Perdidita again

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Tengo que reconocer que estoy como dos de las frases que pululan por el caralibro: “Tengo miedo de que no me guste el último capítulo de Lost” y “Voy a quemar Hawai con todo el equipo de la serie dentro si no me gusta el último capítulo de Lost”.

No soy ni la primera ni la última que se enganche absurdamente a una historia de ficción. Pero es que esta es mi primera vez.

Muchos antes que yo han pasado por esto. Los que seguían Bonanza y La casa de la pradera, los de Dallas y Falcon Crest, los de Verano Azul, los de Hombre Rico Hombre Pobre, los de El fugitivo. Por no hablar de los culebrones.

Y es que después de ver las primeras cinco temporadas en plan ansioso entre descargas y estrimins, acabaron cayendo los DVDs de las cuatro primeras para un completo revisionado y disfrute de los extras. Pero a alguna lumbrera de la distribuidora española se le ocurrió que era buena idea sacar el pack de la quinta el día del estreno de la sexta.

¿Pero en qué cabeza puede tener eso ni el más mínimo sentido?

Menos mal que siempre tenemos a mamá Internet para salvarnos. Después de mucho bucear, encontré un comentario en el que decían que la versión inglesa (de la Gran Bretaña) tenía los subtítulos en español. Yuju!

Ni corta ni perezosa, me fui a la página de Amazon UK (que parece el compinche de Mazinger Z) y me la pillé. Aprovechando las fechas y sin decir nada a Mi Santo, se lo adjudiqué como regalo de reyes. Se me vió un poco el plumero sí. Pero en el fondo le hizo ilusión.

Y ahí andamos acabando la segunda vuelta.

Como se nota que es algo hecho por frikis para frikis. De la de cosas que te das cuenta cuando no tienes que hacer mucho caso al argumento principal. Porque realmente no te acuerdas y no lo piensas reconocer pero, ¿y lo guay que queda descubrir una relación entre personajes por un cuadro de la pared o alguna parida por el estilo?

Aún así es posible que este fenómeno se esté yendo un poco de las manos. Si no me creéis, seguid leyendo:

Obama 'contra' 'Perdidos'

Grupos de fans se movilizan en Internet para que el Discurso del Estado de la Nación no aplace el comienzo de la temporada final de la serie.

Siete meses de espera y uno de los finales más esperados de la historia de la televisión. Los fans de Perdidos (Lost) aguardan con impaciencia a que el próximo 2 de febrero comience la última temporada de la serie que más ríos de tinta ha hecho correr desde que se estrenara en septiembre de 2004. Así que no es de extrañar que la posibilidad de que Obama pronuncie el discurso sobre el Estado de la Unión el 2 de febrero en horario de máxima audiencia y eso haga que la cadena ABC retrase el comienzo de la serie, haya provocado una oleada de reacciones airadas en numerosos foros de Internet.

Desde la Casa Blanca se han apresurado a asegurar que el discurso del presidente Barack Obama no desplazará la transmisión del primer episodio de la sexta temporada de Perdidos. El portavoz de la Casa Blanca, Robert Gibbs, ha manifestado que no cree que el discurso plantee un conflicto de programación que afecte al comienzo de la serie. De momento todavía no hay fecha confirmada para el discurso del presidente estadounidense, que tradicionalmente se celebra el último martes de enero, pero todo parece indicar a que se celebrará el 26 de enero.

La cadena ABC lleva varias semanas anunciado la emisión de los dos primeros capítulos de Perdidos para el 2 de febrero en una emisión especial de tres horas de duración. En numerosos foros de Internet, Facebook y Twitter grupos de seguidores se han movilizado y han mostrado su inquietud por el posible aplazamiento del inicio de la serie hasta el martes 9. Por el momento parece que han ganado la partida, y el 13 de mayo será el día en que se desvelen los misterios que encierra la isla más famosa de la pequeña pantalla. Incluso los productores de Perdidos Carlton Cuse y Damon Lindelof han celebrado en Twitter su victoria sobre los planes de la Casa Blanca.

Esto nunca podría pasar en España por tres razones:

• Ninguna serie, y mucho menos siendo producto nacional, ha puesto nunca ni podrá de acuerdo a tanta gente.
• Si esto ocurriera alguna vez, la gente no se movilizaría por algo así. Nos da pereza.
• Y por último y más importante, a nadie le interesa un carajo un discurso del presidente del gobierno sobre el estado de la nación. Si fuera un Madrid - Barça eso ya sería arena de otro costal.

Mientras tanto yo aquí sigo con mi angustia.

Ojo que un egiptólogo friki por partida doble (por losti y por egiptólogo) ha descifrado los jeroglíficos del cartel.

Personajes míticos

O como hacer algo memorable y no encasillarse.

El otro día encontré, gracias a La pequeña comadreja, una sesión de fotos para la revista Empire más que curiosa. En ella retratan a actores y actrices de Hollywood en la pose de los que se suponen que fueron los personajes más míticos que han interpretado. Y con algo de atrezo que la imaginación escasea en estos tiempos.

Con muchos no puedo estar más de acuerdo. Respecto a otros… pues ya lo detallo para cada caso.

Ay del que no sepa de qué personajes se trata… bueeeeeeno se admitirán dudas razonables en los comentarios.

Para el señor Nicholson yo hubiera elegido a Jack Torrance de El Resplandor. Pero este tampoco está mal.

Con el señor Cruise me ocurre lo mismo. Le habría puesto con un traje blanco al lado de Dustin Hoffman. Dónde va a parar!

Y el mejor para el final. Me habría costado mucho decidirme entre éste y el Kaiser Soze de Sospechosos Habituales, pero creo que también me habría quedado con John Doe. Siempre me pareció un detallazo que no incluyeran su nombre en los créditos iniciales de Seven para que ningún avispado echara cuentas y le pusiera su cara al asesino.

Por otro lado, sufro en silencio porque creo que al director de casting de la peli sobre Sherlock Holmes, se le traspapelaran los informes. Esa es la única explicación que encuentro al hecho de que Holmes sea Watson y Watson sea Holmes. Amos digo yo.

La necroporra

Con esto de los resúmenes del año, escuché una mañana que una sociedad paranormal alemana estaba muy contenta de haber acertado en su predicción de que este año moriría Michael Jackson. Alegría macabra la de los germanos. Sobre todo teniendo en cuenta que fue la única de las 20 predicciones que acertaron y que llevaban diciéndolo desde 1983.

Y es que es natural recordar a los que se han ido cuando acaba un año. Pero otra cosa distinta es desear que alguien palme en el año venidero. A esto se dedicaban unos amiguetes año tras año. A la vuelta de las vacaciones de navidad elaboraban lo que bautizaron como la Necroporra.

Aquello consistía en meter diez nombres en un sobre y esperar al año que viene para comprobar quién había ganado. Por supuesto tenía sus reglas:

- Sólo podía incluirse gente famosa.
- No podían tener ninguna enfermedad grave o letal conocida.
- Los aciertos con mayores de 50 valían un punto.
- Los muertos insospechados (menores de 50) valían doble.
- Belén Esteban y Antonio Vega, a pesar de su edad, sólo daban un punto.

Por que los encontrarían facilones digo yo.

La última regla siempre me pareció la más espeluznante.

- No se podía incluir familiares o conocidos de los participantes que fueran muy mayores o estuvieran enfermos.

Quiero pensar que no querían poner a nadie a prueba si se le presentaba la ocasión de dar un empujoncillo a la abuela escaleras abajo….

Macabrismos aparte, la cosa es más difícil de lo que parece. Como en todo había favoritos por diversas y evidentes razones. Éstas solían ser el haber llevado una mala vida o tener más años que las piedras del acueducto de Segovia. En esta categoría se recogían los clásicos de siempre: Fidel Castro, Pinochet, Carrillo, Juan Pablo II, Marichalar, el rey, Sabina, Antonio Vega.

Es de destacar que ninguno de estos personajes les dio ningún punto. La mayoría, y contra todo pronóstico, siguen dando guerra y los otros la palmaron poco después de que terminaran con la tradición.

Curiosamente nunca incluyeron a Keith Richards que es miembro honorífico de las dos categorías. Y no les culpo porque todo el mundo sabe que Keith es inmortal. Sólo se arruga un poco cada diez años.

Se podría crear otra categoría para sólo un individuo pero que dio dos jugosos puntos a su apostante. Era menor de 50 años y gozaba de una envidiable salud. Supongo que sería como haber puesto este año a Heath Ledger o a Brittany Murphy, que a quién se le va a ocurrir! Pero el jugador en cuestión tenía una poderosa razón: el gafe. O lo que la prensa rosa suele llamar “una familia en la que se ha cebado la desgracia”.

Sí queridos niños, este elemento tuvo los huevos de poner a John John Kennedy en la lista. Y acertó!

Ahora podría ponerme yo a hacer la mía para el 2010. Pero creo que voy a pasar.

De todos modos, y como no creo que esto implicara desearle realmente a nadie que se mudara al huerto de los callaos, si alguien se anima, ahí tenéis el espacio de los comentarios.

Celebraciones navideñas

Entrañable época la navideña. Y lo más entrañable, todos esos eventos no familiares a los que, queriendo o no, hay que ir.

Lo mejor lo mejor, ese iluminado que te pilla cogiendo el abrigo a las tres de la mañana, te mira como si fueras de Omicrón Persei 5 y te espeta:

- ¿¡Estás loca!? ¡Cómo te vas a ir ahora a casa! ¡Y sin despedirte! ¡Si estamos en lo mejor! ¡Si es mejor ir de empalmada que dormir dos horas! ¡Verás que risas nos echamos mañana!

Mira bonito, no me despedía para no escuchar lo que me acabas de decir, como todos los años. Ver a un montón de gente con intoxicación etílica arrimar cebolleta mientras bailan el Suavemente no es mi idea de estar en lo mejor de la noche. Dormir, da igual cuánto, siempre es bueno. Y, si me quedo, lo último que voy a hacer mañana es reírme.

Eso pensé yo en soltar alguna vez. Pero nunca lo hice. Y desde luego que al día siguiente no me reía.

Recuerdo una de las primeras cenas de navidad de la universidad. Todo se desarrolló dentro de lo esperado hasta que, un ente físico que se parecía bastante a una amiga mía me dijo:

- Tía, acompáñame a casa que esto es un muermo y no me encuentro muy bien.

Lo que quería decir era que el tío que le molaba se estaba liando con otra y que estaba a punto de echar la papa.

Conseguí sacarla del antro en el que nos encontrábamos. A la vista de su estado, sugerí caminar para llegar a casa. Ella no dio su opinión acerca de mi sugerencia pero su brazo sí. Lo levantó y paró un taxi. Que nos pille confesaos.

Cuando no habíamos recorrido ni 500 metros mi amiga decide terminar lo que tenía pendiente en lo que tenía más a mano: el respaldo del asiento del copiloto. Echó hasta el primer canapé de la cena.

El taxi frenó en seco, el taxista se bajó y abrió el maletero.

Bueno, hasta aquí hemos llegado, pensé yo. Ahora sacará una recortada y nos dará dos tiros a cada una por marranas. Pero no. El señor taxista, bastante enfadado como es normal, abre mi puerta con un cubo y una esponja en la mano.

Este fue el delicado momento en el que a mi querida amiga le pareció buena idea tener un ataque de risa histérica. Abrí su puerta y la empujé hasta que se cayó del taxi. Cogí el cubo y la esponja de las manos del pobre taxista, recogí aquello como pude, pedí disculpas, pagué la carrera y me bajé.

El más reciente miembro de la Pandilla Basura seguía descojonándose sentada en la acera. Casi la mato.

En otra ocasión era yo la perjudicada y otra amiga luchaba a brazo partido para encontrar un taxi que nos llevara a casa y nos sacara de la hipotermia que estábamos sufriendo.

Sería necesario detallar que conseguir un taxi en Madrid durante alguna de las noches que preceden a la Navidad suele ser una experiencia más desagradable que cualquier episodio de “El último superviviente”.

Pues en esas estaba mi amiga. Cuidando de que no me durmiera o echara a andar con cualquiera que pasara y luchando en la jungla urbana por un transporte que nos llevara al cálido hogar.

Mi amiga es un sol pero la orientación nunca fue su fuerte. Aquella noche yo no sabía ni dónde estaba mi bolso así que no iba a resultar de gran ayuda. Después de dos horas esperando conseguimos subirnos en un taxi. Mi amiga le dice la dirección. El señor taxista se ríe y arranca. Gira en la primera calle a la derecha y frena.

¡Estábamos a una manzana de casa! ¡Y el muy joputa no lo dice y nos cobra la bajada de bandera! A mi amiga le cayó un callejero por el amigo invisible.

Otras navidades, también tuvimos cena. Esta vez el plan de empalmar era premeditado y necesario porque a las 8 de la mañana del día siguiente teníamos una práctica obligatoria de electrotecnia. La pinta con la que llegamos al laboratorio era lamentable. A nuestro lado, Courtney Love de resaca habría parecido Heidi. La parte buena era que nuestro aliento impedía que los profesores se nos acercaran mucho.

La práctica consistía en realizar un montaje eléctrico que cumpliera ciertos requisitos y realizar unas mediciones. Como pensar era algo que se consideraba completamente descartado, copiar era nuestra última opción. Con una burda estrategia de distracción conseguimos fusilar el montaje de los más aplicados de la clase que, por supuesto no habían salido la noche anterior y estaban frescos como lechugas. Lo conectamos y milagrosamente funcionaba. Tomamos las medidas y desconectamos.

Llegó el momento de la verdad. Antes de conectar de nuevo había que explicar el montaje. El profesor preguntó que quién lo iba a explicar y mis amados compañeros me señalaron con el dedo. Después de cagarme un rato en sus muelas me dispuse a salvar los muebles. Me iba apoyando en cada uno de los cacharros para que no se notara que tenía peor pulso que la duquesa de Alba.

- Hemos conectado la fuente de alimentación en paralelo a dos resistencias, aquí tenemos el voltímetro y el amperímetro y, en serie, la batería de condesadores AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAuuuuuuuuuuh!

Queridos niños, un condensador es un dispositivo pasivo que almacena energía eléctrica. Y la almacena hasta un buen rato después de haberlo desconectado de la red. Si tocas los bornes metálicos dan mucho calambre. Yo lo sabía pero en ese momento no estaba para recordarlo. La mano se me quedó dormida unas tres horas.

Me pareció escuchar al profesor decir que, por este tipo de cosas, encontraba razonable instalar un alcoholímetro en la puerta del laboratorio.

Historias de no dormir V: apariciones

Cada vez me asombro más de la calma con que me tomo determinadas circunstancias. Porque lo de la otra noche fue para subirse a la lámpara del susto. Pero yo estoy curada de espanto. Creo que ya estoy preparada para convivir con un poltergeist, ente cósmico, espíritu con mala leche o cualquier otra manifestación que pudiera aparecer.

Os pongo en situación. Dormitorio de nuestra humilde morada. 4 de la mañana.

Un extraño murmullo me despierta. Abro un ojo e intuyo un bulto sospechoso de pie en la esquina de la habitación. La miopía y la oscuridad no ayudan a que la visión fuera demasiado nítida, por lo que la imaginación y el sueño me habrían podido jugar una mala pasada que me habría hecho gritar como una loca llamando a los cazafantasmas.

Pero una ya está acostumbrada a los encuentros nocturnos en la tercera fase. Tengo que reconocer que instintivamente, miré al otro lado de la cama. Vi que estaba vacío. Si yo soy yo y estoy en la cama y el otro lado está vacío, por eliminación, quien estaba de pie farfullando cosas ininteligibles y haciendo aspavientos con las manos no podía ser otro que Mi Santo.

Cuando le pillo hablando no puedo resistirme a escuchar un rato a ver de qué va el discurso. Esta vez no se entendía gran cosa y preguntarle le iba a cortar el rollo. Aún así estaba claro que estaba discutiendo con alguien en sueños y que eran temas de trabajo. Últimamente no falla. Semana chunga de trabajo es igual a numeritos nocturnos. El estrés que es muy malo pa’ tó.

A pesar del nivel de concentración que parecía tener en el discurso me costó menos de lo esperado volver a meterle en la cama.

No lo considero muy probable, pero como una noche se nos aparezca algo en casa, seguro que acabo echándole la bronca y metiéndole en la cama con nosotros. Sería la comidilla de las tertulias del más allá.

A la mañana siguiente, por supuesto, Mi Santo no se acordaba de nada. No sabía muy bien cómo describir la pinta que tenía y lo que decía, hasta que me acordé de este vídeo. Y básicamente era igual pero estándose quietecito en el sitio.

Etiquetas

No me gustan las etiquetas. Me cuesta y me disgusta tener que clasificar a cosas o personas. Si hasta me cuesta etiquetar mis propios post… que he cogido la etiqueta del costumbrismo y se la planto a todo.

El caso es que si en este mundo hay unos viciosos de las etiquetas éstos son mis amigos de la Rockdelux, revista musical. Siempre me han caído un poco gordos, no lo puedo remediar. Se creen que ellos oyen cosas que para el resto de los mortales pasan desapercibidas. Pero en la mayoría de los casos, lo único que ocurre es que van de guays. No puedes decir que un disco de Nacho Vegas es el mejor de la década por mucho que seas un modernito.

Pero resulta que este mes han sacado un especial 25 aniversario y a eso no hay friki que se resista. Listas y más listas que me harán echar espuma por la boca!! Esto no me lo pierdo!

Y me he encontrado algo que casi hace que me caiga del sofá de la risa: “El árbol genealógico de los estilos musicales”. Toma!

Al parecer esta es la tercera vez que perpetran semejante engendro pero yo no había tenido el gusto. El invento consiste en presentar los nuevos estilos musicales que han aparecido en la época a estudio junto con sus fuentes. Así de primeras esto anularía cualquier posibilidad de innovación pura. Y es que ya se sabe que ya está todo inventado.

No tengo claro si lo que más me espanta es la capacidad que tienen para inventar palabras sin sentido o los pocos escrúpulos para meter en el mismo saco a músicos que ni mucho menos les veo yo un día compartiendo escenario en un concierto temático de “New San Francisco psychedelia” pongamos por caso.

En esta ocasión se han dedicado a analizar la década de… ¿como se llama la década esta en la que estamos? (regalo boli de de 7 colores al que me lo sepa contestar). Bueno, del 2000 al 2009.

Aquí unas perlas: (ojito a los esqumitas que son igualicos igualicos a los de la revista pero éstos me los he hecho yo con el pagüerpoin).

Mal empezamos si mentamos así a la ligera a dos de mis grupos favoritos. Se parecen como un huevo a una castaña pero se podría reconocer que los dos son medio progresivos… bueeeeeeeeno.



Éstos me dan igual porque me parecen todos iguales pero, ¿de verdad se puede identificar, a estas alturas, un estilo de música con una ciudad como Nueva York? En fin.


¿Onda siniestra? ¿Esos eran el alter ego de La Onda Vaselina?



El 2003 se lo dejaron a un becario y, por lo que le pagaban, no tenía previsto dejarse mucho los cuernos.


El nombre del resultado me parece tan ridículo como ofensivo para los músicos de cámara pero la verdad es que todas las influencias están bien traídas. Menudo par de pirados a los que adoro. Grandes grandes.


Y en este aparece un cuadradito verde porque es de lo poco que, según ellos, ha surgido en la década del estudio. Llamándose “Nuevo Pop Épico” tampoco parece que sea muy innovador. No sé, será como pasar de Ben-Hur a Troya o algo así. Y, ¿desde cuándo Muse hace Pop?

Aaaaaaaaaaaaah!! Se me está pegando!!

Verdades absolutas

Porque si la verdad no es absoluta, menuda mierda de verdad.


A todo el mundo le gusta Bob Marley

Nadie sabe qué hacer cuando le cantan el “Cumpleaños feliz”.

Cualquiera que lleve bigote y tenga menos de 50 años no es de fiar. (Válido tanto para hombres como para mujeres).

Eduardo Noriega es el peor actor de todos los tiempos.

Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable.

Matthew Fox y John Corbett son la misma persona.

Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar al piedra, papel o tijera.

Nadie sabe para qué sirve la tiza azul del billar.

“Inconscientes” es la mejor película española de la historia.

Lo que sientes por alguien se define cuando lo ves durmiendo.

Es posible acabar legalmente una partida de Monopoly (lo he vivido y aún trato de olvidarlo).

Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.

A todo el mundo le cae bien Chewaka.

Nadie sale nunca contento de la peluquería. Nadie. (Y si a alguien lo ha hecho alguna vez que no me lo cuente que lo atizo).

Por los pelos

¿Cómo es posible que me haya vuelto a pasar?

¿Mis explicaciones no fueron lo suficientemente claras?

¿Las especificaciones y gráficos adjuntos no fueron lo suficientemente precisos?

Entonces, ¿CÓMO SE EXPLICA QUE ME HAYAN VUELTO A DEJAR TAN HORRIBLE EN LA PELUQUERÍA?

No es que mi imagen me importe demasiado pero, joder, es que siempre es lo mismo. Empiezo a tener envidia de la mala (la única) a esas mujeres que dicen con orgullo: "yo es que sólo me corto el pelo en mi peluquería de toda la vida" o "a mí es que sólo me toca el pelo mi Paco". Y Paco no es su marido.

Viendo las pintas de algunas de ellas se podría deducir que el tal Paco las sometió a algún tipo de conjuro para que salgan tan contentas con la cabeza como el culo del pato Donald. Pero es que hay gente que lo lleva muy bien. Supongo que habrán tenido la fuerza de voluntad de dedicar media vida a la búsqueda y captura de su santo grial. Y yo tampoco tengo ganas de molestarme tanto.

Yo voy a la pelu cuando no me queda más remedio. El tema estaba tan descuidado que parecía la Pantoja de resaca del Rocío. Y tampoco es plan.

Me mentalizo, me preparo y ensayo:

- "Me saneas las puntas, me lo capeas un poco y me desfilas un poco esto que algún día fue un flequillo".

Las dos primeras peticiones fueron aceptablemente satisfechas. La criatura no es Llongueras (si es que eso es bueno) pero lo mío debe ser la lección 1 del temario de corte.

Pero ay la tercera! Sólo a mí se me ocurre llevarme un libro interesante a la pelu. Creo que por eso la gente lee revistas, para no enfrascarse y poder evitar males mayores.

Yo estaba a lo mío cuando me dice:

- A ver levanta un momento la cabeza que te desfilo el flequillo.

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

¡Aquello ya no tenía arreglo! Casi me tiro de la butaca para recoger los miembros amputados de mis pelos y reimplantarlos con cianocrilato donde estaban.

Me lo peina hacia abajo y parezco Ringo Starr.

Me lo peina de lado y los pelos se resisten. Ahora parezco Tina Turner.

Por no arrebarle el secador y atizarle con él, le digo que me encanta y que me diga cuánto se debe. Lo primero que hago al llegar a casa es meter la cabeza debajo del grifo y rezar porque la anarquía natural de mi cabello disimule el desastre. Me equivocaba. Ahora es peor.

Mañana voy a instaurar los jueves con gorra en la oficina. Y pasado lo intentaré con los viernes con turbante. A ver si cuela.

Por la culata

Así me salió un intento de broma a Mi Santo. Pagué mis culpas y con creces.

El mes pasado celebramos nuestro cumple de manera conjunta, como lo venimos haciendo desde hace unos cuantos años. Unos amigos me preguntaron que qué le podían regalar. Mi Santo no es una persona precisamente fácil de regalar así que cuando tengo una idea la atesoro en secreto como si me la fueran a robar. Me preguntaron si le apetecería algún concierto u obra de teatro. Me pareció buena idea así que empecé a echar un vistazo a la programación de eventos.

Uno de los conciertos me llamó la atención. La tentación era demasiado grande como para dejar pasar la oportunidad.

Mi Santo tiene unos gustos musicales muy parecidos a los míos aunque él sabe muchísimo más. Estas cosas son muy difíciles de catalogar pero podríamos decir que nos gusta todo tipo de música menos lo que suena en los 40 principales. Sí, más o menos se puede definir así. Bueno el reageton y el hiphop tampoco... bueno, no es momento.

En mi caso se cumple estrictamente pero Mi Santo tiene dos puntos flacos. Resulta que le gusta Malú! (Esa petarda chillona... no puedo con ella!!) El día que presencié la perpetración de la coreografía completa de "Toda" a cargo de Mi Santo, estuve a punto de salir corriendo para nunca volver, pero no pude porque me caí al suelo de la risa.

El otro punto flaco es de reciente aparición. Un día Mi Santo llegó a casa con los dos discos de Nena Daconte!!

- Nooooooooooo! No nos gusta Nena Daconteeeeeeeee!

Pero me tuve que tragar el disco en varias ocasiones. Cuando me preguntaron sobre el regalo vi clara mi venganza. Sabía que, en el fondo, no se sentía muy orgulloso de su última afición así que decidí publicarlo para escarnio público. Pero se me olvidó comentar que era sólo una broma. El día del cumpleaños aparecieron con las dos entradas.

El maldito concierto era un sábado en La Riviera. Encima me parecía que estaba profanado el recinto en que tan grandes conciertos había vivido.

El destino quiso que el día anterior tuviera reunión revival con la gente del colegio. No sé qué pasa que siempre acabamos igual. Después de cerrar todos los bares de Malasaña conseguí alcanzar un taxi en el que me metí sin despedirme. Había algo que tenía que hacer y para lo que prefería la intimidad de mi hogar. La mañana siguiente me regaló una de las peores resacas de mi vida. Comida familiar, visita en contra de mi voluntad a DOS centros comerciales en sábado tarde y concierto.

Cundo llegamos yo ya estaba para el arrastre. Y no parecía que fuera a mejorar. Empezó a hacer calor y pensé en fingir una lipotimia. Tengo antecedentes así que seguro que iba a colar pero nunca he podido ser tan ruin.

El chow empezó con media hora de retraso. Bieeeeeeeen. Y allí salieron mis amigos. Al rato me di cuenta de que los músicos no eran malos, la escenografía era bastante chula y la música no era mala del todo. PERO NO PUEDO SOPORTAR LAS LETRAS Y A LA PETARDA DE LA CANTANTE!

Me voy a desahogar, que nadie se lo tome como algo personal si le gustan estos chicos.

La chica es físicamente como María Botto, habla como Natalia Verbeke y se cree Leonor Watling. Y NO LO ES! No se puede ser más sosa ni más plasta.

Tuvimos la suerte de asistir al último concierto de la gira sin saberlo, por lo que pudimos disfrutar de ilustres invitados: Coti (soy argentino pero soso), Joan Tena (soy un triunfito y he conseguido vivir de ello) y Mikel Erentxun (soy Miguel Indurain si le hubiera ido mal en la vida). Cómo era de esperar, no soporto al primero ni al último. Al segundo no lo conocía.

Una experiencia irrepetible. Ya sabéis por qué.

Menos mal que esta noche vamos al cierre de gira de Vetusta Morla en Joy Eslava y me voy a desquitar de todo lo que no canté ni salté el otro día.

Lo lorolololo ló!

Zombis: Cuarta Entrega

A estas alturas de blog creo que ha quedado claro que que me gustan los zombis.

Por aquí hemos tenido guías de supervivencia para personas y para zombis contra los contrarios y una reseña a unas cuantas pelis que me encantan.

Pues la cuarta entrega es un refrito de las tres anteriores.

Este año se estrena Zombieland: macarrismo, gamberrismo y humor gore a partes iguales. Diversión garantizada. Y más aún si el que reparte más mamporros es Woody Harrelson.

Para mayor promoción y gloria de la peli, han sacado una serie de carteles en los que aparecen algunos de los mandamientos de la guía de supervivencia. La verdad es que les ha quedado mejor que a mí.

Ay que ganicas de verla!

Mientras que espero a que la estrenen, hago tiempo con obras menores. Francamente menor y mala es "La tierra de los muertos vivientes" a pesar de ser de George A. Romero. No hay por dónde cogerla. Con decir que el protagonista es Simon Baker, el de El Mentalista.

A pesar de todo presenta alguna idea original. La peli no cuenta lo de siempre, surge el brote, se propaga, gran devastación, cuatro colegas aguantan y ahí les dejamos hasta la próxima entrega. En este caso la humanidad ha sobrevivido al ataque zombi atrincherándose en una ciudad. Esta se divide en dos partes: la lujosa dónde vive muy bien quién puede y los suburbios donde sobreviven los demás.

Para que la plebe no se subleve les entretienen con juego y alcohol. Lo mejor es que las atracciones de feria son zombis debidamente encadenados. Puedes hacerte una foto con un "podrido" (así los llaman los desalmados) intentando morderte o apostar a ver qué zombi se come antes a una prostituta con la que les han encerrado en una jaula.

Hay patrullas que se dedican a visitar las localidades vecinas para recoger todo lo que pueda ser de utilidad o se pueda vender en el mercado negro. Tienen una técnica infalible para no tener que luchar con los no muertos. Cuando llegan a un pueblo lanzan un montón de fuegos artificiales y los angelicos de los zombis se quedan cuajados mirando el cielo con esa cara de pánfilos que el virus les ha dado. Así no les molestan mientras que saquean la localidad.

Y a mí que se me da cierto parecido con el colonialismo español en América...