El cuerpo me pedía poner alguno de los sueños de El Nota, pero el post va de escenas con música y no de escenas musicales, que no es lo mismo.

Insuperable Turturro. Yo quiero un poster con el traveling de la cara de El Nota, Donny y Walter!



Almost Famous (Cameron Crowe, 2000)
Tiny Dancer (Elton John, 1971)

Adoro la película, adora la música, adoro la banda que se inventan, adoro esa época, adoro todo lo que la peli implica menos al director: Cameron Crowe, porque el muy… fue el crío de la peli! Él fue reportero para Rolling Stone, pero la gira era de Led Zeppelin!! Asqueroso.

No es la mejor canción de la banda sonora pero sí es una escena genial. Están todos con un cabreo importante y con razones para ello, pero la música les reconcilia! Paz y amor!



Reservoir Dogs (Quentin Tarantino, 1992)
Stuck in the middle with you (Stealers Wheel, 1972)

Y después del buen rollito, una de violencia gratuita. En este caso no tengo claro si lo primero que se le puso entre ceja y ceja al amigo Quentin fue la canción o el temita de la oreja (ojo que hay ketchup). Porque si quería una amputación y le hacía gracia que el señor que la perpetra bailara antes tiene un pase. Ahora, si la canción le inspiró para incluir una escena de barbero torpe… se confirmarían las secuelas que le dejó el calambrazo que se llevó jugando al Operando cuando era pequeñito.

Esta no me dejan incrustarla pero la podéis ver aquí.

En el nombre del padre (Jim Sheridan, 1993)
Voodoo Child (Jimi Hendrix, 1968)

Es una de mis películas favoritas, con algunos de mis actores favoritos. La escena es abrumadora. Y mucho más porque fue real.

El mundo de Wayne (Penelope Spheeris, 1992)
Bohemian Rhapsody (Queen, 1975)

La peli es un truño pero la canción es grandiosa y todos hemos hecho esto alguna vez en el coche. Bueno, no sé si todos, pero como yo lo he hecho muchas veces, subo la media.

Esencia de mujer (Martin Brest, 1992)
Por una cabeza (Carlos Gardel, 1935)

Sin decir una palabra, sólo bailando y con la mirada perdida, Pacino es capaz de contar muchas más cosas que la mayoría de los actores en todas los papeles que interpreten en su vida.



Apocalypse Now (Francis Ford Coppola, 1979)
La cabalgata de las Valkirias (Richard Wagner, 1870)

O como Coppola escenifica la belleza poniendo a bailar un escuadrón de helicópteros al ritmo de Wagner.



Magnolia (Paul Thomas Anderson, 1999)
Wise Up (Aimee Mann, 1999)

Parece un video musical pero es una escena de la película. Y así es como verdaderamente todo cobra sentido. Una maravilla en la que está bien hasta Tom Cruise (alias el padre de la reencarnación de Satán del siglo XXI).



28 días después (Danny Boyle, 2002)
East Hastings (Godspeed You Black Emperor, 1998)

A ésta me refería cuando decía que no encontraba la escena. Una pena. Me encantan las pelis de zombis y ésta está bastante bien. El protagonista se despierta en un hospital desierto y se pone a dar vueltas por un Londres desierto a pleno día. La idea ya es espeluznante pero la intensidad la da la música.

Y es que lo que hace Godspeed You Black Emperor con la música es como para que el resto de los que viven de ella se retiren por vergüenza. Muero por el día en que pueda verles en concierto.

Os dejo la canción y unas fotos y ya las montáis en la cabeza como mejor os parezca.

Amanece que no es poco

En este mes se cumple el 20º aniversario del rodaje de "Amanece que no es poco". Peli grande entre las grandes. Creo que me gusta más que "Así en el cielo como en la tierra", pero depende del día. Bueno que me lío.

Que para qué hablar si se puede disfrutar de momentos como los siguientes (seguro que no son los mejores pero es que cada vez está más chungo esto de encontrar escenas en el youtube! Llevo un mes postponiendo un post porque no encuentro la escena que necesito! Venga de sufril y de sufril!):

Y por si alguien se ha quedado con ganas de seguir celebrándolo, en Le Trip, la camiseta de "Amanece que no es poco" es casi la menos friki de todas.

Pelis malas

Ayer domingo tocaba maratón de pelis. Llevábamos mucho tiempo poniéndonos al día con Lost y Prison Break que tiene dos ventajas: no tienes que decidir qué peli ver, sólo hay que poner el siguiente capítulo y ya sabes que va a estar más o menos bien.

La tarde se planteaba de encefalograma plano y así casi nos deja. Vaya tres pelis malas que nos zampamos.

El último samurai: seguramente no sea tan mala pero es que Tom Cruise me cae muy gordo y su hija es la reencarnación de Satanás. (Esto último no tiene nada que ver con la película pero no me negaréis que no es algo tan improbable). No le hice mucho caso pero me pareció un tostón. Una batiburrillo barato de pelis épicas de época.

Harry Potter y la orden del Fénix: O como dar el pelotazo con un libro y una película palomitera que no cuentan nada nuevo y son un burdo plagio. ¿O es que soy la única que piensa que a la Rowling le empezó a dar el jamacuco porque se había quedado sin ideas y copió “El señor de los Anillos”?

Harry y su amigos con un estirón adolescente muy mal llevado. Que estás esperando a que les salga un gallo en cualquier momento. Frodo, digo Harry, de mala leche porque tiene al malo dentro de su cabeza y le lleva al lado oscuro, el director del colegio que no sólo se parece a Gandalf sino que le da por aparecer y desaparecer cuando le sale del guano como él, dragones de fuegos artificiales... ¿Creías que nadie se iba a dar cuenta, eh J.K.? La única que se salva es Imelda Staunton haciendo de funcionaria maruja malísima que tiene su punto.

Shrek tercero: Mala, mala. Es lo que tiene estirar el chicle. Tres puntos buenos tiene. Y el mejor de todos es ver a Blancanieves invocando a la naturaleza para que ataquen a dos árboles andantes cantando “Inmigrant song” de Led Zeppelin.

Como dice Jordi Costa, uno que se dedica a criticar pelis y además le pagan por ello, a veces es muy sano ir al cine para echar espuma por la boca. Y tiene razón.

Velatorios

Por desgracia hemos pasado recientemente por dos de estos eventos tan desagradables. No son plato de gusto para nadie pero quizá por que son momentos muy tristes, las pocas cosas cómicas que pasan se vuelven hilarantes.

Se puede dejar a un lado los encuentros con familiares que ni recuerdas que no dejan de achucharte los mofletes y asombrarse de cuánto has crecido. (Señora, no, no me acuerdo de usted porque la última vez que la vi tenía dos años y tampoco voy a crecer más porque hace 14 años que dejé de hacerlo).

En el velatorio de mi güeli tuvimos tal concentración de señoras mayores de 80 años que se acabaron las sillas de la sala (si las pobres se sientan en un sofá luego no hay quién las levante) y estuvimos a punto de contratar un servicio de ambulancia a la puerta por lo que pudiera pasar.

La tía Maruja es especialista en dar ánimos:

- Esto va a ser muy duro. La vais a echar mucho de menos. Y tienes que cuidarte que tienes muy mala cara. Te veo muy estropeada.

Muy agradable la señora. Se supone que está medio ciega pero es que sólo ve lo que le interesa. Cuando estás a punto de mandarla al carajo y pegarle un empujón a ver si la abduce un sofá , respiras hondo y haces como que te llaman por otro lado para no liarla.

Aún así y de momento, la ficción supera a la realidad y se encuentran cosas tan divertidas como “Un funeral de muerte”. Otra terrible traducción de un título original (“Death at a funeral”) como a las que nos tienen acostumbradas las distribuidoras. Aún así una película altamente recomendable.

Ponis

Hace bastante tiempo que vi este corto de David Planell y me encantó.



Por si a alguien le da pereza (o tiene capado el Youtube en el curro) decir que un poni es algo que te pasa en la infancia y te traumatiza para toda la vida. El nombre viene de cuando eras pequeño y creías que tus padres te iban a regalar un poni pero nunca lo hacían y así te dabas cuenta de que pasaban de ti como de la mierda. De mayor se te pasa, porque no vas a estar toda la vida "quiero un poni, quiero un poni", pero un día ves un poni y te da la angustia porque te acuerdas de tus padres pasaban de ti y te da la sensación de que en ese momento también lo están haciendo.

El caso es que hace poco encontré el poni de Lorzagirl en su blog, junto con el de un montón de amiguitos suyos. Todo un ejercicio de masoquismo. Y me dije que yo también tenía que contar el mío.

Pues resulta que el verano en el que tenía cinco añitos mis tíos decidieron llevarme al cine. Fuimos a ver "E.T., el extraterrestre". A ellos les pareció adecuado pero me la jugaron bien. Yo no sabía de qué iba pero desde el minuto uno me dio mal rollo. Recuerdo que me hice bola en la butaca y sólo vi al bicho un par de veces mientras me tapaba los ojos con las manitas.

Esa tarde nació mi temor infantil: los extraterrestres. Y todavía no sé por qué. Supongo que porque los pintan muy feos y uno nunca sabe realmente qué es lo que quieren de ti cuando se los encuentra. El caso es que estuve UN MES con pesadillas. Un largo mes en el que ni siquiera se podía nombrar a E.T. en mi casa. Cuando mis padres venían a mi cama porque me despertaba llorando sólo decía:

- "Me acuerdooooooo....".

Por las mañanas era feliz pero según avanzaba la tarde se me iba nublando el humor porque sabía que habría que irse a la cama y ahí estaría el enano apuntándome con ese dedo espeluznante.

Tardé muchos años en atreverme a ver la película. La he visto miles de veces y me encanta. Pero cuando me voy a la cama después de haberla visto, todavía pienso:

- "Y si ahora voy y tengo una pesadilla...".

A mis tíos no les guardo rencor. Así que a lo mejor es que esto no es un poni. Tendré que seguir buscando dónde se entierran los traumas.

10 Frases cortas del cine

Ni siquiera son las mejores frases de cada película, pero son cortas y me gustan.

- "¡Aléjate de ella, puerca!" Ellen Reply (Sigourney Weaver) Aliens, el regreso

- “¡No podéis luchar aquí dentro, esto es la sala de guerra!” Presidente Merkin Muffley (Peter Sellers) ¿Teléfono Rojo? Volamos hacia Moscú.

- "Tecnología punta del universo y nos movemos en un Ford Mierda GTI" Agente J (Will Smith) Men In Black.

- "A mí no se me deja por algo tan prosaico como otra mujer." Alma (Leonor Watling) Inconscientes

- "La última vez intentó suicidarse respirando cerca de un queso podrido." Sonja (Diane Keaton) La última noche de Boris Grushenko.

- "¡Disidente!" Reg (John Cleese) La vida de Brian.

- "¡No sé nadar!" Sundance Kid (Robert Redford) Dos hombres y un destino.

- "Videa bien, hermanito. Videa bien." Alex (Malcom McDowell) La naranja mecánica.

- "Coge el mejor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y ni siquiera andarás cerca." Renton (Ewan McGregor) Trainspotting.

- "¡Calla de una puta vez, Donnie!" Walter Sobchak (John Goodman) El gran Lebowski.

¿Las vuestras?

Desahogo

Llega un día en que te cae El Marrón. A la mayoría les ha pasado antes o después. Según la época puede venir bien vestido (proyecto prometedor, oportunidad inmejorable) o desnudito y mostrando toda su crudeza (es imposible y lo quiero para ayer).

Te dejas los cuernos para que aquello salga adelante y mientras preparas la planificación, te visualizas a ti mismo haciendo un nudo corredero en una soga con la que después te ahorcarán.

Pero nunca es suficiente. Tienes que hacer el doble de lo que planteas, por la mitad de la pasta y en una cuarta parte del tiempo. "Y porque no me pongo yo que si no ya habíamos terminado..." parece pensar el "brown dispatcher".

Ese es uno de los momentos en los que vuelves a salir de tu cuerpo y contemplas cómo consigues que, de un sólo mamporro, la cabeza del sujeto dé tres vueltas sobre su eje. Pero lo que yo realmente veo es lo que le hace Cary Grant a Katharine Hepurn en "Historias de Filadelfia" que es menos violento pero mucho más aparatoso.